我其實不怎么喜歡孩子。
老實話，我作為一個很討厭和別人相處的人，作為一個冷漠無情的女人。我并不喜歡孩子。尤其是那些，沒有禮貌，沒有教養(yǎng)，不聽話，還喜歡大吵大鬧的孩子，嫌棄到不行。對于比較安靜，不吵不鬧，比較禮貌的孩子，有好感，但是不能表示我喜歡這個孩子。我對于長得很可愛的孩子也很冷漠，我很難像別人一樣，對于一些很可愛的孩子毫無抵抗力，我完全沒有，在我眼里，就算是孩子，他也是個人，有一說一。但是我并不會因為自己不喜歡孩子就拒絕讓自己擁有孩子，也不會因為自己不喜歡孩子就虐待孩子或者不尊重孩子。
所以廚子常常覺得我是個不負責任的母親，是個不怎么十分愛自己孩子的母親。
怎么不是呢？我只是表現(xiàn)出來的沒有那么明顯罷了。
我即使還很年輕，我仍然會在半夜的時候醒來給孩子喂奶，更換尿褲。仍然會抱著他，護著他。在他抬得起頭的時候引導他爬行，在他學走路的時候扶著他，在他學會走路的時候跟在他的身后。在他學會說話的時候，教會他說謝謝，說我愛你。在他做錯事情的時候更正他，在他跌倒的時候鼓勵他。我很清楚我疼愛他，也很清楚不能溺愛。
哥哥小時候，不怎么吃東西，喂飯的時候，感覺才喂了兩口飯，他立刻不吃了，坐在奶奶懷里東扭西扭，坐在幼兒椅子上，東倒西歪，婆婆氣的不知所措，面對嘴巴都不肯張開的幼兒，毫無辦法，打又不能打，罵又聽不懂，自己憋得難受。我就很淡定，不吃了就不喂了，餓了的時候再吃。
哥哥小一些的時候，我也總不怎么關(guān)心他是不是瘦了。家里人就不大相同，每每體檢回家，一個星期了，小家伙體重一點兒都沒有長，要急瘋了。又是雞蛋又是豬肝又是牛奶的。一個月下來體重變化不明顯，是不是牛奶不行？是不是做的飯不好吃？是不是沒吃飽？是不是哪里不對？我會想起自己讀了四年級了，我媽覺得我瘦，拼命給我做吃的，最后還拉我去醫(yī)院。不愛暴飲暴食就覺得我有病……最后我吃的很多，但我仍然沒有長成我媽理想的那種，壯壯的，肉肉的。我還是瘦瘦的。一直到讀了高中，一日三餐不正經(jīng)吃飯，總吃零食，我才漸漸發(fā)胖了。
我對于孩子吃飯的問題，就從來都不著急。婆婆不同，不吃飯水果要吃吧？蘋果，芭蕉，火龍果，梨子，提子……什么貴買什么，什么好買什么，尤其舍得。偶爾吃個糖，牙齒要壞掉的呀，吃冰淇淋更就不得了了，孩子這么小，吃冰激凌腸胃受不了的啊，吃點這個上火，那個太涼了不好……哥哥經(jīng)常眼巴巴地看著我吃各種好吃的，他只能吃爸爸和奶奶覺得健康可以吃的食物。
哥哥大一些的時候很喜歡跟著我出去玩，拋開他的藍溪阿姨會給他買好多玩具不說，他可以跟著他媽吃各種想吃的東西，冰淇淋也可以吃，披薩也可以吃，奶茶也可以喝。歡樂得不行，當然，這些回到家決定不能讓奶奶知道。如果有些時候，出去玩的太瘋了，出了汗，吹了風，著涼了，回家發(fā)燒了或者拉肚子了，他媽就要挨罵。昨天出去吃什么了？干什么去了云云。我就聽著一家子數(shù)落我?guī)Ш⒆哟中?，淡定地坐著。罵吧罵吧，想起哥哥跟著出去玩嗨了吃得也開心，我就沒什么好說的了。
所以，廚子常常覺得我心大。
小馬哥生病的時候，都是他的爺爺奶奶帶去醫(yī)院的，因為我一個人帶孩子去醫(yī)院是不大方便，婆婆可以抱著哥哥，家公開車，直接送去找醫(yī)生。所以我大多時間都是在家里候著。廚子不上班的時候才是我和廚子一起帶著哥哥去。
我和哥哥相處的時間其實也不多。因為我和廚子要上班，上班要倒班要上通宵，帶孩子不方便，所以小馬哥六個月大的時候就開始吃輔食，開始跟著爺爺奶奶睡覺，我和小馬哥的相處時間也只是下班的時間。
小馬哥還是蠻乖的，每天早上起來玩累了，吃過午飯，婆婆就背上他，然后去搓麻將。小馬哥就在他奶奶背上午睡，睡醒了婆婆就放他下來。還沒有學會走路的時候就和牌友輪流抱著，學會走路以后，麻將室的門一關(guān)，小馬哥自己在屋子里溜達自己玩樂。打到晚飯就回家，爸爸媽媽在家的時候就跟著爸爸媽媽看電視，不在家的時候就一個人翻遍整個屋子。
再大一些的時候，被送去了幼兒園，那時候我已經(jīng)到了廣東。
我知道自己其實不是一個合格的母親。正如婆婆曾經(jīng)所說的那樣，懷著小馬哥的時候，我自己都還是一個幼稚的孩子。但是這并不影響我成為母親，在我已經(jīng)可以承擔自己的社會責任的時候。說這話，并不是鼓勵誰未婚先孕或者鼓勵誰草率的生下孩子，而是想說，即便對自己沒有信心，但是自己已經(jīng)成年，自己已經(jīng)達到為人父母的條件，就不需要懼怕生下孩子。生下孩子，就要勇敢的承擔起自己作為父母的角色。年輕并不影響我們成為父母，貧窮也不是我們虧待孩子的理由。
我記得我剛離開家的時候，廚子很是不高興，他不明白這個世界上除了那些腦子不正常的人，怎么會有人舍得離開自己這么可愛的孩子去遠方工作。離開孩子并非我不負責任，我本來可以帶著孩子在身邊的，但是我覺得孩子的獨立不僅僅是能夠自己做事，還能夠有精神獨立。況且小馬哥的爺爺奶奶都很細心，比起我把孩子待在身邊一邊照顧一邊工作，讓孩子待在家里跟著爺爺奶奶更好。婆婆對孩子的上心比我更甚。
大不了也就是怕他冷著穿得多了一些，怕他餓著總怪他不吃東西，除此之外也沒什么不妥當。我很是放心，也很感激。
我沒有怨我的父母讓我成為留守兒童，我很想他們。但是如今我能夠明白，正是因為他們從小都不在我的身邊，所以我才懼怕未來，我清楚自己想要什么，清楚自己喜歡什么，也有足夠的勇氣去面對自己碰到的困難和選擇。我知道，如果我的父母在我的身邊，我一定是會得到很多疼愛的那個孩子，但是也許我會變成某種我今天很討厭的人。我如今是被廚子慣得嬌氣了一些，但是即使離開廚子我也不是活不下去的，我從很小的時候就一直是一個人生活，艱難困苦都走過，我是不懼怕生活的。也是因為離開父母太久，所以我很是珍惜對我好的人，也很感恩父母對我的付出。
所以，當我成為父母，我不能保證我是一個合格的父母，我沒有足夠的金錢能夠黑孩子一切，也沒有足夠的時間陪伴孩子寸步不離，但是我會努力讓他將來成為一個不被多數(shù)人討厭的人。