隨便寫幾句吧
該怎么說呢？今天的心情其實還蠻復雜的。
今天是認知實習的第二天，又是去參觀公司，參觀了一上午，這一上午其實我的心情還是挺不錯的，因為一直走在他旁邊，雖然他一句話都沒有跟我講，但是走在他身邊就讓我很開心。
這幾天我覺得自己真的格外活躍，無論是任何人，走到我身邊，我總是能夠說上幾句話，我并不喜歡這個樣子，但是也不壞，能多跟別人聊聊天并不是什么壞事，多認識幾個新朋友也不是什么壞事，對待任何人保持笑容，對待每一個人都是一樣的關心細致，這當然不是壞事，或許也是個好事。
更何況，如果我跟所有人都可以輕松自在的講話，跟所有人都保持著那樣親近而又關心的姿態(tài)，那或許我跟他的距離，也可以漸漸地小下來，或許我也終有一天，可以輕松自在的對他笑，跟他說話。
我以為我已經(jīng)做的很好了，至少不會再去害怕和人交流，不會再想到要跟人說話就不由自主的緊張，至少我在人群之中越來越應對得宜進退得當，至少……
可是我還是不敢去打擾他，哪怕只是說一句話都不敢，我不敢闖進他的世界，我害怕他會厭煩，害怕他會覺得我吵鬧，太盲目了，也太茫然了，不知道他喜歡什么樣的人，不知道他喜歡我怎么樣，不知道他對我的改變是會覺得厭煩還是會覺得期待，我對他一無所知，我不敢問，也不能問。
愛是想觸碰又收回手。
是哪怕在所有人面前都可以談笑自若，是哪怕身處人群的正中央也不會局促緊張，是面對所有的困難和挑戰(zhàn)都那樣的瀟灑自如，卻獨獨面對那個人，連問一句早安都要思索良久。
喜歡啊……
每分每秒，在我的內(nèi)心都有著一種沖他發(fā)脾氣的沖動：“不要在我面前晃來晃去了！你根本就不知道你的無心之失對我而言有多么難受！”
但是我不能，我不敢，我也不會，我內(nèi)心煎熬著，卻又期待著他可以一直在我身邊待下去，期待著他可以更近一些，期待著能夠和他站在一起，這種感覺真的很難受，看見他的每一秒鐘都能讓我想起曾經(jīng)那段時光，哪怕我再怎么輕松自若，哪怕我再怎么長袖善舞，在他身邊，我依舊是那個緊張的、不敢講話的女孩子。
那是一種欲望，站在他身邊，就會不由自主的忘記自己曾告訴過自己的所有話，不由自主的忘記自己曾經(jīng)無數(shù)次警告自己的語句，甚至不由自主的卸去渾身的偽裝，不由自主的去想要站在他身后，不由自主的想要去被保護的感覺。
明明在他不在的時候，我是不需要的。
但是他在的時候，我總是有一種想要站在他身后的沖動，他的外表并沒有讓人有安全感，并不是那種看見就覺得能夠被保護的人，他文文氣氣的，個子也不高，從前還有點嬰兒肥，現(xiàn)在又瘦了，但是不知道為什么，只有在他身邊，能讓我感覺到自己還是需要被保護的。
我總是想要低下身，想去詢問他的意見，想知道他的想法，哪怕并不需要，也想知道他的看法，他的看法對我而言很重要，無法用言語表達的重要，重要到我會不由自主的去猜疑，就像我今天站在人群中，看著跟我遠遠的他，看著他的神情似乎有些不耐煩，我知道這種不耐煩很大的可能不是對我，但是我的心還是不由自主的緊張了。
我害怕撞上那百分之一的幾率，所以我低下頭，走出了人群，走出了那個在看到他表情一瞬間就讓我感覺局促不安的地方，只需要他一個眼神，只需要一個動作，就讓我的心態(tài)發(fā)生了翻天覆地的變化，那一瞬間我就笑不出來了，我也不想再這么笑下去了，明明最開始是真誠的歡樂，在那一瞬間似乎變成了強顏歡笑的感覺。
我握著我的扇子，在所有人都不知道的情況下，手用力的壓住柄上較為尖銳的地方，略微的疼痛讓我的心稍稍的平復了下來，我想走回去，卻又看到他，站在人群之中，明明不算是特別的，卻總是那么顯眼。
我不想站回去了，我不敢站在他身邊，既然不敢，那站在哪里對我來說沒有什么區(qū)別。
我變了嗎？似乎看見他的時候，讓我覺得我還是那個帶著點膽怯但又誠摯熱情的女孩，但在遠離他之后，我似乎一下子又成為了一個善于交際口齒伶俐的成年女人，我不知道這種比喻是不是恰當，但是似乎只在他身邊，我還能感覺到那種帶著膽怯的喜悅，那種心跳加速的感覺。
如我的朋友們所說，我總是掛在嘴邊上的話，就是我心動了，確實，這個世界上讓我不心動的人也少，似乎讓我覺得喜歡的人很多，某個動作，某句話，就會讓我覺得心動，讓我覺得這個人似乎長久的相處下去我也不會厭煩。
但是他總是能打破我的幻想，讓我清楚地知道，對于其他人的心動，是帶著一種成年人夾雜著欲望和審視的心動，那種權衡利弊之后覺得合適的心動，對于他，則是毫無緣由的、毫無原則的心動，那種哪怕是清楚的知道他并不是最優(yōu)選擇，依舊愿意去一意孤行的朝他走的心動。
對于別人，是愿意等待，愿意接納，唯獨對于他，我想背上行囊，去走那段可能有去無回的路。
多奇怪啊，今天跟從前鬧得很不愉快甚至于雙刪的一個男孩子聊天，說到學習，我說，學習確實挺累的，但是我喜歡這種累，也不矯情了也不傷感了，無悲無喜，臉上隱隱的寫著一個滾字。
他說，你的意思是讓我滾了嗎？
然后又聊了幾句，他就不講話了。
不知道為什么，那一瞬間我想起了在那個多疑的、小心的我自己，我想起了在他身邊的緊張和局促，那種哪怕他多說一句話少說一句話我都要揣摩很久的我自己。
我想到了棄貓效應，據(jù)說被丟棄過一次的貓，總會特別的乖，因為害怕再把它丟掉。
只在那一瞬間，我心軟了，不知道是對于他還是對于我自己，那種一瞬間心軟的一塌糊涂的感覺，我沉默了一會兒，對他說，我這個人性格還是挺耿直的，我要是不喜歡你，根本就不會搭理你。
我不知道我為什么要解釋這個，因為他對我的看法原本是屬于我完全不在乎的行列，或許是因為我自己，因為己所不欲勿施于人的心思。
結(jié)果他：“嗯？我在學習?！?p> 我：……
滾吧，我就不應該對這種傻逼心軟。