2019年7月1日星期一天氣多云
出地鐵站的時候，街道兩旁微弱的路燈映照在行道樹上，沾滿灰塵的樹葉在黃色燈光的照耀下閃著銀白色的光芒，竟有些刺眼。我穿過一條安靜的街道，站在馬路中央，看著自己的影子，竟覺得有些孤單，我從未想過上海的街道也會有如此寂靜的時候，偶有幾個人從我身旁經(jīng)過，也是行色匆匆的，他們都趕著回家吧！我也趕著回家，我不是一個喜歡夜不歸宿的人，即使再晚，我也還是會想著回到住處。
已經(jīng)轉(zhuǎn)過鐘了，現(xiàn)在是7月1日，新的一天又開始倒計(jì)時了，我從未這樣恐懼過時間的流逝，總以為我們還有很多時間，總以為她不會不等我的，我也沒有設(shè)想過失去她會是一種什么樣的場面？只是記得她說過，如果有一天她決定離開我，一定會當(dāng)面告訴我，可是她食言了。
我不顧一切的奔跑起來，心跳加速，汗水滲出，一公里，兩公里，然后我的小腿抽筋了，我拖著一條殘腿回家，奠定了我新的一天的不好。幸而明天我和她都不用上班，悲哀而又諷刺，“我們”不再是“我們”，而是“我和她”。
如果這一天還有一點(diǎn)什么稍稍值得欣慰的，那就是今天是我的休息日，我可以心安理得的睡到上午十點(diǎn)，然后起床，把自己關(guān)在屋子里一天，哪兒也不去。上海對我來說依舊是一個陌生的城市，出了房間，沒有一個地方可以容我排解一下糟糕的心情。
我不知道我什么時候變得這么大度，她那樣決絕的放棄我，可是我依然可以心平氣和的穿上她買的每一件衣服，我的衣柜里沒有一件衣服是我自己買的。
我把自己關(guān)在房間里，讀一個小時的干澀的外文譯本，寫一個小時的文字，再跟《莊子》進(jìn)行一個小時的靈魂對話，我在想生離和死別，究竟哪個更痛一些？莊周的妻子死去了，他沒有沉湎于喪妻的憂傷，他說：她本來就是從虛無而來的，現(xiàn)在不過是又回到了虛無，茫茫然遨游于宇宙間，我有什么好為她難過呢？
這樣看來，似乎是生離更痛一些了，人勝不了命數(shù)，生老病死，不可逆轉(zhuǎn)，所以不得不接受；但是生離不一樣，明明知道她還和你生活在同一個世界，卻不能把她留在自己身邊，不能每日耳鬢廝磨，這種愛而不得，掏心撓肝的痛苦，絕對不是時間可以治愈的。生死之間的距離是不可跨越的，但是生生相隔，要戰(zhàn)勝的是精神上的不甘心。
我曾經(jīng)做過一個噩夢，夢里她出了意外，沒搶救過來，我醒來以后哭得撕心裂肺，甚至把她嚇壞了，她緊緊的把我抱著懷里，像安慰一個孩子，所以我現(xiàn)在是這樣懷念她臂彎的溫暖。而那也是我唯一經(jīng)歷過的一次“死別”，依然痛得死去活來。
人的一生，只可能死一次，可是為什么我們還是會這么的恐懼沒有經(jīng)歷過的死亡？大抵是因?yàn)閷@個世界還有太多的留戀，害怕太多的心愿不能夠達(dá)成，心愿的本質(zhì)就是欲望，所以人們怕死就是欲求未滿，可是欲望究竟是多大的一個黑洞？比如說陳婧，我多么的渴望，也也許曾經(jīng)實(shí)現(xiàn)過，百分之百的占有她，但是現(xiàn)在，這個巨大的泡沫已經(jīng)碎了。
我把自己關(guān)在房間里，關(guān)在和她分開的這一個怪圈里，怎么也走不出來？我聽得到時間滴滴噠噠的在走，卻推不動自己往前走，我甚至陰暗的覺得，她一定是得了什么絕癥，才不得已離開我。或許是因?yàn)槲矣姓嬲?jīng)歷過死別，所以，在我看來，死別更生離更容易接受。