第十章

　　我的精神越來(lái)越低迷了，身體也越來(lái)越消瘦，我再也忍受不了入畫(huà)和四月給我的雙重折磨了。我覺(jué)得自己必須要離開(kāi)了，起碼要離開(kāi)一側(cè)的痛苦，四月是不愿放棄小滿的，我也無(wú)法拋棄小滿獨(dú)自生活，我們的婚姻持續(xù)僵持著。所以我決定要離開(kāi)四月了，我要辭職，我殘存的理智告訴我應(yīng)該這么做。

　　但是真的要這么做嗎？這樣我就可能再也見(jiàn)不到四月了，可見(jiàn)到四月只會(huì)讓我更難以自拔，我相信我的理智告訴我的不會(huì)有錯(cuò)。對(duì)！我要離開(kāi)，可就算下了決心也不是那么容易就能付諸行動(dòng)的，我的意識(shí)被兩個(gè)小人在不停拉扯，我像是一個(gè)無(wú)關(guān)痛癢的旁觀者，在看臺(tái)上等待最后的結(jié)果。

　　我感覺(jué)自己已經(jīng)處于不正常的心理狀態(tài)了，打開(kāi)精神病醫(yī)院的網(wǎng)站，我開(kāi)始做抑郁癥的檢測(cè)，滿分100，超過(guò)50算是得了病，我得了73分，在我的預(yù)料之內(nèi)。明顯能感覺(jué)自己精神的恍惚，已經(jīng)無(wú)法專(zhuān)心工作了，也已經(jīng)到了面對(duì)四月的極限了，我等待著命運(yùn)的臨門(mén)一腳。

　　我并不是一直都是那么清醒的，理智也曾經(jīng)被欲望所吞噬，差點(diǎn)將我拖入更難堪的深淵。

　　那天是四月的生日，我已經(jīng)記不得自己又受到了什么刺激，也許是因?yàn)闈u漸讓四月傾心的有全，也許是跟入畫(huà)永無(wú)休止的冷暴力，又或者是因?yàn)楦改傅牟焕斫庥之a(chǎn)生的矛盾。我開(kāi)著車(chē)在城市中漫無(wú)目的的兜圈，卻鬼使神差的兜到了四月所在的小區(qū)，我停在路邊，看著兩邊林立的樓房，千家萬(wàn)戶中我知道有一個(gè)亮著燈的窗就是四月溫暖的所在。我找不到這個(gè)所在，如果沒(méi)有這些樓房，沒(méi)有這些礙事的鋼筋水泥，如果我四周只是一片空曠的廣場(chǎng)，我一定一眼就能從人群中找到她。

　　我獨(dú)自在車(chē)?yán)镒撕芫?，終于，我理智的小人被打敗了，血肉模糊。我拿起手機(jī)故作鎮(zhèn)定的寫(xiě)到：

　　“四月，你在家還是在外面？”

　　“剛到家?！?p>　　“你出來(lái)，我在你家附近?！?p>　　“出來(lái)干嘛？我衣服都換了。”

　　“出來(lái)逛逛，聊聊天。”

　　“你在哪，外面還在下雨。”

　　我撐著傘等在路邊，不多時(shí)，四月熟悉的身影從一片樹(shù)蔭下出現(xiàn)，緩步向我走來(lái)，她從鋼筋水泥的阻礙中出來(lái)了，正向我走來(lái)。我不需要忐忑，我跟自己講。

　　我們來(lái)到附近的KFC邊吃邊聊，我無(wú)法正常的直視四月，戴了一天的隱形眼鏡令我很不舒服，我還是把它們摘掉了，這下不單是無(wú)法直視了，而是找不到她的眼睛了。但卻稍微讓我適從了，看不清東西有時(shí)候并不一定是壞處，模模糊糊的景象會(huì)讓你產(chǎn)生更多的聯(lián)想，看不到對(duì)方的表情有的時(shí)候反而會(huì)讓自己顯得更自然。但這也會(huì)妨礙我正常的心理判斷，我無(wú)法判斷自己是因?yàn)閺?qiáng)大的心理建設(shè)所以很從容，還是僅僅因?yàn)闊o(wú)法辨別對(duì)方的神態(tài)而自顧自的從容。

　　我大體是跟四月吐露了自己婚姻不幸的苦水，四月也已經(jīng)習(xí)慣了我的苦水，并且也是把這樣的話題作為心理預(yù)設(shè)而愿意出來(lái)幫我分擔(dān)的。我開(kāi)始把事先準(zhǔn)備的問(wèn)題小心翼翼的拋出，我又在做一個(gè)自作聰明的實(shí)驗(yàn)，我以為能騙過(guò)四月，可是女人是多么敏感的動(dòng)物啊，現(xiàn)在想來(lái)我應(yīng)該是失算了。我問(wèn)道：

　　“問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題，你千萬(wàn)別告訴任何人??？”

　　“什么問(wèn)題?。磕阏f(shuō)！”

　　“如果~假如~”我拉長(zhǎng)聲調(diào)像一個(gè)正在教授歷史課的老師“如果我跟你說(shuō)我喜歡靜怡，我該不該告訴她？”

　　“當(dāng)然不應(yīng)該！”四月想都沒(méi)想就斬釘截鐵道。

　　“也對(duì)，跟我想的一樣?！蔽一琶忉尅拔也⒉皇窍矚g靜怡啊，就是突然一個(gè)突發(fā)奇想，這么一問(wèn)。”

　　真是幼稚，我怎么還會(huì)覺(jué)得自己很聰明，簡(jiǎn)直是愚蠢，愚蠢至極！

　　回到家習(xí)慣性的將自己鎖進(jìn)昏暗的客房，可我像鬼迷了心竅一樣不甘心，我不知道在悸動(dòng)什么，我只是因?yàn)榈貌坏蕉纯喽眩墒堑玫搅穗y道就不痛苦嗎？我的親身經(jīng)歷告訴我得到了也是痛苦，是打了麻醉劑的痛苦，在麻醉藥力減退后，痛苦會(huì)一波一波侵蝕你的內(nèi)心，直至你無(wú)法承受，直至你崩潰為止。

　　人真是死性不改的生物，他們的基因是怎樣寫(xiě)定的?數(shù)十萬(wàn)年的演化難道就不能將這種不清晰的本能抹殺嗎？太可怕了，實(shí)在是太可怕了，生物本能的程序在驅(qū)使我犯錯(cuò)，在驅(qū)使我從一個(gè)深淵跳入另一個(gè)深淵。我追求的東西如此脆弱，連風(fēng)中搖曳的樹(shù)枝都比它強(qiáng)韌，而這種脆弱的東西卻會(huì)讓人趨之若鶩，我們還自詡站在食物鏈的頂端，是哪里來(lái)的自信？如此脆弱不堪的生物，追求的又是如此脆弱不堪的慰藉，實(shí)在是太可笑了！

　　最終我還是失敗了，我敗給了“人”這個(gè)愚蠢的生物，我決定要寫(xiě)一封信，一封愚蠢至極的信，我要讓四月明白我愚蠢的想法，并基本毫無(wú)可能的接受我，我到底在做什么？那一刻的我簡(jiǎn)直可笑、可憐又可悲。

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　　《你頸后的細(xì)發(fā)有點(diǎn)遠(yuǎn)》

　　四月，很抱歉的告訴你，這是一封情書(shū)，這也許是你長(zhǎng)久期望看到的，但可能并不是像我這種境況的人寫(xiě)的，尤其字跡還如此潦草，讓人生厭。本想著打印出來(lái)可能會(huì)好點(diǎn)，最終還是決定手寫(xiě)，希望加點(diǎn)溫度，抵過(guò)潦草字跡所減的分。當(dāng)然，我知道，我的總分原本也不高。

　　如果我小學(xué)里給同桌女生寫(xiě)的那封不算的話，這是我寫(xiě)的第一封情書(shū)，以至于手頭一張好看的信紙也沒(méi)有，只得找了本本子，請(qǐng)不要介意。我必須要做到如此赤誠(chéng)，才能將我的心意原原本本、毫無(wú)保留的告訴你，那就是——我喜歡你！

　　本以為我已經(jīng)變得足夠成熟了，成熟到可以若無(wú)其事的隱藏自己的想法，可還是被你一語(yǔ)成讖，看來(lái)我真的不是做演員的料，起碼在你面前，我越來(lái)越難鎮(zhèn)定自若，也越來(lái)越難舉重若輕的拋出合適的話題，甚至連本以為可以博你八卦之心的婚姻難事也已讓你心生厭惡，實(shí)在活該。不出意外的話下周我會(huì)真正結(jié)束這場(chǎng)錯(cuò)誤的婚姻，唯一對(duì)不起的是我乖巧可人的兒子，這也是我這整整一年來(lái)始終不肯離婚的原因，但這樣的日子不是人過(guò)的日子，希望他將來(lái)不要記恨我。

　　這兩周，我長(zhǎng)久以來(lái)輾轉(zhuǎn)難眠的思緒開(kāi)始沖破我為它們?cè)O(shè)立的牢籠，漸漸占據(jù)著我理性的身體。你生日那晚，我終于鼓足了勇氣，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的在你小區(qū)門(mén)口坐了很久，直到你出現(xiàn)在我的面前，我的心才落了地。當(dāng)我試探性的問(wèn)你，如果我喜歡靜怡該不該告訴她后，你的回答讓我好不容易提到喉嚨口原本該說(shuō)的話又生生的咽了回去，讓我好不容易積攢的勇氣又做了一次無(wú)用功。

　　第一次見(jiàn)到你的時(shí)候我就被你迷住了，你爽朗的笑聲配合你彎成月牙一樣的眼睛總讓我著迷，撅起嘴裝無(wú)辜的樣子使我無(wú)法抗拒，你說(shuō)話的聲音不高但悅耳，總能讓我的聽(tīng)覺(jué)變得異常敏銳，走起路來(lái)嗒嗒嗒的小碎步使我有忍不住想沖上去抱住你的沖動(dòng)。跟你聊天是最幸福的事，你不知道自己有多幽默，總能get到我想說(shuō)的點(diǎn)。

　　說(shuō)這些是想讓你明白，我對(duì)你的心意不是因?yàn)槿魏纹渌脑蚨劝l(fā)，只是單純的被你的魅力所俘獲，而且日甚一日，困住我，緊鎖我，讓我越來(lái)越確定，確定你是我要找的那個(gè)人。你應(yīng)該為自己鼓鼓掌，你是那么美好。

　　文縐縐的寫(xiě)了那么多可能讓你為難的話，但每一句都是我心底最熾熱的火焰，不曾參假。原本這些是想在靈秀氤氳的虞山上當(dāng)著你的面跟你傾訴的，你不知道我這個(gè)禮拜有多開(kāi)心，連走路都是用跳的，到頭來(lái)還是我的一廂情愿。

　　我知道，我離你理想中的那個(gè)他差了十萬(wàn)八千里，如果這是一盤(pán)游戲，我的三路高地均已告破，只剩一座閃著紅光的水晶，可我絕不甘愿就此投降，尤其是在你面前！

　　四月，試著接受我，好嗎？

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　　我最終還是清醒的，所有的這些都只是我的自我安慰，安慰自己也許會(huì)有的可能性。我的清醒小人最終還是站了起來(lái)，這封真誠(chéng)又無(wú)奈，悲哀又廉價(jià)的信還是被我收了起來(lái)。也許那一刻我釋?xiě)蚜?，又或者?dāng)我送出去的那一刻才會(huì)真正的釋?xiě)?。我不知道，這只是在清醒小人脅迫下的所謂清醒的舉措。我不知道對(duì)還是錯(cuò)，我只是大概知道了送出去后的后果，而這個(gè)后果是我目前還無(wú)法承受的。