2017年3月
我喜歡過一個女孩子，并把她視為自己的初戀，她帶給我的愛是新鮮有趣的，甚至給了我一種會永遠(yuǎn)在一起的錯覺，我們的結(jié)果不例外，是我真心枉付，又是一場無疾而終。
把她寫作初戀是我對自己的慰藉，是摻雜著不甘心的意味，我會盡量把她寫得更加可愛一些點，好讓這份逝去的愛情看起來完美，算是我人生的轉(zhuǎn)折點，最無暇的回憶，是我夢境里的溫柔鄉(xiāng)，是我能夠想到的我最愛的事情。
冠上愛的名義，一切又簡單化了，純粹的想完全擁有那個人，往復(fù)輪回，我成長著，添進(jìn)了新的喜怒哀樂，可她，即使是幻影般的存在，卻依然能打動我的心房，四年了，她還是我唯一的軟肋，我也早已習(xí)慣了愛她的狀態(tài)，保持這種狀態(tài)，我才可以顯得精神良好，有時在做某種選擇的時候，假想和身邊的她一起商量，遇到不順心的事，想起她就會有笑臉，可我的愛再也不可能出現(xiàn)在她的面前了。
我已經(jīng)完全脫離了她的生活軌道，在溝通聯(lián)系或社交范圍，我們一點交集也沒有，我討厭時隔半年和她談起幾句無關(guān)痛癢的問候，討厭借著手機(jī)屏幕猜測她現(xiàn)在的模樣，更令我討厭的是，沒如果我們的緣分這么淺，上天為什么要讓我們相遇呢？
我和她就像三月的枝葉，她是被大樹偏愛的新芽，享受著生活的善意，汲取陽光雨露，快樂的在世上最美的季節(jié)生長，而枯枝的身上只會多出臟亂的腳印，然后被風(fēng)無情的帶走，連多看她一眼，都是奢望。
用一個詞來形容她，左思右想出“深刻”一詞，她改變了我的性取向，或者可以說她點明了我的性取向，使我懂得了什么是愛，她是一個可以讓我真正安心的女孩子，是難得的一個讓我不排斥肢體接觸的人，我可以在她面前發(fā)任何小脾氣，只有“深刻”配得上我對她的念念不忘。
令我心酸的是，我已經(jīng)記不清她的相貌，想不起她好聽的聲音，我這些沉默的愛，卻顯得很廉價。
一個卻字是不足以表透我的意思，我想好了千百種寒暄的方式，計劃好了那天妝容的風(fēng)格是她喜歡的淑女類型，并刻意開始減肥，闊充知識面，希望刻意解決她向我傾訴的問題，現(xiàn)在，只差一個見面。
遺憾的是，我已經(jīng)沒有了絲毫的勇氣去面對她，人一旦錯過，就注定會失去且無法挽回。
我留戀的是她帶給我的感覺，因為我對痛苦總是記得深沉。
最怕在無助的年齡，盡是荒唐的人與物，想回到那個岔路口，做你的同道人。
我喜歡那種淡淡的感情，不必時時刻刻流露出來，濃烈的程度定不會及過你，想起你，一切便索然無味。
我已沒有理由再糾你的對錯
你也不再打聽關(guān)于我的是非
想回到五年前，那個操場上，那棵不知名的樹下
再深情地和你對視一次，
這次換作是我拋棄你吧？
換作是我來輕描淡寫這段往事，可以嗎？
我追求的不過是南柯一夢罷了
其實我也不清楚我在留戀什么
但真的沒有什么能再讓我心動了
我永遠(yuǎn)也跨不過我自己想象出來的溝壑
因你像巨浪一樣總能輕易使我窒息
且我
甘愿沉淪。
2017年4月20號壞天氣
我愛你，一凡，盡管你使我憑借最后一點記憶想象出來的角色，演繹的內(nèi)容大概就是作為旁觀者陪伴我渡過我的人生，指導(dǎo)我走出所有的陰影，我也可以把你解釋為我內(nèi)心的求生本能，將一切美好都?xì)w于你的作為，其實你就是我，是我不想承認(rèn)的第三個我，一個單純而平靜的女孩子。
愛，是很難說出口的，我的愛更是細(xì)水長流的形式，我最怕比你愛得轟轟烈烈，不想很快就范，使你不認(rèn)真珍惜我，可怕的占有欲讓我見不得你和其他女生咬耳朵，我到今天才明白，我說的這一切都是矛盾的，因為我一旦開始嫉妒，就證明了我是這場愛情游戲的輸家。
不過對于你而言，我心甘情愿認(rèn)栽，在你這個坑里栽一萬次都在所不惜。
我現(xiàn)在很想你，疲累感使我找尋某種舒服的狀態(tài)，腦海里便跳出了你，你會繼續(xù)保護(hù)我嗎？和四年前一樣的那種，不必同情我而關(guān)心我。
我依念這份愛情不是因為我是輸家，請你相信我是真心的。
寫這封寄不出去的信，本就沒多大意義，除了對你表白之外，我還有個問題向你請教，“會出現(xiàn)什么理由讓我活下去嗎？”希望你能盡快給我答復(fù)，我怕等不了太久。
2017年5月28號熱浪
白駒過隙，我想起了我還在念書的那個時候，那個學(xué)期快要結(jié)束的時候，突然有個同學(xué)說：“老班長，給我寫份同學(xué)錄吧！”初二那年我做班長還沒超過一個月就被換了，離開那個班級，居然還有人喊我老班長，他說：“大多數(shù)人只會對第一個班長印象比較深?！?p> 有一種會瞬間淚目的感覺，我是比較隨性的人，做班長是不想還有人約束我，管制我，被換下來是因為當(dāng)時偏科，上課愛講碎話，我一直以為沒人再會記得我是班長這件小事。
看來，我也是一個不想被別人忘記的人，挺正常的。
我很想回到那個時候，去遇見她，但不接觸她，做局外人，傷心全部留給我，不互相打擾，不走入她的生活。
她沒有見過我之前，從別人嘴里聽過我的名字，夾著爛詞臟語，她說千萬不要再從別人嘴里去臆想一個陌生人，她說我挺好。
我把我的挺好都留給了她，其實我一點也不好。
和她分開之后，我就沒有寫日記的習(xí)慣了，我才不要記下那大悲調(diào)，那只會讓我更加的不舒服，像故意在水里憋氣，自找不痛快。
我覺得自己需要一場新的戀愛，像她，最好。
世界上最遠(yuǎn)的距離，不是生死相別，而是你知道我的心意，卻從不給我回應(yīng)。就像《鐘無艷》這首歌。
我可以繼續(xù)我對她的固執(zhí)，因為這絲毫不會影響她的生活。
她是我永不愈合的傷疤。
2017年6月4號雨天
我現(xiàn)在依舊非常喜歡她，非常非常喜歡。
我和她人生的交叉口來臨了，我自知會有這個一天，奠定我們實際意義上的分道揚鑣，我一直以為只要默默守候就好了，癡心，癡心是沒有結(jié)果的，可惜我是被命運捉弄的那個麻瓜，我寧死也不愿忘記。
她說她要去武漢念書，這個城市的名字有我的姓氏，不知道她是否會因此偶爾想起我。
她明明知道，什么都知道，可她卻平添了一道我永不可逾越的溝壑用來拒絕我，我想要放下的時候，她又解除了屏障，就像在戲耍我，而我是那個追著毛線團(tuán)樂此不疲的橘貓。
愛是我最無能為力的事情。