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五方界之三十夜幻日

五方界之三十夜幻日

復(fù)雜物質(zhì)剖析 著

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  • 2019-07-02上架
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預(yù)夜 異變

  我叫沈覓清,是帝都某大學(xué)即將升入大四的學(xué)生。因?yàn)檫^一段時(shí)間要從山溝溝校區(qū)搬到市里的校區(qū),所以我早早的就開始?xì)w整自己那些亂七八糟的東西。

  昨天我無意間翻找出一個(gè)很精致的本子,在本子的內(nèi)頁第一頁寫著‘幻夜’,再往里就是日記。

  我一開始看到日記覺著這可能是別人的東西,因?yàn)槲覐膩頉]有記日記的習(xí)慣??勺屑?xì)看了內(nèi)容后我才確認(rèn),這本日記是屬于我的,里面明確的出現(xiàn)了‘我叫沈覓清’這句話,日記的日期范圍在2017年9月30日至2017年10月29日。

  當(dāng)我在記憶中搜尋這段時(shí)間的時(shí)候,鼻尖條件反射地縈繞起了薰衣草花香,除此之外再也想不起什么特別的事。我很確定這不是我身邊的氣味,我討厭薰衣草的氣味,它讓我有些反胃,就像是聞得太多了。

  從出院后,我就把身邊所有薰衣草氣味都處理了。讓我有些驚訝的是,現(xiàn)在的我如此討厭薰衣草氣味,以前的我身邊卻有很多薰衣草味的產(chǎn)品,這就是聞得太多的原因吧。處理這些我費(fèi)了不少力。

   2017年10月30號,我在宿舍暈倒,被送往了醫(yī)院。醫(yī)生只說是營養(yǎng)不良、低血糖、睡眠不足,再也檢查不出什么別的毛病。可我卻在醫(yī)院的床上足足躺了一個(gè)月才能正?;顒?dòng)。

  在住院的過程中,除了輔導(dǎo)員,從未有旁人來探望過我。在我的記憶中最為清晰的是,我沒有父母,沒有親人。關(guān)于朋友,記憶卻模糊得很。不過就現(xiàn)狀而言,我應(yīng)該是連朋友也沒有。這讓我多少有些挫敗感,我總覺得,自己不應(yīng)該是這樣的。

  出院后,周圍的人都說我有很大的變化,說的最多的要數(shù)變得陽光積極了。在他們話語中可以了解到,以前的我敏感內(nèi)向,沉默寡言,臉上時(shí)刻寫著生人勿近。

  我不太記得以前的自己是什么樣子,我也不在乎。這次出院我總有一種重生了的感覺。比起以前,現(xiàn)在的我是往更好的方向變化,這樣的結(jié)果我就滿意了。

  這種滿足感并沒有持續(xù)很久。在我出院后第一次坐電梯時(shí),我就察覺到自己身體和心理上的異常。后經(jīng)醫(yī)生診斷,確認(rèn)我患上了幽閉恐懼癥。

  狹小陰暗的空間壓迫得我喘不過氣來,就像薰衣草香氣一樣,我恐懼且痛恨它。我不知道這種恐懼的源頭是什么,它就像被刻在了我的骨子里,我永遠(yuǎn)都對它避之不及。

  我積極的配合治療,可沒有成效。不過也沒有惡化,對我的正常生活也沒有造成太大影響。我想,或許獲得更好的生活,總要付出一些代價(jià)。

  這本日記的出現(xiàn),讓我對我的過去第一次有了了解的途徑(別人嘴里含糊不清的形容詞,不能作為我了解自己的參考)。我的直覺告訴我它很關(guān)鍵,或許能讓我連那兩點(diǎn)代價(jià)都不用付出。

   2017年9月30日

  我覺得在寫下這些之前,我需要對自己進(jìn)行一些詳盡的介紹,并進(jìn)行一些說明。

  我神志清醒,沒有任何心理疾病,不服用任何具有致幻效果的藥物。

  我叫沈覓清,性別女,今年18歲,是帝都某大學(xué)大二學(xué)生。無父無母,沒有爺爺奶奶外公外婆,從小由小姨獨(dú)自撫養(yǎng)長大。

  關(guān)于小姨,在我的記憶中她是一個(gè)強(qiáng)大的職業(yè)女性,不論是在家還是在外,她都一絲不茍,自信堅(jiān)韌。我一直都非常尊敬且崇拜她。

  對我,她也有過少見的溫柔和母性的光輝。真的很少見,從小到大,這種時(shí)刻兩只手就能數(shù)清。但應(yīng)盡的義務(wù)和應(yīng)該花的錢,她從來沒有吝惜過。這么看,除了感情的缺失,我的生活還是非常健康且正常的。

  不正常的只有一件事,就是——夢境。

  我從小到大一直都飽受夢境困擾。不論是一晚的睡眠,還是一小時(shí)的午休,甚至十分鐘的課間小憩,夢無孔不入。每個(gè)夢境沒有重復(fù),沒有關(guān)聯(lián)。

  人人都會做夢,這對很多人來說并不算大事??蓪ξ叶裕绊懥宋业那榫w、生活、性格、人際關(guān)系、甚至…命運(yùn)。

  它第一次改變我的生活,是在小學(xué)的時(shí)候。

  我記得我剛上小學(xué)的時(shí)候還很受歡迎的,因?yàn)槲铱倳鷦e的小朋友分享一些有趣的故事。對于一些新奇的事情,小朋友總是有很強(qiáng)的傾訴欲,如果能得到別的小朋友的認(rèn)可,這種傾訴欲就會放大。我猜這就是那時(shí)我給他們講我的那些夢境的心理。

  可有一次我的故事嚇哭了一些小朋友,這件事就變了。一個(gè)小朋友的哭引起了連鎖反應(yīng)。之前就有不少家長向老師反映,自己的孩子不知道在那里聽了很多可怕的故事,希望學(xué)校能管管。無疑,我就是這一切的源頭。

  可惜我不再記得那個(gè)故事了,真是人生一大憾事。

  之后小姨被叫來學(xué)校,在班主任辦公室喝了一下午的茶?,F(xiàn)在想想無非就是,讓我不要再講那些奇怪的故事,再那樣就只能轉(zhuǎn)學(xué)之類的。

  回家的路上小姨沒有責(zé)怪我,她只問我,那些故事是哪里來的。我老實(shí)的告訴她,是做夢夢到的。小姨沉默了很久,摸著我的頭對我說,“我會保護(hù)你的”。

  過了一會兒,她又說,“你要堅(jiān)強(qiáng)的活著,不論別人怎么對你”,臉上帶著笑,眼神中流露出了少見的溫柔。這應(yīng)該是我的記憶中,第一次看到她身上顯露出母性光輝。

  我一開始不明白小姨的意思。但是從第二天我就開始明白了,到現(xiàn)在才明白的差不多了。

  第二天,再也沒有小朋友跟我玩、跟我說話了。我問他們,他們都小心翼翼地說,我是壞小孩,爸媽不讓他們跟我玩。我一開始還努力融入他們,多次失敗后,我放棄了。于是,我就只能依靠自言自語滿足自己的傾訴欲。

  自言自語這種行為,就更加容易引起懷疑了,所以‘壞小孩’變成了‘怪小孩’。

  現(xiàn)在回憶起以前的那些事,只覺得不可思議。那時(shí)的我能做的事,比如,記住夢境的內(nèi)容,并講述給別人聽,現(xiàn)在的我多半做不到。

  因?yàn)殡S著年齡的增長,夢境的內(nèi)容在睡醒的那一刻就開始消散,我只能抓住散的最慢的絲絲縷縷,再也記不住完整的內(nèi)容。內(nèi)容不再會影響我的生活,也就意味著我沒有什么可以傾訴的東西。這就是我戒掉自言自語這個(gè)毛病的契機(jī)。

  這樣夢境就不會影響我的生活了嗎?

  當(dāng)然不!因?yàn)槲夷苡涀艟持心菐捉鎸?shí)的感受,或是恐懼,或是震驚,或是喜悅,或是悲傷,或是別的什么,可以確認(rèn)的是,多是負(fù)面情緒。從我醒來開始,一天中的多半時(shí)間,都用來消化這些情緒。

  這些不屬于的感情每天影響著我,我變得消極被動(dòng)、敏感、不愿與人接觸。

  為了擺脫這些,我看心理醫(yī)生,吃各種藥。隨著現(xiàn)代科學(xué)的無效,我求助于宗教信仰。那時(shí)我的脖子、手腕、書包、房間到處掛滿了符紙靈器玉石,街頭的小販都比我遜色不少。嘴上還念著各種奇怪咒語,睡覺時(shí)身體擺成特定姿勢等等。

  可每晚照常出現(xiàn)夢境,就像是諷刺,嘲笑我總是做那些無用功。

  后來我放棄了,我想開了。就這么承受著吧,就當(dāng)是多活了幾世,去體會了不一樣的人生。

  可之前那段時(shí)間,我近乎癲狂的努力在別人眼中十分的猙獰可怖。我成了很多人口中的異類,我離這個(gè)世界又遠(yuǎn)了許多。

  但總會有人出現(xiàn),讓我相信這世界上還有美好的一面,制止了我邁出最極端的那一步。

  比如,我上學(xué)時(shí)遇到的每一個(gè)班主任。她們都很溫柔,從來都不強(qiáng)迫我去融入集體。而且在我遭受莫名惡意的時(shí)候,會維護(hù)我。她們讓我長達(dá)十幾年的學(xué)校生活,不至于成為一種痛苦。

  不過真要說,我滿是陰影的生命中的那一束暖陽,應(yīng)該就只有她了。

  安茹是什么時(shí)候出現(xiàn)的呢?

  我記得那天我弄丟了小姨送我的洋娃娃,我在樓下的公園接連找了幾天,都沒有找到。我打算放棄的時(shí)候,在公園里遇到了因?yàn)閯偘醽?,迷路了正在大哭的安茹。我就在公園陪著她,直到她的家長找來。

  沒過幾天又遇見了她,發(fā)現(xiàn)她家跟我家離得很近,我們倆就成了玩伴。那時(shí)剛發(fā)生了講故事嚇哭其他小朋友事件,所以我還非常慎重的問過她,會不會怕我。她說,她不怕。

  沒想到這段友情就這么一直維持到了現(xiàn)在。對我而言,她就是我生命中的救星。不論經(jīng)歷什么,她都是可以讓我安心的存在。

  現(xiàn)在的我已經(jīng)習(xí)慣了每日夢境侵?jǐn)_,覺得這樣生活下去也算一種好結(jié)果。我的世界卻再一次發(fā)生了異變。

  這種異變應(yīng)該是開始于三天前。

  這兩天我認(rèn)真思考了一下,決定把這些事情記錄下來,希望只是一個(gè)供人消遣的故事。

  三天前的那天,也就是9月26號,應(yīng)該是26號至27號,很普通平常的一天。教學(xué)樓、食堂、宿舍,三點(diǎn)一線的生活。我確信那天白天沒有發(fā)生任何異常的事。

  晚上,我照常熄燈后睡覺。

  當(dāng)晚,我沒有做夢。準(zhǔn)確說,是沒有做有任何實(shí)質(zhì)性內(nèi)容的夢。

  就像是一絲意識游離到了外太空,不知漂浮在何處,無知無覺,一片虛無。

  這種無夢狀態(tài)并沒有讓我覺得欣喜,我更為這種異變感到恐懼。直覺告訴我,這是某件即將發(fā)生的大事的開端。

  很快,我的直覺得到了印證。

  第二天晚上,也就是27號至28號夜,我做了一個(gè)很安靜的夢。

  我坐在一條寬闊的青石板路邊的樹蔭下,路邊的樹高大繁茂,正開著粉白色的花,可惜的是,聞不到它的味道。沿著這條寬敞的路望過去,是一座高大華麗,具有歷史古韻的中式城樓。城后是連綿不絕的青山,巍峨險(xiǎn)峻。如果在更高遠(yuǎn)的地方看,就像是群山環(huán)抱著這座城。

  道路兩側(cè)大片大片的田野上,種著不知名的植物,應(yīng)該是某種農(nóng)作物,正開著黃色的花,讓我想到了電視劇里看到的油菜花田。成群的蝴蝶在花田中飛舞,追逐,很是熱鬧。

  路上來往行人絡(luò)繹不絕,服飾風(fēng)格各異,但主要以‘漢服’風(fēng)格為主。(我醒來后專門查了查,這種服飾并不完全符合天朝歷史上某個(gè)時(shí)期。但精致的繡紋,繁復(fù)的著裝,和飄逸的質(zhì)感,與天朝服飾最為相似,所以只暫稱‘漢服’)。

  服飾并不能使我驚奇,我又不是沒做過古裝夢。那些服裝制式甚至比這次的夢境,更符合天朝歷史些。

  讓我詫異的是,這路上的大型動(dòng)物未免多了點(diǎn)。馬、牛當(dāng)坐騎我還是可以接受的??沈T老虎、獅子,以及一些不知名生物的,我就有些難以接受了。

  但是至少這些是牽繩的,還有一些散養(yǎng)的,壓根沒人管的,到處遛彎的大型動(dòng)物,我就完全不能接受了。

  不過好歹沒有出現(xiàn)什么流血事件。

  就當(dāng)這個(gè)世界的人都具有馴獸技能好了。

  夢境剛開始的時(shí)候我就意識到,我只能看見,只能看一個(gè)方向,而且只能一直看。聽不見,聞不到,不能動(dòng),不能說,甚至不能眨眼。

  我覺得這一夜的夢境,跟上一夜沒什么關(guān)系。只不過是一個(gè)少見的平凡樸素的夢境,只是一個(gè)新的世界,一片美麗和諧的風(fēng)景。

   28號晚,是很重要的一天,是我掌握‘真理’的一天。

  這晚,我還是在那里,一樣的位置,一樣的風(fēng)景。不一樣的除了眼前的行人,還有,我獲得了聽覺。

  可惜的是路人的話我一句也聽不懂。

  我應(yīng)該為收獲聽覺高興嗎?這不應(yīng)該是我在夢里思考的。一般情況下,夢境里的我就是夢境里的人,對她而言,那里就是她的現(xiàn)實(shí)世界。按道理講,她會為收獲聽覺而快樂。

  這次卻完全不一樣。整晚,整個(gè)夢境,從我開始意識到自己收獲了聽覺開始,我就開始為此擔(dān)心,為這個(gè)夢境的后續(xù)發(fā)展而擔(dān)心。

  醒來的我為這個(gè)連續(xù)而真實(shí)的夢境而恐懼,更為能在夢境中不被環(huán)境干擾的我而恐懼。就像是以前的我,在夢中,都是在感受別人的生活,而昨晚,我是作為自己出現(xiàn)在那個(gè)世界。

  能在夢境中擁有理智和自主權(quán)雖好,但我自己怕總有一天,會在其中混淆,并喪失自我。如果它能持續(xù)到那天的話。

   29號,昨晚,我收獲了嗅覺,還遇到了一個(gè)人。

  經(jīng)過前兩天的觀察,我發(fā)現(xiàn)自己在這個(gè)世界就是空氣一樣的存在。沒有人注意我,觸碰我。當(dāng)我以為自己是塊石頭時(shí),出現(xiàn)了一個(gè)人。

  她騎著馬從我背對著的方向走來,停在我身前。

  我想看清她的樣子,卻因那人離得太近又太高,自己也無法移動(dòng)身體,哪怕無法控制的眼睛,努力到極限,也最多只看到那人的脖頸。

  她一身黑色勁裝,脖頸修長,脊背挺直,身材凹凸有致,是個(gè)女人。腰別一把精美華麗與其簡單的著裝有些不相襯的佩劍,腳蹬黑色皮靴,上邊緣處繡有一只白色老虎,栩栩如生。

  看她的姿勢像是在看我,或許是我身后的什么。

  我覺得她特別,或許是因?yàn)樗窃谶@里,第一個(gè)離我這么近的人。再或許是因?yàn)?,她英姿颯爽的模樣,讓我覺得她像是一個(gè)仗劍走江湖的俠女,這種身份我很是向往。

  突然她腿夾了下馬腹,應(yīng)該是要離開了。

  接下來卻出現(xiàn)了讓我咬牙切齒,到現(xiàn)在都覺得尚有余味的一幕。

  那棗紅色的馬抬腿向前走的時(shí)候,微微頓了頓,在我面前留下了一坨還冒著熱氣的馬糞。我被這突如其來的一幕,驚得想跳起來罵人。

  我隱約聽到,馬主人不以為然的輕聲哼笑,然后便頭也不回的走向了城門。

  不論以后能不能再見,這筆賬算是記下了。畢竟我本該美好的夢境,就生生被那一坨給毀了。

  那個(gè)女人的一聲哼笑,讓我覺得,她知道我的存在。只是不知道,是怎樣的一個(gè)存在。

  經(jīng)過這晚,我對自己在這個(gè)世界,有些不一樣的看法。

  我還是我,卻也不是我?,F(xiàn)實(shí)世界的我,在別人的眼中,冷漠陰郁,我行我素。我覺得,被當(dāng)成自我的人,總比被當(dāng)成異類強(qiáng)些。因?yàn)橛羞^不少失敗的交際經(jīng)歷,我對與人交往能避則避,所以只有安茹一個(gè)朋友。

  在夢境中我有過各種各樣的感情經(jīng)歷,現(xiàn)實(shí)生活中除了安茹給我的安心,小姨給我的少見的慈愛,和別人對我避之不及時(shí)(雖然是我自己的問題),就幾乎再?zèng)]有過別的什么屬于自己的感情。這種強(qiáng)烈的反差,讓我有挫敗感,但更深的,我不太愿意承認(rèn)的,就是我對于感情的強(qiáng)烈渴望?;蚴撬盒牧逊蔚膼矍?,或是感人至深的親情,或是相互扶持的友情。我都很向往。

  小姨沒有給我親情,安茹沒有給我友情。

  安茹一直都溫溫柔柔,耐心聽我傾訴,支持我的每一個(gè)決定,陪我瘋,陪我玩,維護(hù)我,安慰我。她對我而言很重要,卻不像是友情,或者是親情。她更像是我的守護(hù)神,與我沒有更多的感情聯(lián)結(jié)。

  我見過她同別人的交往,那才是一個(gè)真正生動(dòng)活潑的人。在我面前她就是一個(gè)完美無瑕,沒有自我的洋娃娃。我不應(yīng)該這樣說,但這也是我不得不承認(rèn)的事實(shí)。

  而在這個(gè)世界的我,摒棄了現(xiàn)實(shí)世界的那些負(fù)面性格,就像是一個(gè)新的我。但保留了我對于感情的強(qiáng)烈渴望。

  看到路上聊的火熱的行人,我想加入他們,了解他們。當(dāng)那個(gè)女人出現(xiàn)的時(shí)候,當(dāng)我意識到她能感知到我的存在的時(shí)候,我多想喊住她,跟她說幾句話,或許能成為她的一生摯友。

  但這只是我內(nèi)心的沖動(dòng),所有感情的起伏,都被壓制在理性之下。對感情的渴望沒有達(dá)到盲目,這一點(diǎn)我很滿意。

  今天是30號,今晚不知道會發(fā)生什么樣的事。就我這么多年來的經(jīng)驗(yàn),夢境多數(shù)是記不清的??山?jīng)過這三天,我發(fā)現(xiàn)夢里的那個(gè)世界,越來越清晰,越來越真實(shí)。

  到現(xiàn)在那個(gè)繡在鞋邊上的白色老虎的紋路,我都記得清清楚楚。

  今天就到這吧。

  沈覓清點(diǎn)評:

  我是真的沈覓清。上面的描述,真的真的完全不像我。我很少做夢,這兩年也從未被夢境所困擾。以前的事情朦朧有些印象,可具體也想不起什么了。也許所有負(fù)面的、不愿意被記起的事情,都在那場大病中被帶走了。

  小姨確實(shí)是撫養(yǎng)我長大的人,安茹也是一個(gè)很熟悉的名字。或許如日記中所說,她可能曾經(jīng)是我生命中最重要的一抹光亮。

  現(xiàn)在,我的身邊沒有叫‘安茹’的人。我的生命中也不再缺少光亮。

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