朦朧中聽見了交談聲，明亮的光線碰撞著瞳孔，帶來絲絲的疼痛。我的腳掌已經(jīng)完全暴露在空氣里了，右邊的眼球被蒙上一層厚厚但透風的白紗布。在護士的攙扶下，我巍巍顫顫的走下了手術臺。那一剎那，覺得自己不是一個十七八歲的年輕人，而是行之將朽的老者。也是在一刻我突然間明白，為什么沒有人愿意去醫(yī)院。每去一次，就意味著身體的受損，連添子也是如此。
我被父親牽著走出了醫(yī)院，在出來的那一段時間，我聽見了擁堵的汽鳴聲，感受到來自夏季之光的撫摸，還有身邊來來往往夾雜著風塵的話語聲。唯獨看不清眼前的一切，畫面感朝著漆黑涌去。我感到了恐懼，人生罕見的情緒從內(nèi)心誕生。我不知道我為什么會害怕？怕看不到身邊的親人，還是那些未來得及的風景呢？后來我再一次的體會到這種心情，也能明白害怕的緣由。
當我們在慣有的環(huán)境中適應之后，如果有一天你的生活中少了某種東西，你會不適應。如果少的是你生命中不可承受之輕的，你一定是恐懼的、害怕的。如果你說從未體會過這種情緒，你一定是幸運的，也一定是可悲的。因為你要么是被愛的那一個，要么是從未擁有的那一個。
回去修養(yǎng)的期間，我被父親狠狠地責罰了一次。因為我的喜愛，或者說是玩性更為恰當一些。在修養(yǎng)的時候，我跑出去和一群人打籃球，對于醫(yī)生的叮囑不管不顧。其實，并不是不管不顧，而是內(nèi)心深處悄然有力的抵觸。因為在我們的一生中，總是會聽見這樣的話語：“這件事你可不能做”、“老師說的聽見了沒有”、“你看看別人，要去學習”。
有的時候我會亂想，我們究竟生活在一個和平的年代，還是一個不統(tǒng)一的年代，沒有所謂的自由、自主、被迫套上了慣有的模式，按照身邊人的要求去生存。有些人會說，我在扭曲概念，對，醫(yī)生的叮囑對于病者來說是對的，可正是這種思維，以至于許多人忘記了去質(zhì)疑，甚至于忘記了怎樣去思考。
我至今都記得那一次的責罰，也慶幸自己的選擇。如果，每一次來自外界的指責，只會讓你深深地認識到自身的錯誤，那么你注定是一個沒有靈魂、難以成為你自己的人，最好的結(jié)局也不過成為了，讓大家滿意的活體生物罷了。
那個假期，是我生命中湛藍的一個假期，沒有任何的打擾。同時，也是一種告別。不僅僅是對于初中三年的告別，也是對某種神圣、潔凈事物的祭奠。兩個月后我再一次的去了南京，沒有遇見之前的那位年輕醫(yī)生，也沒有看見當初的女護士。聽聞，那個年輕的醫(yī)生被聘請到國外去了，那個時候的我并沒有為人才沒有留在國內(nèi)而感傷，相反的是內(nèi)心的羨慕。