初·夢魘

　　記不得是第幾次從噩夢中驚醒了。

　　夢里的自己，永遠是那樣，恐懼，擔心，永遠在拼命奔跑。

　　從中考開始的噩夢，沒有任何原因的籠罩在我身上，每晚都做夢，甚至于只要稍有困意，恐怖的場景就會撲向我。

　　我不知道那是什么，光怪陸離的夢，各式各樣，唯一的相同點，就是我永遠在奔跑，永不停歇的奔跑，身后的一切籠罩著我，逼著我去奔跑，不斷奔跑。

　　最初的掙扎，我曾跟我媽媽抱怨過，卻被一句“你就是壓力太大了”堵了回來。

　　壓力太大了嗎？

　　考進了夢寐以求的高中，我很滿意我的中考成績。喜歡的人是我的男朋友，對我很好，雖然他的成績遠遠高于我，但我也絕沒有成績上的壓力，那我的壓力源于何處呢？

　　“媽媽，給我找個心理醫(yī)生吧，我最近感覺自己好像不太正常?！?p>　　措辭了很久的發(fā)言，卻被媽媽的訓(xùn)斥堵了回來：“哪有什么不太正常！你有什么事情跟我說就行……”

　　沒再聽下去。

　　太累了，每天都過得太累了。

　　似乎從未真正休息過的感覺，現(xiàn)實中，我拼命應(yīng)對著來自各處的事情，在夢里，也不能解脫，拼命奔跑，拼命奔跑……手臂上數(shù)不清的傷痕，遮擋在寬大的校服袖子下面。

　　不是我想這樣做，是因為只有疼痛才能讓我確定，我是活著的，不是在做夢。

　　讓我清醒過來。

　　恨不得把每一寸肌膚都攪碎，來換得一時的清醒。

　　我好累，過得好累，因為男朋友很厲害而我不行，所以大家都在指責我，他有一點點成績下滑，所有人都在指責我……可是不是我的錯啊，真的不是我的錯……因為成績不好，所以做什么都不對，什么都不值得被肯定嗎？所以大家都不喜歡我，所以連我父母也不喜歡我是嗎？

　　可是我明明什么都沒有做錯，我只是成績不好而已，所以十惡不赦嗎？

　　所以就活該這樣是嗎……

　　永遠無法擺脫的噩夢，永遠在我身后不遠處看著我的陰影，我似乎真的不太正常，可我不能告訴別人，連父母都不能，不是我故意隱瞞，我說了，他們不信，也不想聽。

　　只不過是噩夢而已，沒什么大不了的。他們這樣認為。

　　可我卻總覺得，似乎不僅僅是噩夢，似乎還有些別的什么。似乎有什么東西，伴隨著長達五年的噩夢，來到了我身邊，靜靜的觀察著我，等待著某個時機……

　　我開始跟自己想象中的某個人聊起天來，想象中的，清晰地覺得不存在的，但是又總在某些時候隱約覺得它是真實的某個人聊起天來，寫信，或者聊天。

　　“很抱歉，交給你一個爛攤子呢，但是我好累，能不能麻煩你，幫幫我……”

　　簡短的書信，又由自己回復(fù)，簡簡單單的幾個字。

　　“我的規(guī)矩你明白?！?p>　　“都聽你的，一切后果我來承擔?！?p>　　“好。”

　　漸漸地，似乎認定了它是我的好朋友，認定了很多事情都可以交給它，認定了它可以解決一切。

　　我開始用旁觀者的角度審視著自己，審視著周圍的所有人，那似乎是一個長輩，冷冷的，但又包容的看著周圍的人。

　　也看著我自己。