即將結(jié)束的假期

　　暑假就要結(jié)束了。

　　這個假期，所有的努力，不知道為什么，我竟然覺得有些失去意義了。

　　如你們所知的，我努力的去學(xué)習(xí)自己曾經(jīng)不喜歡的東西，努力的去成為一個更優(yōu)秀的人，我不敢說我沒有浪費一天時間，但是實實在在的說，我確實可以說比周圍的很多人，都要努力的多。

　　但是突然之間，我發(fā)現(xiàn)，我的努力只不過是我的一廂情愿。

　　是的，一廂情愿，我突然發(fā)現(xiàn)，無論我是否努力，對他而言都是不重要的，我突然發(fā)現(xiàn)無論我是否優(yōu)秀，他都完全不在乎，一點都不在乎。

　　發(fā)現(xiàn)這件事的那一刻，我突然感覺這整個假期，由于我的忙碌和充實幾乎要忘記的負面情緒，再一次反撲，甚至于我無法去阻擋這種負面情緒，甚至于我坐在車上，再一次出現(xiàn)了如果這輛車出了意外就好了這種想法。

　　把希望寄托在別人身上，就是要面對這種，對方的一點風(fēng)吹草動，就會讓你所有的努力都付諸流水的情況。

　　我突然之間，覺得我一直以來很堅定的，堅決的，認為只要我足夠努力就能得到的一切，突然之間動搖了，難以抑制的動搖，讓我一瞬間覺得似乎這些都只不過是我的夢而已，一場看似美好，實際上他人一無所知的夢，實際上對別人的生活沒有半點影響的夢，實際上，沒有一個人在乎這場夢里，我到底經(jīng)歷了怎樣的波折，沒有一個人在乎這場夢對我而言究竟有多么重要，沒有一個人。

　　我的心突然難以抑制的在想，放了他吧，放手吧，至少不要讓自己這么難堪，至少不要讓自己成為一個笑話。

　　可是腦海中的另一種聲音一直在告訴我，不行的，你堅持下去，你如果堅持下去，至少你的努力還是有意義的，如果你現(xiàn)在放棄，那你之前的一切，才是個笑話。

　　可是我看不到半點希望，可是我覺得哪怕我堅持下去，最后也沒有結(jié)果，這根本就是一個沒有結(jié)尾的故事，是我拼盡全力想要續(xù)寫一個結(jié)局，是我拼盡全力想給我們一個好的結(jié)果，可是我真的能做到嗎？我突然覺得真的很難，我突然覺得有些事情不是我努力就可以做到的，有些東西并不是我的能力能夠改變的。

　　但是即使不能改變，我也不愿意，不愿意在這個時候放棄，我做不到，我在他的身上投入了太多的精力和感情，投入了太多的情感，我做不到抽身而退，上了賭桌的人沒有一個想要空手而歸，沒有一個人愿意讓自己之前下的注滿盤皆輸，我抱著希望而去，根本就沒有想過如果沒有結(jié)果我該怎么辦，我孤注一擲，沒有留下半點退路，我根本想都不敢想如果我真的做不到結(jié)果會怎么樣。

　　可是難道這樣，毫無進展的努力，這樣毫無希望的前進，就真的是我希望的了嗎？我不知道，我現(xiàn)在根本不知道我應(yīng)該怎么做，我不想這樣一廂情愿，但又更不想放棄他，他對我而說代表了太多的東西，代表著救贖，代表著我的一切，如果我這個時候放手……

　　我不想再回到遇到他之前的生活了，一點都不想，昏暗的、毫無希望的生活，沒有目標(biāo)，沒有結(jié)果，像一只惶惶不可終日的蒼蠅，在人生的黑箱子里面到處亂撞，說白了，只不過是在等死而已。

　　我所有的目標(biāo)和規(guī)劃，都是他給我的，毫不夸張的說，他于我而言，甚至可以說是再造之恩，沒有他就沒有今天的我，而現(xiàn)在的我，甚至根本不敢想象如果我努力的終點沒有他會怎么樣，甚至根本不敢去想，不敢去做，想到放棄他，想到從今以后為了自己而生活，我的心里甚至在不由自主的恐懼和退縮，我做不到，我嘗試過，我失敗過，我不敢再去嘗試了，不敢再讓自己回到那個時候。

　　哪怕這樣毫無希望的努力一輩子，也比我自己放棄那種空虛的光輝，去在黑暗中毫無目的的尋找方向要好。

　　至少如果心里有喜歡的人，至少如果心里有愿意為之拼搏的人，就不再算是孤身一人了啊。

　　哪怕這種虛假的希望永遠不可能真正的擁有，哪怕這于我而言是沙漠中的海市蜃樓，是虛無縹緲的空中樓閣，哪怕要為了這種虛無的美好耗盡自己所有的精力，也至少比在沙漠中孤獨的前行要好。

　　我將自己所追求的一切都和他畫上了等號，我把自己的一切都押在了我和他可能根本不存在的未來上面，靠著幻想，靠著對他的期待，才走到了今天，如果這個時候我說放棄，那我算什么？我之前的努力算什么？我之前許下的一切豪言壯志，一切諾言，都算什么？笑話嗎？

　　我呢？又算什么？

　　說好了從此之后再也不去漂泊，說好了從今之后再也不去忐忑和恐懼，說好了……

　　在我沒有覺得努力失去了意義之前，這一切是曾經(jīng)達到過的，我在上一刻，是確確實實的感覺到充實和安定，確確實實感覺到安心的，確確實實不再恐懼不再畏縮的。

　　那些期待，那些希望，我曾經(jīng)確確實實是擁有過的。

　　過去的時光里，我的確很累，這種生活的確很難過，從枯燥無味的事物中尋找樂趣，每天早出晚歸，比高三還要努力，比高三還要疲憊，那段時間，我確確實實的是很難，但是我也確實的感覺到了我似乎并不是如我最初想象的那樣一無是處，我也確實的找到了自己的存在價值，我甚至在某些時候，甚至能夠清晰地看到自己的未來。

　　是的，未來，對我而言曾經(jīng)那么遙遠的東西，似乎在過去的時光里，唾手可得，似乎就在我身前不遠處，似乎我曾經(jīng)擁有過，我對他懷有期待，對自己懷有期待，對未來，對周圍的一切，都抱著期待與溫柔，似乎恍惚之間我回到了曾經(jīng)那個溫柔而又陽光的時候，似乎在恍惚之間，一切都沒有發(fā)生，在我的心里還有著希望。

　　就當(dāng)做一切都沒有發(fā)生，在我的心里，還有著未來。

　　我不能放棄這種期待……

　　我不能放棄他，或許只是因為我還不夠努力，或許是因為我還不夠優(yōu)秀……

　　或許……

　　我不知道，我只知道我不能放棄。