小時候的我總想快點長大，我以為長大了就能有自己的想法了，長大就可以去做大人才能做的事情了。
現(xiàn)在回想一下當(dāng)初，自己還真得是天真，長大了再也找不到小時候的快樂了，長大了煩惱就多了，為了生活忙忙碌碌地奔波著。
三點一線的生活，上班的點兒永遠都準(zhǔn)時，下班的點兒就像丈二和尚摸不著頭腦根本理不清頭緒。
小時候總想快點長大，長大了又想回到小時候，有時候，人真得是個矛盾的生物。
我想要的不是錦衣玉食的生活，也不是穿著名牌戴著名表，我想要得只是能和自己最親最親的家人一起和和睦睦地吃頓飯。
大家在一起說說笑笑，打打鬧鬧，雖然很平凡但起碼很充實，我也能感覺到快樂。
原先和自己的爺爺奶奶在一起吃個飯，再簡單不過的事情，可如今卻成為了奢望、一個遙遠而不可及的夢。
我的爺爺在我很小的時候就去世了，在我的印象里，他是一個很慈祥、很和藹的人，從來不會發(fā)脾氣。
每次去看望他的時候，他都會給我準(zhǔn)備好多好多好吃的，太陽快要落山的時候，他正在和一群老友曬著太陽。
當(dāng)他看到我的時候，拉著我就去了小賣鋪，然后給我買我很喜歡吃的甜點，現(xiàn)在回想起來嘴巴里滿滿都是那些甜點的香味，吃一口唇齒溢香。
據(jù)父親說，他是一個老革命家，參加過抗日戰(zhàn)爭，得到的功勛也是不計其數(shù)，可是他根本不在乎那些虛名。
我真得很想做一個像爺爺一樣赤膽忠心、正直的軍人，然后為祖國奉獻我的青春和生命。
可由于身體等等各方面的因素，我終是沒能成為爺爺與爸爸心目中的那個人，也沒能成為我最想要成為的人。
辜負了他們的希望，也辜負了我最初時的夢想。
等我長大了，爸爸媽媽經(jīng)常外出打工，奶奶就是我可以依賴的親人。
猶記得，夏天很多個晚上，繁星如春水閃爍著銀白色的光芒，躁動不安的知了在扯著嗓子使勁喊著。
沒有空調(diào)也沒有電扇，奶奶就在院子中央鋪上一張柔軟的毯子，她躺在上面，我就躺在她的懷里，我們兩個抬著頭一起仰望著那些怎么也數(shù)不清的星星。
每次放學(xué)回來，都能夠看到早已經(jīng)做好了香噴噴的飯菜等著我的奶奶。
再長大一點兒，我上了中學(xué)，回家的次數(shù)少了，可是當(dāng)我回來的時候，她就會悄悄地招呼我去她那里拿好吃的。
在那個一毛錢也可以買一袋辣條的年代，奶奶總喜歡給我好幾塊零花錢，或是直接帶著我出去買好吃的。
可是不領(lǐng)情的我總是嫌棄她這里不好，哪里不好，如果時間能夠重來，我多想狠狠地給那時的自己幾巴掌，讓我自己也能長點記性。
我越是長大，奶奶的年紀(jì)就越大，她的身體慢慢地開始出現(xiàn)些小毛病，小毛病又慢慢積累成大毛病。
腿腳也都不利索了，可她還是拄著手中的拐杖來看我，次我放學(xué)的時候，她都會在街邊駐足觀望，默默地等著我歸來。
等我上了高中的時候，奶奶的身體也越來越差勁兒，正日埋頭苦讀的我根本想不到有一天我會永遠地失去她，失去那個對我很好、很好的親人。
還記得那天，我又在課桌下面偷偷地玩起了手機，可當(dāng)我玩得正盡興的時候，一條最不該出現(xiàn)的彈幕彈出手機界面，我的心好像忽然間如墜冰窖，冰冷到了極點。
“奶奶去世了，你要不要回來看看！”
在那一瞬間，我感覺自己心中的半邊天塌陷了，我踩著的地面裂開了，我掉進了罪惡的地獄深淵再也無法逃出來。
我拼命壓制著自己的情緒，可悔恨、自責(zé)的淚水還是從我的眼睛里奪眶而出，順著我的臉頰滑落到了嘴里，滑落到了我的心里。
好不容易挨到下課，我哭訴著向老師祈求，祈求老師讓我回家看一看，我想要見她最后一面。
“快要模擬考試了，你是個乖孩子，就算回去也無濟于事，還不如把考試考完?！?p> 聽到這里我哭得更加厲害了，難道我的親人就比不過一次普通的模擬考試嗎，我在心里狂吼著，想要發(fā)泄出來，可是又不知該如何發(fā)泄出來。
我終是沒能再見她最后一面這也成為了我心中的一大遺憾，也許正是從那時開始，再也無心把高中念完。
等我趁著寒假時間輟學(xué)在家，就再也沒有去上過一天學(xué)，無論老師怎么說，勸我回去繼續(xù)讀書，我的心就像石頭一樣始終不為所動。
雖然我知道她是為我好，可我還是義無反顧地踏入了社會。
“相見時難別亦難，東風(fēng)無力百花殘”最能體會出我的心境，望著那冰冷的墳?zāi)?，守望著月亮，你在那邊，我在這邊，永世再也不見。
奶奶雖然是一個平凡的人，她對我的愛也是那么的簡單，但她的影子在我心中永遠都是不可磨滅的存在。
哪怕烙印在我自己的心里，融入我的骨髓里，我也在所不惜。
樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待，奉勸大家一句，請珍惜那些我們身邊的親人，那些對我們對好的人，因為他們每一個都是世界上獨一無二的存在，沒有什么東西能夠取代。