二零一五年十二月二十一日
今天同事誤會了我。
跟我吵了一架。
實際上是他在單向的罵我，我連一句還口的話都沒說。
晚上的時候他終于發(fā)現(xiàn)這是個誤會了，很真誠的向我道了歉。
我還是什么都沒說。
他見我不說話就有些尷尬的笑了笑，問我開始的時候為什么不解釋。
我聳聳肩，說：“解釋在我看來是最多余和不必要的，因為，懂你的人不需要解釋，不懂你的人更不需要解釋?！?p> 他愣在了原地，用奇怪的眼神看著我離開。
唉，我覺得我真的已經可以去當哲學家了，或者去出家——這也不錯。
二零一五年十二月二十七日
跟那些不和你在同一個世界里生活、不處在同一條線上的人對話，如果覺得費勁、覺得無法交換思想，那么就不要白費力氣了，因為除了累就只剩下煩心了。
??二零一六年一月二十三日
我一直都無法習慣別人問我在干什么呢——對于他們的這一行為我也不是很能理解，因為我覺得我在干什么跟你有什么關系？你連自己的生活都過不好，又何必還要來過問我的生活？
我討厭別人過問我和干預我的事情，所以我從來不會去多問一句他人的生活，如果他愿意說，那我就洗耳恭聽，如果不愿說那我也從不強求，這樣看來我似乎對人冷漠，但實際上我只是被我討厭的事逼成了現(xiàn)在這個樣子——因為不喜歡，所以從不去施加。
二零一六年二月十二日
越來越不明白為什么有些人那么熱衷于嫉妒別人，并且還恬不知恥的以它為榮，似乎在這個世界上不管多么無恥的事只要可以正大光明的自己大聲講出來就不再無恥了一樣，反而還會有無限的榮光。
二零一六年二月二十一日
突然感覺我正在做的這份工作也不錯，不需要去刻意的和誰搞好關系，也不需要去太過在乎別人的眼光，我就只需要認認真真的把自己該做的事做完做好就行了，而且，起碼，每天我不需要為吃不上飯發(fā)愁，就這樣循規(guī)蹈矩的不用動腦子的活著也不失為一種好的選擇。
二零一六年二月二十二日
每個人的生活都不容易，何必為一些小事心煩意亂呢？這樣多累?。?p> 我們的生命中總會遇到形形色色的人，碰到各種各樣的事，凡事吧，能忍就忍了，凡人吧，能讓就讓了，別太計較得失，沒什么意思。
二零一六年二月二十六日
事實證明我前兩天腦袋搭錯筋了——忍？忍個屁！不計較？扯淡！
人吶，不管何時何地，都要講良心的，別太過分了，別沒有底線——爺爺我現(xiàn)在不是不跟你發(fā)火，不是脾氣好，只是不到時候。
二零一六年三月四日
“這個世界上沒有誰會無聊到一個玩笑跟你開幾十遍還笑的跟第一次一樣開心，任誰都會煩的，那些不表現(xiàn)出厭煩的人，不是愛你，就是懶得理你；也沒有那么多人會一而再再而三的容忍你的任性和無知，能容忍的大概都是愛你的，只可惜，我不是。”
今天我和在工作中認識的她分手了，這也是我第一次對女孩子說這種話。
她聽后，緊咬著嘴唇，看了我半天，沒哭——這是我喜歡她的一點，也是我當初跟她交往的一個原因，是的，我喜歡獨立而又堅強的女孩子——我的想法可能有些自私，因為我認為這樣的女孩子不會無理取鬧，因此也不需要牽扯我太多的精力，所以我愿意去跟她們交往，我也愿意盡全力去寵她們，當然了，她們也確實值得我去寵。
“希望你以后幸福。”
我說完這句話后就把她留在了原地，那一刻，我感覺我自己其實挺渣的——跟她交往，我有多大程度上不是為了尋找替代品、尋找慰藉呢？
或許，我就不適合去扮演“男朋友”這個難演的角色吧，或許，這輩子我也演不好這個角色吧——那我還是不要再去禍害人間了……
二零一六年三月十五日
今天上午我把所有工作都做完后，糾結好久的我還是把我爸好不容易托人給我找的這份工作辭去了，沒有留戀。
下午獲準離職的我終于一身輕了。
我去把那個人狠狠打了一頓。
他連還手的力氣都沒有。
大概是沒想到平日里一團和氣的我會有這樣一面吧——罵人的時候毫不留情，打人的時候照死里打……
從張?zhí)熳簟褜?、張碩、李成輝、王智他們都離開后，從我踏上這個社會后，我李君生半個臟字都沒說過，更別說罵人了，打架更不可能——因為我不想再給我爸媽添麻煩了，而且這個世上也沒那么多人和事能惹到我了。
只是，脾氣這東西積攢到一定程度就要徹徹底底的爆發(fā)一下，不然你會一直被看不起、被欺負的。
另外，這么多年，我想明白了一個道理：不管什么事都沒理由讓自己受委屈，不是嗎？如果有誰想傷害我，至少我也不能讓他舒服！
所以，我忍了一年多，今天離開時我也算是到極限了，如果那個人要怪誰的話，那就怪他自己吧——因為多行不義必自斃——也許他該感謝我呢，畢竟是我讓他明白了這個道理。
二零一六年三月二十四日
今天上午我只身去了杭州，沒跟爸媽說，因為我不想再讓他們替我擔心了。
下午兩點二十三分四十七秒：
滿眼繁華，倍感凄涼。
二零一六年三月二十七日
如果真有上帝存在，那么他一定很無聊吧，所以他才會想出那么多方法來整我們。
在這座繁華的都市里，我看著人來人往的大街，我越來越孤獨了。
二零一六年四月三日
今天天氣很晴朗，云薄薄的，輕輕的，很柔美。
我乘車去了西湖。車上的人很少，猛然間想到了五年前和張云軒在公交車上的對話：
“我覺得我不適合在這個社會上生存?！?p> 我看著張云軒，張云軒苦笑著搖搖頭：“這世上哪有什么適合不適合，生活是要自己去過活的?！?p> 那天我聽完他的話沒有再開口，一種失落感在心底不斷的漫延，并企圖把我吞沒。
現(xiàn)在突然想起來了，才發(fā)現(xiàn)當年他那句話說的是多么有道理——哪有什么適不適合？當年自認為在這個世界上活不下去的我現(xiàn)在不還是活的好好的嗎？而且我還學會了很多，學會了小奸小惡，學會了不卑不亢，學會了習慣自己一個人……
到站了，我狠心的掐滅了自己的回憶，然后慢慢的走下了車，然后被人群裹挾著前進。想來，這么多年我一直都是處于這么一種“被裹挾”狀態(tài)呢——這大概是我從出生開始堅持的最久的一件事了——真是可笑?。?p> 花香，淡淡的，我卻捕捉到了。
站在西湖邊，我看著那隨風蕩著漣漪的動人的湖水，記憶又回到了那天，回到了和那個我不知道名字的女孩相遇的那天：
“你覺得這湖好看嗎？”
“好看?！?p> “那你看到它的第一感覺是什么？”
“你想知道嗎？”
“想啊。”
她看著我，笑靨如花。
我沖著她，輕輕頷首。
“不會后悔聽嗎？”
“當然不會?！?p> 她的笑好美——她要多愛生活才會露出這么打動人心的笑容。
“好想跳下去。”
我說完，撇撇嘴。
她聽后，彎了彎美麗的眼睛。
“我也是?！?p> 我遲疑的抬起頭，注視著她。
她的笑容還是那么動人——我也笑了。
人潮涌動，我卻還站在原地，看著那個我，腦袋里已經徹底混亂了：
“君生，以后你有什么事就跟我開口，雖然我沒什么本事，但只要你開口我就會盡力而為的?！?p> 天佐，你還記得你對我說過的話嗎？你現(xiàn)在在哪兒？你還好嗎？我想見你了，想……
“君兒，你一定是我們這里面最有出息的?！?p> 壯實哥，我要讓你失望了——我對不起你，對不起，對不起……
“君兒，找不著工作了或是在社會上混不下去了就來找我，你哥我吃干糧就絕不讓你喝稀飯?！?p> 碩哥，我沒臉去，現(xiàn)在的我不值得你跟我說這句話。
“君兒，你可不能忘了我……”
成灰，我沒有忘記你，從來沒忘，以后也不會……
“李君生，你知道嗎，我從來就沒討厭過你，要不要跟我去浪跡天涯……”
……
西湖邊，風輕輕吹著，游人舉起相機拍著照。
他們拍著好多。
我也能看到好多鏡頭——為什么，為什么那些鏡頭里映出來的都是我……
我的淚水終于浸濕了我的襯衣，我哭的不能自己，但我最后一個念頭竟然是：哥，我要有出息了，哥，我不會再辜負你的期望了……
我笑了，
我哭了，
我笑著哭了。
淚水淌了一地……
雜亂的聲音不斷吞噬著我的存在，我分不清這個迷茫世界的界限——
走到今天這一步是我錯了嗎？
不，我沒錯。
但我也不能去怨任何一個人。
因為，人的這輩子就是在不停地做著選擇，
只不過，有些人選對了，有些人選錯了，
但無論是哪一種結果，你都不能指望別人來替你買單。
所以，走到今天，我只能怪我，怪我一直以來都選錯了路。而我之所以還一直沿著這條錯誤的道路走，是因為我之前犯的錯太多了，我沒法回頭了，說白了我現(xiàn)在的生活就是一種自暴自棄。
好久不見，
湖，
湖它還是那么漂亮——
漂亮到我想跳下去……