年幼時孤獨的坐在老舊的閣樓里自言自語，自娛自樂很快樂。
在與世隔絕的山村里，看不到外面的世界，也不知道外面的世界到底是什么。
聽村子里年齡稍大的小孩偶爾提起，也經(jīng)常聽見老年人嘴上時常掛起自己孩子的名字及陌生的地名。
在小山村里成長，沒日沒夜的在山間田地里飛奔嬉戲，在巨大的山石上攀爬，在草垛里打盹，在滿是孩子的青石板鋪成的打谷場上飛奔打鬧，在漫山遍野的映山紅里捉迷藏。
那個時候，世界在眼里是狹窄而充滿樂趣的。
如今已經(jīng)去過很多地方，太多的地名導(dǎo)致大腦記憶混亂，不記得很多地點的名字，想不起來更多的細節(jié)像是從未去過。
腦子里，此刻只記得一些有代表性的城市。
安順離黃果樹瀑布不遠，炎熱的盛夏，幾個小孩在大中午赤身裸體在又小又臟的積水堆里游泳。
昭通，有個即是同學(xué)又是同事還是朋友，嘴巴很大頭發(fā)染成黃色，說話很不可信的家伙，被電擊導(dǎo)致整個右腿的皮膚壞掉可怕的模樣！
在昆明的某個小鎮(zhèn)，剛好是昆明慘劇發(fā)生沒過多久，我們一行人前往昆明工作的心情，像是期待又夾雜著別的情緒，讓人難以忘懷。
炎熱的重慶，在魚嘴鎮(zhèn)每天走很遠的路去工作現(xiàn)場，那有永遠也做不完的工作。
在扇陀村可愛的女孩以及一個傻大個經(jīng)常要煙要火的畫面。
還記得新都的寶光寺后面，經(jīng)過偏僻的小路我們的學(xué)校。
記得在黨校，位置很偏僻，去銀行必須走很遠的路，害怕騎自行車上路不得不來回推著自行車走。
在門衛(wèi)處購買廉價的香煙，使我的喉嚨生疼，長期食用泡面而導(dǎo)致的腸胃不適，有很長一段時間，聞到“泡面”的味道，便會嘔吐不止。
記得德陽的小鎮(zhèn)倉山，在哪里第一次和同事在夜里尋找秘密場所，碰到很多有趣及可愛的人，第一次接觸了一款有趣的網(wǎng)絡(luò)游戲，且一直玩到至今。
在遂寧的大英，暗戀一個每天都會從我工作的地方經(jīng)過的女孩，直到偶然的去她家，才發(fā)現(xiàn)她是聾啞人，我為此心疼，為此討厭自己的移情別戀。
在ZY我們在冰涼的河里游泳，整個身體都長了密密麻麻的小顆粒。
還記得在草海附近的某個小村莊，步行十公里出去上網(wǎng)，卻在天黑前錯過汽車，在最近的小鎮(zhèn)找了家民宿，卻在屋子里見到一口棺材，幾人嚇得急急忙忙的逃跑的模樣。
在草海某個網(wǎng)吧，網(wǎng)管很可愛，卻被一群人在網(wǎng)吧敲詐啰嗦，在六盤水吃美味的鍋鍋飯。
在貴陽火車站附近明目張膽的紅燈區(qū)。在黑暗里穿梭像是回到了舊的時代，那會兒心情微妙是難得的體驗。
在重慶認識一個性格古怪的女人，我不想陷入困境便斷了聯(lián)系。
在雙流第一次成為一個工人。為此寫下五大篇的感悟，只是那些畫面隨著時間的推移越來越遠。
如今在凱里市某個廢棄的廠房，住在隔熱板搭成的房子里，炎熱使我成了一只樹懶，緩慢的行動，在有限的環(huán)境思考，緩慢而生硬。
一切好似一場輪回，這個世界是有輪回的，我深切體會到，雖然心已經(jīng)不像年輕時那樣敏感有活力。但卻真實的感覺微妙的傳遞給了我。
每個人都在蛻變，同城市一樣，成為全新的自己，只是名字大概是永遠一成不變的，其實內(nèi)在早已相差甚遠。
這天夜里我聽了許多學(xué)生時代及工作之初聽過的粵語歌曲，熟悉的旋律一下子把我拉回去屬于我們的黃金年代。
只是思緒很快便被扯回到現(xiàn)實。
我一直期待一臺時光機，如果有時光機器，好希望自己保持如今的心態(tài)，重新過一次自己的人生。
把那些后悔及不負責(zé)任的，幼稚及可笑的事情通通改過。
相信這次一定可以真誠的，用心的從新來過。
只是可惜沒有時光機，沒有任何可以改變命運的道具，而自己也沒有結(jié)束命運的勇氣。
能做到的只不過是在文字的海洋里自慰，久而久之寫下這些嚼之無味的文字，無病呻吟讓我自己也覺得惡心。
時間在自慰的時候，光明正大的跑了，不做一絲停留，不拖泥帶水，最終剩下了肥胖的身體和快要禿頂?shù)哪X袋。
在這個漆黑的夜晚，吹著冰涼的風(fēng)，我真切的覺得自己完完全全的長成了一個中年人。
思想早已像中年人那樣活動，只不過自己不愿意承認罷了。
這種自欺欺人的做法，如今已經(jīng)感到厭煩，我承認自己如今的模樣和狀態(tài)，接納自己的惡習(xí)。
我同自己擁抱，同討厭的部分交流，我們討論所有的事情，在滿是黑暗的屋子里抽煙，如今煙變得不那么廉價了，而我也變得不那么灰暗。只是對未來依舊迷茫。
如今我們可以一起面對，不在像往常一樣是孤獨的一個人。
我們已經(jīng)成為了一個整體，相信一定能夠爆發(fā)出屬于兩個人的力量。
凱里市，在很久以后定會在腦子里留有一片天地，那個時候我會記得涼爽的夜風(fēng)，可愛的女孩，以及一個自言自語在深夜對著手機寫個不停地家伙。
我喜歡凱里，希望能夠在這里定居。
我把這一計劃好好的放進自己的腦子里，變成一個目標。
這一個微不足道的目標讓我想起很多年以前的某個夜晚，獨自躺在僵硬的木板床上發(fā)呆，那會兒還很年輕，只是長期的折騰自己使他看起來很憔悴。
在黑夜里思考，在腦海里刻畫自己的模樣，最終得到答案，一個怪異的自私的怪物。
不和朋友交流，當(dāng)然那個時候是沒有朋友的。
不和親人溝通隨心所欲為所欲為，那個時候的自己到底是怎么活著的呢？只差死神沒來找他談話，那時候的我大概有一百種理由可以死去，而對于活著，只有一個怪異的理由“因為隨時都可以從容的去死掉，所以多看看這個世界，去發(fā)現(xiàn)有趣的事物吧。”
在那天夜里，我想不出第二個活下去的理由，我覺得自己很可悲！
在那個階段，已察覺自己對生活已經(jīng)毫無興致，我想了很多事情，想起自己很久樹立的目標，要為自己寫上一本書，一本真正意義的書，還沒做到呢。
想要環(huán)游世界，帶上自己的愛人。
我抽完煙盒里最后的一支煙，陷入恐慌，感覺自己快要被自己殺死了。
我急切的需要一個活下去的理由。
從哲學(xué)的角度出發(fā)，喲找到了答案?！拔覐哪睦飦恚俊眴验_始回憶自己祖輩，然后得出自己是父母的愛情結(jié)晶，是他們的生命的延續(xù)，那么難道就不能為了父母而活著嗎？
認定了這個理由，我可以好好的活著，讓他們過得舒心，讓他們獲得幸福，那么我自己也一定能獲得幸福。
只是這會兒的我以一個大人的姿態(tài)躺在床上，想出去夜奔像一個變態(tài)狂奔不止，
速度超過了音速，越過了光速，跨越了時間，最終成了在城市之間來回穿梭著的流浪漢。