第三十一章

　　是的，入畫(huà)實(shí)在是太強(qiáng)勢(shì)了，她有一種特別容易吃虧的脾氣，內(nèi)心像云一樣輕柔，可外殼卻堅(jiān)硬的令人無(wú)處著手，她像一個(gè)斗士，越戰(zhàn)越勇，永遠(yuǎn)抬起高傲的頭顱，永遠(yuǎn)帶著殺意向你襲來(lái)，你無(wú)法招架她的凌厲攻勢(shì)。她像一副濃墨重彩的油畫(huà)，一層層的上色，過(guò)度的渲染保護(hù)著線條簡(jiǎn)潔的底色，但是你永遠(yuǎn)無(wú)法真正擁有她的底色，只有恰當(dāng)?shù)慕嵌?、充足的光線以及耐心的解讀才能偶爾窺見(jiàn)她轉(zhuǎn)瞬即逝的底色，這個(gè)底色只能留在畫(huà)框里，靜靜的留在畫(huà)框里。

　　可是四月不同，她的柔軟溢于言表，你無(wú)時(shí)無(wú)刻被她的輕柔所包圍，你被吸引，被環(huán)繞，你無(wú)力抗拒這份溫柔，她像一汪清泉浸潤(rùn)在我早已干涸的心田之上，我的心又恢復(fù)了跳動(dòng)，并且澎湃不止，更甚往昔。

　　既然我跟入畫(huà)已經(jīng)分崩離析了，那也沒(méi)有必要遵守當(dāng)初的承諾了，她終歸會(huì)離我而去的，這一切已經(jīng)覆水難收。所以，我又能去追逐那個(gè)稱(chēng)之為夢(mèng)想的東西了，它又蠢蠢欲動(dòng)了，而橫店之行更是加重了這份難消的欲念。于是，再一次的，我又報(bào)名參加了考試。

　　時(shí)隔六年，我再一次踏入上戲的校園，一切都是那么的熟悉，那些我沒(méi)進(jìn)去過(guò)的教學(xué)樓依舊如故，那些我不曾接觸的人仿佛還是同一批人。恍惚間，那個(gè)此間少年又回來(lái)了，穿越時(shí)空與我合二為一，時(shí)間對(duì)我來(lái)說(shuō)似乎就是日歷上1和7的區(qū)別，而真正的永恒卻定格在這一刻，從未流轉(zhuǎn)。

　　十月末，終于等到了考試這一天，而當(dāng)時(shí)的我心里又多了一團(tuán)火，這是四月賜予我的火，我需要這些火，夢(mèng)想之火也好，愛(ài)情之火也罷，它們都在溫暖我因?yàn)楹涠鴿u漸凍僵的身體，如果把這些欲念當(dāng)成是人類(lèi)潛意識(shí)中本能的自我救贖也未嘗不可。

　　我起了個(gè)大早坐車(chē)往上海趕，上車(chē)坐定才6點(diǎn)多，打開(kāi)《王者榮耀》，四月居然在線，我們就這樣聊了一路。我打開(kāi)微信，往下翻了又翻，找到了每天都會(huì)找很多遍的名字以及名字邊上熟悉的頭像，點(diǎn)開(kāi)這個(gè)秘密基地，里面最后的信息停留在4月21號(hào)，停留在她最后的那一句“不好，不相聚”。好巧，今天是6月21號(hào)，已經(jīng)又過(guò)去了整整兩個(gè)月，而我也已經(jīng)離開(kāi)她整整四個(gè)月了。我們?cè)贈(zèng)]有過(guò)任何的聯(lián)系，我不知道她現(xiàn)在好不好，更不知道她現(xiàn)在想不想聚，我不知道，我只知道不能再讓她更加的討厭我了，我怕連最后一絲可能的聯(lián)結(jié)都被自己親手?jǐn)財(cái)?，我知道自己付不起這個(gè)責(zé)任，現(xiàn)在的我太脆弱了。假使哪天在路上偶然間相遇，我也做好了若無(wú)其事、沒(méi)心沒(méi)肺的精神狀態(tài)儲(chǔ)備，也許只有這樣才能讓她放松戒備，才能讓她覺(jué)得自然，才能不給于她不必要的負(fù)擔(dān)，我已經(jīng)親手給予了她過(guò)多的負(fù)擔(dān)，我們的關(guān)系就像突然關(guān)上的水閘，曾經(jīng)的一瀉千里成了空谷足音，再也無(wú)人問(wèn)津。

　　往上翻了好久的歷史信息，看著我們?cè)?jīng)的那些歡聲笑語(yǔ)，那些互相調(diào)侃，那些無(wú)話不談的日子恍如隔世，我已經(jīng)成為了她世界之外可有可無(wú)的存在。哦，不對(duì)，我原本就是可有可無(wú)的存在，多么可悲啊，我原原本本就是可有可無(wú)的一個(gè)人，這一切的一切都是我的一廂情愿，再?zèng)]有比這更可笑的事情了吧。

　　可是又有那么多微妙的話語(yǔ)，那么多微妙的舉動(dòng)，那么多微妙的流轉(zhuǎn)在我們身邊的一切讓我覺(jué)得自己并非一廂情愿，只是身為有婦之夫的我讓四月不得不意識(shí)到這一切的荒唐。也許我終歸是不愿承認(rèn)的，不愿承認(rèn)自己跟四月是毫無(wú)聯(lián)結(jié)的兩個(gè)人，我的潛意識(shí)還是在欺騙自己，讓我覺(jué)得自己在四月眼里并非是一個(gè)可有可無(wú)的存在。可是那最后的也是唯一的一頓晚餐，我那一句輕描淡寫(xiě)的告白，四月那一句急迫的“當(dāng)然沒(méi)有”難道不是最直接的否定嗎？我還在臆想些什么呢？她從未喜歡過(guò)我，是的，從未！

　　找了好久，終于找到了考試那天我們的對(duì)話，一切似乎是一場(chǎng)痛苦的夢(mèng)境，這中間的一切似乎從未經(jīng)歷，我們還是當(dāng)初的我們。四月爽朗的聲音猶在耳畔，我能靠著殘存的記憶在腦海里模擬，我點(diǎn)開(kāi)僅有的幾段語(yǔ)音，重溫那猶如空谷幽蘭般的美妙音符。我在犯罪，這是在犯罪，我把自己拖入無(wú)盡的深淵，萬(wàn)劫不復(fù)，我明知是這樣的一種結(jié)果，可卻仍然甘之如飴。

　　到底要怎么樣才能讓一切都好起來(lái)？要怎么樣才能恢復(fù)曾經(jīng)平靜的生活？我真的不知道，在命運(yùn)的安排面前我是那么的弱小和無(wú)力，任何的掙扎都是多余的，也許我只剩下獨(dú)自承受的權(quán)利，承受這命運(yùn)安排給我的一切考驗(yàn)。