第十七章 現(xiàn)

　　又夢(mèng)見(jiàn)你了，不太記得清什么場(chǎng)景，多的只是在那個(gè)看你睡覺(jué)的樣子，想親吻的額頭的念想，在夢(mèng)里親吻了，在你離開(kāi)的時(shí)候我也有了一個(gè)擁抱，在夢(mèng)里又很天真的笑了。醒來(lái)時(shí)才發(fā)現(xiàn)那不過(guò)是我未實(shí)現(xiàn)的幻想，明明睡了四個(gè)小時(shí)，卻一點(diǎn)也睡不著，只要夢(mèng)見(jiàn)你。有個(gè)我希望夢(mèng)見(jiàn)你，那樣我有有很多感觸去寫(xiě)自己的心情，我也不希望夢(mèng)見(jiàn)你，甚至再也夢(mèng)不到你，我就不用一個(gè)人的時(shí)候，用什么開(kāi)心，悲傷的心情去感受自己感覺(jué)。如果是以前我會(huì)毀掉關(guān)你所有的一切，那樣就再也沒(méi)有什么可以，不可以的想法。

　　而現(xiàn)在我感覺(jué)我就像一個(gè)變態(tài)一樣抱著小熊睡覺(jué)，好像在黑暗中有著一個(gè)幻想的愛(ài)人，滿足那不存在的感覺(jué)，排斥著所有現(xiàn)實(shí)中可以接受的，我還在想你，就是再離開(kāi)房間的時(shí)候，目光也會(huì)在枕邊的小熊上多看了幾眼，摸了摸脖子，想起送你的項(xiàng)鏈，其實(shí)我買(mǎi)了一對(duì)，你紫，我藍(lán)，打開(kāi)盒子看了看，差點(diǎn)有一絲念頭想戴上，繼續(xù)那“不可能”的信念，另一個(gè)我在心中嘆了一口氣，放下執(zhí)念，關(guān)上了盒子，關(guān)上的房門(mén)下了樓，準(zhǔn)備回到培訓(xùn)機(jī)構(gòu)繼續(xù)教育。

　　樓下看著老爸躺在搖椅上，樂(lè)呵的刷著搞笑視頻，可自己從什么時(shí)候已經(jīng)可以無(wú)視任何別人以為很好笑的事情。

　　想想這么多錢(qián)學(xué)的游戲原畫(huà)，其實(shí)自我感覺(jué)壓力很大，終究的原因是自己這個(gè)年齡已經(jīng)無(wú)法再去學(xué)其他的東西了，這最后一次的主業(yè)，也可能是造成急性痛風(fēng)的原因之一，因?yàn)樽约旱男膽B(tài)沒(méi)有調(diào)整好，是害怕失敗，如果失敗，那又怎樣呢，我又不會(huì)因此負(fù)出什么大的代價(jià)，了不起重操舊業(yè)，至少來(lái)這里已經(jīng)得到了比自己預(yù)期更多的東西，對(duì)游戲原畫(huà)的理解，對(duì)一點(diǎn)點(diǎn)大學(xué)生活的了解，對(duì)這個(gè)些行業(yè)大概的認(rèn)識(shí)，還有一場(chǎng)解放了自己長(zhǎng)年因父母之命的枷鎖，瘋狂的愛(ài)一場(chǎng)。這些經(jīng)歷用三萬(wàn)人民幣恐怕，永遠(yuǎn)體驗(yàn)不到，還有那么多惡心，又有趣的孩子，不是惡心吧，應(yīng)該是調(diào)皮與無(wú)知，也是自己早就跳過(guò)了那個(gè)心態(tài)，看著這些孩子的行為，也彌補(bǔ)了自己那些年的空缺，這所有的一切不都是很值得嗎，那你還在擔(dān)心什么，是啊，來(lái)此，最終的目的不是我能成大佬，我能站在業(yè)界頂端，我知道我沒(méi)有那個(gè)毅力，但是我最初的目的，就是在這樣新環(huán)境里，看到不一樣的自己，讓自己不在為別人著想，而委屈自己，讓自己對(duì)任何事情的看法，有著充分的選擇權(quán)與判斷，還有對(duì)任何人也有那毫不猶豫的斷交與珍惜，這樣的自己才是我三歲之時(shí)就想要的，我可以瘋，我可以善，我可以無(wú)賴，更可以惡心，不要用那些所謂最正規(guī)道理的約束，讓自己變得像一個(gè)機(jī)器人一樣，受制于那些隱形的枷鎖。

　　這樣的自己你還怕什么呢？

　　雖然這樣說(shuō)，但并不能用這種的語(yǔ)言來(lái)成為自己墮落的理由，該本份的學(xué)習(xí)與工作還是必須完成，若讓自己完全沒(méi)有了框架，那么我也終究是灘爛泥，至少可以做一個(gè)現(xiàn)實(shí)存在中有意義的東西吧。

　　如果不是這次痛風(fēng)，我也從未想過(guò)自己身體差到了現(xiàn)在這個(gè)樣子，從什么時(shí)候開(kāi)始消瘦的呢，大概是三年前，回到滿是王八蛋的房子里，可笑的是老媽，就連我們一起睡過(guò)的床，被子，也不敢給我用，害怕我又成了什么瘋魔，影響是很弱的，但也不是完全沒(méi)有，但我想去想你，也想鍛煉意志力，相互矛盾的念頭，其實(shí)我真的放下了，那幾次的瘋魔，只是大人給我縛束讓我失去了自己，在那種情緒中，我成了一個(gè)我最討厭的人，然后就開(kāi)始一路的下墜，每夜的凌晨三點(diǎn)鐘才能入睡，八點(diǎn)起床上班，一天十七，八小時(shí)的上班時(shí)間，沒(méi)有休息，身體明顯感覺(jué)不好了，但逞強(qiáng)的還能再做，有時(shí)是因?yàn)槔蠇屧挼谋破?，但也是那樣的工作作風(fēng)，現(xiàn)在的年輕人根本受不了吧，自己也不知道自己如何又堅(jiān)持了兩年，果然自己也很變態(tài)呢，自己也從未想過(guò)痛風(fēng)的那天也害怕了惡化，那痛感并不是不能忍受，而是怕自己死了，讓家人擔(dān)心，如果我有個(gè)兒子像自己這么大了，那樣的擔(dān)心真的無(wú)法忍受呢，因?yàn)槲覀兗叶己苌屏迹惨虼俗钊菀资艿娇床灰?jiàn)的傷，所以還是多了解一下自己的身體健康，也是一種愛(ài)護(hù)，太關(guān)心心理問(wèn)題，卻忽視了身體的透支并不好呢。

　　又星期一呢，小區(qū)電梯壞了，本就起晚一點(diǎn)我，腳也還沒(méi)完全好，從28樓下去有點(diǎn)長(zhǎng)呢，坐在教室，有著一股很不自然的感覺(jué)，可能體會(huì)到你說(shuō)的不想學(xué)的感覺(jué)了，但是我必須要堅(jiān)持呢。今天特別討厭自己，不知道是自己周作業(yè)放飛，還是頭很痛，腳也還有點(diǎn)沒(méi)好，反正很討厭的感覺(jué)，直到下午用三個(gè)小時(shí)寫(xiě)了一章冥釋，劇情中幻想的心情，讓煩躁的心情略微放緩了點(diǎn)，但頭還是有偏疼，導(dǎo)致精神很差呢。也突然發(fā)現(xiàn)大部分的小說(shuō)被禁封了呢，無(wú)所謂了，反正都是過(guò)去，或者將要過(guò)去的事情，你或你很開(kāi)心吧，不會(huì)讓你難堪了，這些我自以為是的心情，與經(jīng)神病患者的自我安慰與嘲諷。

　　洗了一個(gè)冷水澡，很刺激呢，十一點(diǎn)坐在床上，啃著最喜歡的蘋(píng)果，看著手機(jī)屏幕發(fā)呆，不想寫(xiě)小說(shuō)，萬(wàn)一入了什么境界，今晚就不用睡了，聽(tīng)著老張的《斷點(diǎn)》，我不知道我在想誰(shuí)，我只知道我所聽(tīng)的每一首歌，都有一個(gè)人的夢(mèng)境或者相遇，所以我喜歡聽(tīng)歌，因?yàn)槲野炎约合嗤那榫w與記憶都放在了那些鑰匙里，我想誰(shuí)，我想沉醉與誰(shuí)的記憶里，我就循環(huán)著那首歌，在回憶里忘掉現(xiàn)在的一切不安，我也想譜曲，可五音不全的自己，也只能寫(xiě)一些半生不熟，包涵和當(dāng)時(shí)心境的詞。