晚點再遇見你，你剛好成熟，我剛好溫柔。
放下一個喜歡了好久的人其實是一件看似突然發(fā)生實則潛移默化的事情。
當下的生活填補了以往心頭的空缺，細碎的時間沖淡了當初心中的遺憾。
女孩子應該找一個成熟的男生談一場成熟的戀愛。
短信要發(fā)給能馬上回復你的人，電話要打給不猶豫馬上接起的人，說話要說給會給你反應的人，微笑留給親朋愛人。
不需要熱臉貼冷屁股委屈自己，別為他找借口，忙算什么，你永遠不知道等的滋味。
在戀愛里打動我的，從來都不是對方送了什么貴的東西，或者搞個什么大場面出來。
而是一種下意識的惦記，夜里醒來迷迷糊糊先給我掖好被子，回家路上想起我隨口提起的東西就買了捎回來，吃到好吃的一定要往我嘴里塞一把。
像小朋友一樣，像爸媽一樣，用天真對你好，用本能去愛。
我不需要你是個蓋世英雄，也不希望你有舉世無雙的功夫，更不用你腳踏七彩祥云，只愿你能是我一個人的齊天大圣。
愛上你之前，想單槍匹馬去闖蕩江湖，看看這五彩斑斕的世界，愛上你之后，覺得江湖太遠了不去了
我只想給你做飯，陪你睡覺
我愿晚點再遇見你，你剛好成熟，我剛好溫柔。
所以，安全感才是一個女孩畢生都在追求的東西，如果她在你身上感受不到安全感，那她就很容易離你而去。
如果你真的很愛很愛一個女孩，你能給她最好的禮物，就是一份踏實的安全感，讓她感到自己是被偏愛的，讓她明白自己是被人堅定選擇的。
就像張愛玲說過的一句話：大多數(shù)女生要的愛，其實是被愛。
女孩想要的安全感，不過就是：我需要你的時候，我可以找到你。我說話的時候，我知道你在聽。我明白你在我面前，沒有秘密。不管發(fā)生什么事，我確定你一直都在。
許久后的某天，當你驀然發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)放下了曾經(jīng)喜歡過了好久的人，但其實你也不知道是在哪天放下的。
就像忒修斯之船，船上的木頭被逐漸替換，直到所有的木頭都不是原來的木頭，這艘船還是原來的船嗎？如果不是，又該從那一塊木頭被換掉時變了的呢？
不知道什么時候變了，但變了就是變了。
以前的我可能會僅僅為了所謂的驕傲，所謂的，“我只想做你喜歡的人，而不是權(quán)衡利弊覺得不錯的人”而不去找對方。
那是因為我從來沒有那么的喜歡過一個人?；蛘哒f從來沒有那么大無畏的喜歡過一個人，一個完全不適合我的人，一個特別多缺點的人，一個那么自我的人。
我不知道為什么喜歡他，卻又知道為什么喜歡他。
愛情，其實是最不需要努力的東西。這不是考試，我們只要努力就能過關。
其實，我難過的不是承諾沒有兌現(xiàn)。我難過的是欺騙。喜歡與不喜歡本身就是身不由己。但是，是怎樣心狠的人，才會欺騙一個喜歡你的人呢。
有段時間我一直處在短期關系里，像詛咒。
和一個男生接觸到兩三個月，就開始有隔閡。當然也不是男生有問題，大多數(shù)時候都是我的原因。
我問朋友，朋友說我可能是回避型人格：每進入一段戀愛，就會變得患得患失，事實上不過是草木皆兵。
我也一度這樣認為了，甚至接受了這樣的自己。
每到三個月分手之際，我就高昂著頭，對男生說我要走了，我倦了。
我覺得自己很瀟灑，我甚至以為自己是喜歡這種干脆利落、沒有糾纏的短期關系的。
直到一次，遇到一個男生。
他的愛如他的體溫般炙熱。我從小心翼翼地付出，到賠上所有的自尊和時間，纏他、陪伴他。
我發(fā)現(xiàn)自己原來是可以愛上一個人的。
我們在一起是那么快樂，以至于三個月過去，我全然不知。
就在我以為這個男生可以幫我打破短期關系的詛咒時，我們還是分手了。
他愛上了別人。
那一次分手，我以為我還是會像從前一樣，高昂著頭，對他說我走了，我倦了。
但我裝不出，我不再瀟灑，我甚至無法抬頭直視他。
我問自己，我不是喜歡短期關系的嗎？不是喜歡無牽無掛的嗎？不是覺得一個人更自在嗎？
最終，我不得不承認，我更想和他長久，想他陪著我。
前路那么多風雨，我想有人陪著我，我不想自己一個人。
我想起電影《喜歡你》里金城武曾經(jīng)說過：我以為我喜歡一個人吃飯，后來才發(fā)現(xiàn)是沒有人愿意陪我吃飯。
于我，我一直以為自己喜歡干脆利落的兩性關系，后來才發(fā)現(xiàn)是沒有人愿意陪我天長地久。
從來沒有過那種被人堅定選擇的感覺，所經(jīng)歷的都好像是：他剛好需要，而你剛好在。
但如果有一個人走到我面前，說：我只有你，只愛你，這輩子只想和你在一起。
就憑這三個“只”字，我一定撲到他懷里，再不掙扎。
我寧愿相信你的身不由己。我們只是在錯誤的時間遇到彼此。
我不放棄，只是不愿承認自己瞎了雙眼，看錯了人罷了。
我其實沒你想象的那么喜歡你，你所認為的大部分喜歡一部分來自你朋友的吹捧，一部分來自你自己的虛榮，我真的沒有那么地喜歡你
我雖說沒有那么地喜歡你，但其實你也是我第一個真心喜歡的人，可能是太長時間沒有接觸情愛，導致我無法分清自己的內(nèi)心以及對你的想法
我曾經(jīng)幻想我們會在一起，我們簡直天生一對，因為我們很聊的來，對一件事情都有相同的看法，我們都不會無所作為。
本來只準備說一句的，從沒想過我居然會有這么多想對你說的話，最后真的最后我只說一句：祝你幸福。
前兩天和朋友逛街。我跟她說，還是好想談高中生那種戀愛啊，就是那種能為和他喝了一杯奶茶開心一個下午的戀愛，看到他會心跳加速。
她笑著說，傻子，現(xiàn)在哪還有那種戀愛。我和我男朋友在一起四年了，他打游戲，我就自己寫作業(yè)。很平淡的。愛情變的瑣碎。具體到誰倒垃圾誰做飯，就沒那么夢幻了。
話雖這么說。去逛街的時候，她自己還沒買衣服呢，開始給男朋友挑冬天的棉衣。跟我講，男生換季不懂得給自己買衣服，天都這么冷了，容易凍著。
第二天她男朋友打電話給我，你們昨天逛街的時候，她有沒有什么想買又沒舍得買的東西啊，我說了幾樣，她男朋友就細細的記在了手機里。
就，忽然覺得大人之間的戀愛也挺好的。
是我有能力對你好，不是作天作地，卻像家人一樣，特別踏實也特別溫暖。
但還是那句話，愛人和不愛的樣子是不一樣的。心跳加速也許會慢慢被置換成平常心，但你是不是愿意對一個人好是看的出來的。
所以我喜歡陳奕迅歌里的那種愛情，“燒完美好青春換一個老伴”。希望你是青春，也是老伴。
現(xiàn)在的我，為什么能忍住不聯(lián)系他呢。因為我不想為難他。
曾經(jīng)覺得一定要找到那個自己喜歡的人?，F(xiàn)在回過頭想想。最好的愛情應該是平衡的。單方面的喜歡我再也不想嘗試。
只不過在這個過程中，你不要一直舔舐傷口，讓他閉合、結(jié)痂、自然脫落，癢也不要撓，撓出了血，就又要重新閉合、結(jié)痂。
我眼中的幸福大概就是過著還算想過的生活，充實，自由，有一些小快樂，默默地在心里念著，希望遇到更好的自己。然后，像只蝸牛一樣，一點點進步著。
工作日睜開眼睛，嗯，要上班了，沒有抵觸心理，踏踏實實地做完緊急的工作，然后在工作里尋求更好的提升，開拓思路和眼界。
周末可以偶爾約一二好友到想去的地方去溜達溜達，吃頓大餐，或宅在家里，讀一本想看的書，追一追有趣的劇。
曾經(jīng)聽過一句話，幸福就像手里的沙子，攥得越緊，溜得越快。所以，我不愿強求，更享受生活中的小確幸們，帶給我的快樂和幸福。