我不知道此時此刻我要怎樣形容我的心情。
6月21日，我因為王先生的欺騙徹底和他斷了關(guān)系，在此之前我曾經(jīng)問過王先生，如果再發(fā)現(xiàn)類似的事情怎么辦，他說他全部都聽我的，我說那一定是要分手的，他沒說話。
于是那天在我發(fā)現(xiàn)他依舊還是下意識就選擇欺騙我的時候，我說了分手，打了他，也把我欠他的擁抱還給了他。
他讓我覺得惡心。
讓覺得他這個人很惡心，讓我覺得我這樣沒有底線的原諒他很惡心，也讓我覺得我們這段虛偽的感情很惡心。
他踐踏了我對這份感情所有的堅持和忍讓，也踐踏了我所有的尊嚴。
他把我當(dāng)成了傻子。
他藏在列表里的女人，不停地被我發(fā)現(xiàn)，而每次他就只會說，他們之間沒有其他的聯(lián)系，什么也沒有，只是說了幾句話，又沒見面，為什么我要這樣。
他利用別的軟件，在我被他折磨得痛不欲生的時候，和其他女人聯(lián)系，完全無視他對我的傷害，甚至從不曾覺得他在傷害我，還覺得是我的問題。
他以為冷戰(zhàn)可以結(jié)束一切爭吵和問題。
他以為我可以自己消化情緒，繼續(xù)愛他，做他的奴隸，或者做他床上解決生理問題的工具。
包括今天，在我指責(zé)他為什么不把鑰匙還給我的時候，他指責(zé)我，為什么不早說，為什么昨天他說要來見我的時候我選擇了拒絕，如果我接受就不會出現(xiàn)這樣的問題。
沒有人知道我在聽到這樣的話的時候是有多崩潰。
在之前刪除掉所有聯(lián)系方式的時候，我就已經(jīng)明確說過，我永遠都不想再見到他。
我告訴他可以選擇郵快遞給我。
他有無數(shù)種方式可以在不見到我的基礎(chǔ)上把鑰匙還給我。
卻選擇責(zé)問我，為什么昨天他說要送給我的時候，選擇了拒絕。
我不知道要說些什么，但我知道，我用了半年，我依靠藥物維持了半年的病情，回到了原點。
我以為我可以擺脫抑郁癥和焦慮癥，我拼了命的工作，按時吃藥，不敢有一絲一毫的松懈，就那么一瞬間，全部失去了作用。
我恨他嗎？
恨吧，他把我變成了現(xiàn)在這樣糟糕的樣子，卻一身輕松，把責(zé)任推脫的一干二凈，還可以理直氣壯的責(zé)問我。
我恨我自己嗎？
當(dāng)然恨，恨我以為有愛，自己可以改變這樣一個從本質(zhì)上就壞了的人?？晌彝?，他這種人是根本不會懂得什么是愛的。
他沒愛過我，今天，我終于承認了。
可他從來不肯承認。
他說他愛我。
他愛我，他打著愛我的旗幟，做遍了傷害我的事情，卻半分不覺得是在傷害我。
他愛我，他說他把所有的好都給了我，卻在我最需要的安慰的時候，放棄了我，又選擇欺騙我。
他愛我，在所有問題出現(xiàn)的時候，他的第一反應(yīng)永遠都是謊言和指責(zé)，試圖把所有的問題都推到我的身上。
對不起，我真的做不到用我的心去包容他所有的錯誤，在他傷害我的時候，還要去因為他年紀(jì)小而選擇包容。他傷害過我的所有事情，他都沒有遭到報應(yīng)，后果卻全部都應(yīng)在了我的身上。
我沒做過任何對不起他的事情，所以我沒辦法大度，也沒辦法原諒。
我也厭倦了看到他被我發(fā)現(xiàn)錯誤是認錯的嘴角，因為那會和他接下來試圖把錯誤推到我身上的樣子，形成一種讓人極度惡心的對比。
哦對了，如果說厭惡的話，我大概更厭惡他說他愛我了。
我想他看到這些可能會覺得很委屈，或許會特別生氣地說我冤枉了他，或者說都是因為我怎么怎么樣，或者是，他就是這樣又能怎么樣呢，他還是愛我的。
對啊，這種情況已經(jīng)不是發(fā)生過一兩次了，我熟悉到他的下一句臺詞都會在我腦海中盤旋。
他就是這樣的人，他不會改。
因為他從來都沒有愛過我。
他只愛他自己。
我只希望一切能夠在我今天把鑰匙取回來之后結(jié)束。
我也沒有想過，這本小說最后會變成這樣。對此，我也十分抱歉。我會盡快結(jié)束這一本，之后所有的那些痛苦經(jīng)歷，我都不想再提及。
我不想一遍一遍揭開我的傷疤，讓一切都變得鮮血淋漓。
如果可以，我希望忘記這一年半所有痛苦的經(jīng)歷。