給我喜歡的楊之詞:
展信悅。
你知道我喜歡你嗎?我想你大概知道了,不然也不會再三跟我強調你有喜歡的人。
說來也是奇怪,我自己也不知道是什么時候喜歡上你的。我只記得,那天東日初生,我去飲水機接水回來時,剛好你玩轉筆掉了,我就幫你撿了起來。你說“謝謝”。那是你第一次開口跟我說話。
后來,班里傳試卷有同學叫你的名字,我才知道,你叫“楊之詞”。名字,也是我偷偷看的是什么字。
你的字好看,有自己的特色,我會想,你寫我的名字,是什么樣子的。
再后來,我開始跟朋友提及你,覺得你可愛極了。但其實,你有一米七幾,比我高很多,“可愛”,不適合形容你,但我就是想這樣跟朋友說。
我也在想,為什么我偏偏用這個詞來形容你呢,百度上說,“可愛”,是指忍不住讓人喜歡的意思。
我想想,這解釋到位,你就是讓我忍不住喜歡。
但是,只是不摻雜男女感情的喜歡。
我偷偷觀察了你許久,你不太愛說話,好容易害羞,學習也認真。
你不知道,原本我是要休學的。因為你,我跟他們保證,我可以的,可以戰(zhàn)勝抑郁癥。因為你,我想努力一把好好活著。
我也做過思想斗爭,知道高考畢業(yè)以后再見你就很難了,也知道休學是對于我來說最好的選擇。
可是,有你在的高三,我才更可能堅持下去。如果休養(yǎng)真的有用,但其實疫情期間在家效果并不顯著。那對于我來說,是保守治療。而我,想拼。
你可能會覺得我奇奇怪怪的,沒事,我也覺得自己奇奇怪怪。
不知道你還記不記得,有一次月考考完語文,我一直在哭。你是不是以為我是沒考好?
其實我是抑郁癥發(fā)作了,作文寫到一半不到就發(fā)作了。我忍得好辛苦,到班門口卻忍不住了。
我已經很努力的在控制自己的情緒,可是沒用。那時候我在想,你抱一抱我該多好,抱一抱我,我就好了。
同學把我挽到座位上,原本到了吃飯時間我該哭夠了的,可是一看到你的身影從前桌走過,我又忍不住哭。
我不知道為什么,我只是好難受,我無法向你走近。
后來我朋友來了,在食堂里,我還一直在哭,我朋友只是陪著我,不說話。
我感覺到一個視線,就看到了你。
其實我一直想知道,你是好奇,還是關心?
怎么可能是關心呢?我跟你不熟,我知道,但我就是想聽你說的。
后來我在晚自習下的時候又偷偷哭過好幾回,你跟同學走過,你身邊的人說“又哭了?!?p> 我不知道是不是聽錯了,既希望是,又希望不是。
你說,我是挺奇怪的吧?
楊之詞……
我一直想聽你叫我的名字,但我只聽過一次–你的同桌拿了我的小風扇經你的手還給我。
如果不是你同桌,我沒有機會聽見吧?
我在疫情期間就從班群里加了你QQ,其實我早就想這么做,但是那個時候才敢。
我問你要答案,要題目,沒事還聊幾句。
后來我問你,畢業(yè)后可不可以抱一下我,你沒直接回我,說還有那么久,到時再說吧。
但我真的覺得不久了,時間很快的。你看,現(xiàn)在不就畢業(yè)了嗎?
你又說,萬一你考上了呢?就不需要了吧?
不是這樣的!是不是在你眼里,我很差?可是你不知道,我……不是這樣的,一直都不是。我很厲害的,我只是,生病了。
不管考不考得上,我一直都需要,很需要。我想應該是我太急了吧,硬要你說個準的,你直接說,你有喜歡的人。
我懂了。
后來你就不怎么理我了。但其實那個時候,我對你沒有喜歡的心思。只是想抱一抱,很簡單。
朋友問我,我是不是喜歡你。同學也問我,我是不是喜歡你。我都很肯定的說,沒有。從哪看出來的?真的奇怪。
我想你每個星期都能跟我說句加油,你答應了。后來又一次月考前一晚我跑到你旁邊,想跟你走到校門口。你問我干什么,我說,說句加油唄!你說了,還做了個手勢。好可愛,真的很想抱。
你開始加快腳步了,還沒到校門口,你說,你媽在等你,然后我懂了跟你說了句拜拜離你遠遠的。
你不知道,我是看著你走的。聽說面對自己喜歡的女生,男生都會為她放慢腳步。
你沒有,我安慰自己,我又不喜歡你,在乎這個干嘛。
第二天,我又叫了一聲你跳到你旁邊。你直接走開了,你說,能不能別跟著我,我想自己一個人走。
我愣了,你語氣有點不耐煩。我想哭。但是我還是乖乖走到另一邊,原來你連這么短的路都不可以跟我走一會兒。
也是那個時候發(fā)現(xiàn),我好像過于在乎你了,這個超出了我的控制。我不可以喜歡你,我知道。
再次登上QQ,我跟你說了我有抑郁癥,只是因為你,我能保持我的狀態(tài),所以我才接近你。我問你,會影響你嗎?你說,你覺得會。所以,我不要你說加油了。
其實現(xiàn)在想想,我大概是在騙我自己吧。騙自己不是因為喜歡你才接近你,騙自己就是想活著才這樣借此利用你。
可以說是利用吧?我是不是很壞?
沒關系,無所謂了。反正你也不喜歡我。
我唯一談過一次,還是網(wǎng)戀,因為他像你。很早之前,我在想,為什么就是因為他像你,我就答應了呢?原來,我很早就喜歡你了啊。
但他不是你,我不想再騙我自己,把對你的喜歡轉移到別人身上,這對他不公平。
他也不完完全全像你,我沒辦法這樣騙我自己了。所以我分手了。
對了,跟他在一起的時候,有個男生追我強吻了我,你說,我是不是有點臟?雖然只是碰了一下,但我還是覺得自己臟。
初吻沒有了,初戀也不是你。
像我這樣的人,憑什么喜歡你啊?
之前我敢光明正大的看你,后來我不敢了,我發(fā)現(xiàn)自己喜歡你就不敢了。
跟你坦白沒多久,我又自己跟你說加油。你說,我是不是挺沒骨氣的?我也好煩自己這樣,對你來說,打擾了吧?
看見你就忍不住接近,所以我盡量不看你??墒窃趺纯赡苣亍?p> 在給你送牛奶之前,我其實知道你會不要,但我還是想試試。我沒想到,你不要就不要,還給我傳了張紙條,你說,你不要搞這些了,我是不會收的,我也有喜歡的人了。
我的名字,被你寫過一次。真高興。
你再一次跟我強調你有喜歡的人,真難堪。
我不知道我什么表情傳的回信,但同學說被我嚇到了,哈哈,現(xiàn)在都有點想笑。
我真的什么事都沒有。就是有點不知所措而已,而已。
總想為你做點什么,一廂情愿的。但是想想,你根本不需要我吧?可能我做了還是一種打擾吧?
我很想在高考時跟你說一句加油,一天一句,親口跟你說??墒?,我一想到老師說不能在高考前有特別大的情緒波動,我就不了。
或許我過于高看自己了,但我就是害怕我影響到你,所以有點遺憾也沒關系。
你以后不會想到我了吧?
我還聽班里八卦,說班里一個女生對一個男生行動了,但是失敗了。有個知情人直接問是不是我,聽起來有點像。
是吧?也不算,我沒有行動,我送牛奶不是打算追你的意思。我有自知之明,我只是,想在僅剩的時間里對你好。
這是我對自己說的話,在高中結束前,認認真真,不逃避的喜歡你,就放縱一下,就不顧一切一下。高考完了,我也就該控制自己不應該有的感情,一切交給時間來淡忘。
不是忘了你,是忘了我對你的感情。以后,就是同學,什么也沒有。
我想,我不能再見你了。
有些人,再見一眼也還是想擁有。你,也不想我這樣吧?
之前被我嚇著的同學還說你欺負我,真的很想笑,我都沒說什么呢,她先忍不住了。
你沒欺負我,我知道。你很好,你只是因為我喜歡你,所以才這樣。你對我也不算不好,我想要加油你還是會說,你只是不要我對你的好,對不對?
朋友說,天涯何處無芳草?對啊,天涯何處無芳草,可我現(xiàn)在只喜歡你。她看見我連一張紙條都很在意,只這樣笑我。
畢業(yè)了,高興嗎?你不會有我的打擾了。
我很高興,再也看不見你了。我很不高興,再也看不見你了。
對不起,喜歡你。
你這樣好,這樣好……好想你可以抱一抱我,可是現(xiàn)在更不可能了。
我只希望你不討厭我,所有之前我誤以為你可能喜歡我的小細節(jié),我都記得……
同學說,你老是往他那邊看干什么?看得見我,我在想,是不是看我?我嚇得不敢往你那邊看確認。
高考進考場路上,我沒戴眼鏡看見前面一個人像你。超過去了我還往后面確認了好幾次,可是沒戴眼鏡,還是不敢確定。我想不管是不是你,跟我沒關系了吧?我快步走了。
可是到了考場的樓梯口,我再一次往后看,是你,就是你。
我很想問你,是不是看見我了,所以才走的那么快,不然照你原來的速度,不應該緊跟我身后。
你看,我是不是很癡心妄想,很自作多情?
哈,通病,單戀的通病。
你大概不知道,高考歡送儀式的路上,我一直看著你的背影,好想把你的樣子一直記住。
是不是有點變態(tài)?互相喜歡是浪漫,是心動。像我這樣的,可不就是變態(tài)。
抱歉,但我就是忍不住做那些不太好的舉動。偷偷拍你,偷偷看你的背影。
不過我保證,以后不會了,也沒有機會了。
你可能都不需要忘記我吧,我在你的心里沒有一點位置。我知道。
我有時候會想,要是我沒有這樣急切的接近你,我們是不是還可以做關系不錯的同學?至少還可以跟你開開玩笑,你也不排斥我對你的好。
可是,沒有可是。
再見了,我高中最最最喜歡的人。謝謝你給我的黑暗一絲光芒。
謝謝,這個世界有楊之詞這個人。
十八歲的我無法說出“我愛你”,因為,我也不太了解“愛”。但是十八歲的我,可以祝你前程似錦。
喜歡楊之詞的柳玧
2021.6.14