那些從不在朋友圈崩潰的人

　　#那些從不在朋友圈崩潰的人#

　　很多人，在不知不覺中，淡出了朋友圈。

　　 有一天突然被朋友問起，你已經(jīng)太久沒有發(fā)過朋友圈了，我愣住了，點(diǎn)開朋友圈看了一下，上次發(fā)朋友圈還是去年。

　　 以前的我們，去了一家新餐廳或者是看了一場(chǎng)好看的電影都會(huì)先拍照發(fā)朋友圈，甚至是記錄自己奇奇怪怪的心情，也要發(fā)一條感嘆一下。

　　 但后來看到一句話“不發(fā)憋屈，發(fā)了矯情?！蹦汶S隨便便發(fā)的一條朋友圈，可能會(huì)被身邊的朋友各種解讀，當(dāng)你從別人口中聽到某某某說你發(fā)的朋友圈是不是分手了的時(shí)候，心里詫異又覺得好笑。

　　 看起來很正常，會(huì)說笑、會(huì)打鬧、會(huì)社交，實(shí)際上糟心事已經(jīng)積累到一定程度了。他們不能歇斯底里地哭泣，也不能旁若無人地叫喊。

　　 畢竟，明天還要上班，還要裝作什么事情都沒發(fā)生過。

　　 這些年，我們逐漸變得強(qiáng)大，逼著自己成為不倒翁，攻無不克，任誰也打不倒。

　　 我們變得冷靜，從容，心態(tài)趨于平靜，喜怒不于言色，我們活成了自己最討厭的那一類人。但是沒有辦法，我們也是迫于無奈。

　　 我們不允許自己在別人面前顯現(xiàn)弱點(diǎn)，即使是相當(dāng)親密的人。

　　 但是，我們強(qiáng)大的偽裝背后，實(shí)際是沒人知道的脆弱。

　　 成長(zhǎng)就是學(xué)會(huì)把哭聲調(diào)為靜音的過程。我們需要懂得，生活不會(huì)因?yàn)槲覀兊目拊V而放過我們，打擊也不會(huì)因?yàn)槲覀兊谋罎⒍?，我們只能一次又一次的治愈自己，鼓?lì)自己，不斷地告訴自己要起身向前走，我們才能從黑暗的情緒中逃脫，我們才能看到陽(yáng)光。

　　 無數(shù)次告訴自己，一切都會(huì)變好的。即使生活虐我千萬遍，我們也要心存美好，繼續(xù)努力往前走，等待柳暗花明的一刻，畢竟人生苦短，總要留下一些美好的回憶，才不枉來這世上走一遭。

　　 人生就不會(huì)事事如意，樣樣隨心，學(xué)會(huì)寬慰自己，懂得安慰自己。世上就沒有最好，何必要強(qiáng)迫自己，盡心了，無論結(jié)果如何都可以。人生難料，難料人生。人吧，融入這個(gè)社會(huì)很容易，理解這個(gè)社會(huì)很難，懂這個(gè)社會(huì)里的人更是難如上青天。

　　 人有的時(shí)候真的是奇怪，選擇了的會(huì)后悔，放棄了的會(huì)遺憾，但完美只能是一種理想，而不可能是一種存在。

　　 人生就是要自由一些，熱愛就一定要無所畏懼。

　　 可是啊，生活不都是甜的。

　　 現(xiàn)代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰?？雌饋砗苷?，會(huì)說笑、會(huì)打鬧、會(huì)社交，表面平靜，實(shí)際上心里的糟心事已經(jīng)積累到一定程度了。

　　 畢竟，明天還要上班，還要裝作什么事情都沒發(fā)生過。

　　 不愛發(fā)朋友圈的女人，大多個(gè)性獨(dú)立，有很強(qiáng)的原則和主見，做事情不會(huì)盲從，也不會(huì)跟風(fēng)，而是尊重自己內(nèi)心的每一個(gè)選擇。

　　 這樣的女人，情商比較高，思考問題也比較周到全面，比較務(wù)實(shí)，不會(huì)情緒化。

　　 遇到開心的事情，會(huì)犒勞一下自己，但不會(huì)去朋友圈分享，更不屑曬九宮格，弄得人盡皆知。

　　 遇到難過的事情，寧可自己一個(gè)人消化，找別的方式發(fā)泄，不會(huì)到朋友圈里去求安慰，不希望用負(fù)能量影響和打擾別人。

　　 這一類女人，心智成熟，內(nèi)心比較強(qiáng)大，懂得隱藏自己情緒，不太會(huì)暴露自己的喜怒哀樂。

　　 尤其是在經(jīng)歷一些事情之后，深刻的明白，人的悲喜是不相通的，一切都是如人飲水，冷暖自知。

　　這些年，我們逐漸變得強(qiáng)大，逼著自己成為不倒翁，攻無不克，任誰也打不倒。

　　 我們變得冷靜，從容，心態(tài)趨于平靜，喜怒不于言色，我們活成了自己最討厭的那一類人。但是沒有辦法，我們也是迫于無奈。

　　 我們不允許自己在別人面前顯現(xiàn)弱點(diǎn)，即使是相當(dāng)親密的人。

　　 但是，我們強(qiáng)大的偽裝背后，實(shí)際是沒人知道的脆弱。

　　 即使生活過得再遭，都只會(huì)跟家人說很好。

　　 成年人的崩潰，往往以一句“我很好”結(jié)局。因?yàn)樗麄冎?，自己已?jīng)長(zhǎng)大了，該為自己承擔(dān)了。

　　即使跟我在一起生活很苦，但我會(huì)努力給你最好的。

　　 成年人的崩潰只有自己懂，很想要給你最好，結(jié)果還是做不到。

　　 長(zhǎng)大之后比較遺憾的是，真的沒有人和事能影響自己的人生。不會(huì)覺得失去了很要好的朋友，得不到喜歡的人，搞砸了一件重要的事人生就會(huì)止步不前了。

　　 當(dāng)所有不夠順利的感覺或者感情產(chǎn)生的時(shí)候，我知道我是難過的，甚至覺得糟透了?？赡芪視?huì)在夜里偷偷掉兩滴眼淚，然后在白晝到來時(shí)繼續(xù)風(fēng)平浪靜的生活。賺我的錢，讀我的書和身邊的人貧兩句嘴。

　　 想快點(diǎn)就多邁兩步，太累了也停下來歇歇。

　　 人太渺小了，渺小到在任何事的本質(zhì)上都不能夠影響其他人。

　　 每個(gè)人都依舊按照自己的軌跡行走，偶爾被改變也沒有關(guān)系，前方總是有路可走。這世界，從來就不存在什么死胡同。

　　 不信那些覺得自己難過的要死的人你回頭看看來時(shí)路，痛苦也就在當(dāng)下了，熬過當(dāng)下，生活從來都不曾被改變。

　　 唯一的可能就是感覺之后留下的遺憾了，是遺憾還是不甘心，自己都看不清。

　　 挺不好的，我還是喜歡當(dāng)一個(gè)小孩子。我希望當(dāng)我失去一個(gè)人或者一件事的時(shí)候，難過的時(shí)間能再久一點(diǎn)，影響我的生活再多一點(diǎn)，想挽留的心也就再堅(jiān)定一點(diǎn)。

　　 人生在世，不就得感受痛苦嗎，痛苦都不夠深刻的話，快樂又能有多快樂呢。

　　 今天看到了一個(gè)問題：那些從不在朋友圈發(fā)泄負(fù)能量，也從不崩潰的人過著怎樣的生活？

　　 也許她是那種情形很穩(wěn)定的人，像所有社畜一樣，做著朝九晚五甚至007的工作，即使出現(xiàn)很大問題也沒有任何情緒波動(dòng)，不會(huì)悲形于色；不會(huì)跟身邊的人說，即使很親密也不會(huì)說；更不會(huì)發(fā)朋友圈。

　　 又或者你一直覺得她過得很好，每天臉上掛著笑容，朋友圈曬著自拍、美食和快樂，似乎所有的悲傷都跟她無關(guān)。

　　 有人說：“過著很忙的生活，事多了就沒有時(shí)間崩潰了?！?p>　　又或者還有一個(gè)原因：“如果發(fā)朋友圈得不到安慰就不要讓人看笑話?！?p>　　 每個(gè)人都有自己的一段傷，成年人的崩潰，只是在用自己的方式各自安好罷了……

　　 不在朋友圈崩潰，同時(shí)也不在朋友圈傳遞正能量。最開始偶爾也發(fā)，后來發(fā)現(xiàn)每發(fā)一次朋友圈都要考慮如何發(fā)。想想自己每天走出家門就要帶著一副面具面對(duì)所有人除了自己，而在另外的一個(gè)虛擬緯度里還要經(jīng)營(yíng)另一個(gè)自己，何苦。看著悉心經(jīng)營(yíng)朋友圈的熟人的朋友圈內(nèi)容，有時(shí)候感覺這是我認(rèn)識(shí)的那個(gè)人嗎？我承認(rèn)人有很多面，不過我也確定我清楚不過的那件齷齪事在朋友圈的世界里竟然也可以被粉飾成那樣。很多人不知不覺在朋友圈里做戲，扮演者想象中的自己，可那又能怎樣，你還是你。即便在朋友圈里崩潰，我覺得有力氣發(fā)朋友圈，應(yīng)該還不至于崩潰的很嚴(yán)重吧。朋友圈里崩不崩潰的對(duì)我來說沒什么意義。我的生活與旁人無關(guān)，無論好壞，該面對(duì)的一件不少，其實(shí)別人對(duì)你的生活也沒太大興趣，朋友圈不朋友圈的又有什么關(guān)系。

　　 笑得最多的人，心里的傷最多，只是習(xí)慣了用快樂掩蓋，只是選擇把悲傷藏起來，所以，從不輕易和誰訴說，只會(huì)一個(gè)人偷著把淚擦干。沉默不言的人，最聰明；喋喋不休的人，最直言；脆弱的人，往往最不會(huì)憂傷；堅(jiān)強(qiáng)的人，其實(shí)最容易絕望。人們習(xí)慣性的同情弱者，總會(huì)把疼愛留給最脆弱的人。堅(jiān)強(qiáng)的人，只是露著笑臉，給他人關(guān)懷，讓他人溫暖，幫別人困難，而自己，其實(shí)也想有個(gè)肩膀依賴。不要把堅(jiān)強(qiáng)看成無堅(jiān)不摧，不要把笑臉看成沒有困難，生活不易，誰不是死撐硬扛的過著每天，自己不堅(jiān)強(qiáng)，誰能一直救濟(jì)，若是不勇敢，誰能竭力相幫。

　　 不知道什么時(shí)候開始，我的微信不能發(fā)帶有情感色彩的言語。

　　 怕父母擔(dān)心，怕朋友關(guān)心。

　　 漸漸的，微博都得用小號(hào)，才能真實(shí)記錄自己的情感。

　　 2020年我深刻認(rèn)識(shí)到了自己，這一年世間萬物都不曾松懈。

　　 期待變成期盼，請(qǐng)求到懇求，甚至是乞求。

　　 “幸運(yùn)”真的從未降臨在我身上，無時(shí)無刻不在祈求，每次都是從希望到失望，一次次的自我否定

　　再自我安慰鼓勵(lì)，我已經(jīng)沒有勇氣再去解釋，再去重頭來一次了。

　　 我該怎么辦，好像又回到高中那三年，那灰暗壓抑的三年，真的:不知道后面等著我的是什么，我最終會(huì)在哪。

　　 之前聽過一句話：成年人的崩潰，只存在于深夜十二點(diǎn)到凌晨五點(diǎn)。

　　 成年人的壓力到底有多大？

　　其實(shí)每個(gè)人心里，都有自己不可言說的委屈和難過，只是他不一定會(huì)告訴你。有些人整天嘻嘻哈哈快樂的仿佛個(gè)傻子，其實(shí)他背地里哭的次數(shù)不比笑的次數(shù)少。

　　 每次發(fā)泄完都要告訴自己：我真的不太好，但是我必須好。