以下取自胡慎的自述：
我生于1998年，至于再具體的時間，似乎我并不在意，所以并不很清楚。
我的父母是很普通的農(nóng)民，如果說有什么不尋常的，那就是我的父親年輕的時候酗酒，我母親在我七歲之前忍受著可怖的家庭暴力，而七歲之后，她的名字出現(xiàn)在了靈牌上面，面前總是飄著幾縷煙。
這一切的根源，便是我的出生，在一定程度上講，我的出生是對于這個世界來說最可憐的事情，當(dāng)然我出生的時候還算得上是一個普通人，那種令人向往的普通人，直到我大概三歲的時候，偶然之下，我被查出一出生的時候我便沒有了生育能力，這在這個地方的人眼中，是多么恥辱的一件事情，加之種種因素，我的存在成為了因為安定的火藥桶。
更為可怕的是，這個秘密總歸是無法隱瞞的，它就像是火災(zāi)的煙霧一般，隨風(fēng)飄散，很快便傳遍了各個角落，我那可憐的父親為了彌補(bǔ)對于母親的所謂的“愧疚”，竟然將我置于普通人之間生活，為此我承受嘲諷與凌辱，當(dāng)我發(fā)覺陷入噩夢之中時，早已經(jīng)失去了逃離這個世界的時機(jī)。
好在那個時候，一位女孩子走進(jìn)了我的世界之中，她總是會在別人欺負(fù)我的時候站出來，擋在我的身前，驅(qū)趕走那些可惡的人們，我那源自原始的殺戮之心，被她那溫柔的笑容壓制住了，那個時候的我很明白，我不可能和她有什么結(jié)果，沒有一個人愿意去接受一個殘廢的人，尤其是那種羞恥的殘廢，但是自此之后我發(fā)誓要償還她的善意，至少也要讓我去守護(hù)她，回報一絲溫暖。
也許，在一定程度上講，我有著天才的一方面，但那些東西于我而言，只是一種負(fù)擔(dān)罷了，因為沒有人會去承認(rèn)一個瘋子是天才，他們更愿意因為嫉妒而去稱那些天才為瘋子。
但是這種上帝賦予的、彌補(bǔ)我的特質(zhì)，卻使得我可以在那個女孩子身邊守護(hù)著，至少我可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看著她，保護(hù)著她，當(dāng)然我不可能去干涉她的生活，在我心中，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看著才是最大的祝福。
我?guī)缀醴艞壛松鵀槿说乃袡?quán)利，因為我其實打心里不認(rèn)為自己是個人，我的出生總歸是個錯誤，我無法去報答我的母親對我的保護(hù)，那么那個女孩子的保護(hù)，我一定要做好。
當(dāng)然，大概上帝總是喜歡跟我開玩笑，那個女孩子并不算是個本分的人，她總是不珍惜自己的身體，我有好幾次憤怒，卻又生生地忍下，最后總是選擇了原諒，其實，我又有什么資格原諒呢？她不應(yīng)該和我有什么關(guān)系才對，可是我愛不了其他人，內(nèi)心的一切都在那個人身上，什么時候才可以真正忘記一切，大概是死亡吧。
那一日，她縱身躍下的那一日，我知道這會不會是個報答她的時機(jī)呢？我隱隱約約可以猜測出她死亡的真相，但是覺得這種真相不適合她的結(jié)局，于是乎我藏起了她的手機(jī)，因為我知道她并沒有使用電腦，所以警方所能夠調(diào)查到的所有東西里面，就只有這支手機(jī)了。
我本來只是打算藏起來這個秘密，這個不知道是否是真相的秘密，可惜我的好奇心打破了所有的一切，我破解了她手機(jī)的密碼，在她微信上看到那種種的不堪和她留在那些文件之中的遺言，一句一句刺痛著我的心，還記得大學(xué)之前，她在我的內(nèi)心還是那么聰慧而圣潔，大抵是大學(xué)里面可憐的風(fēng)氣使得女神落入塵埃之中。
我經(jīng)歷不知道去形容的瘋狂，最快決定應(yīng)該做些什么，我的父親年初的時候因為酗酒墜樓身亡，我的存款也已經(jīng)快要消耗殆盡，已經(jīng)失去了繼續(xù)生活下去的希望，那個女孩子的死亡，成為壓垮我的最后一根稻草。
我循著那個微信，侵入了張元的電腦之中，偽裝成為他的獵物，一步步誘騙著他，一想到他那惡心的面容，我就會止不住的興奮，想想看，他自以為我落入圈套之中，其實我還在上面看著他，準(zhǔn)備隨時隨地殺了他，多么使人興奮的感覺啊！
我和他的進(jìn)展，不算是太快，我雖然從來沒有欺騙過別人，但是只要偽裝成為一個什么事情都不知道的小姑娘就可以了，他也算得上是一個專業(yè)的騙子，手法毫無破綻，我們就像是玩游戲一樣，像是那種老鷹捉小雞的游戲，他始終不知道我到底是小雞還是老鷹，而我那鋒利的爪子早已經(jīng)扼住他的咽喉，隨時準(zhǔn)備將其殺害。
但是，大抵是那小子已經(jīng)按耐不住了，開始暴露出一些疑點(diǎn)，想要慢慢的誘惑我，亦或者是試探我，從我的愛好到財產(chǎn)狀況，他大概是想要讓手機(jī)屏幕對面的“小姑娘”人財兩空，那個時候的我，其實想過是不是要報警，但是想想看他過了一段時間之后又會出來禍害人間，讓一個對于生活已經(jīng)喪失希望的人，親手解決他的生命，可能是對于這個世界最好的事情了，于是我更加堅定了，將自己設(shè)定為那種淫蕩的女人一樣，面對著他的暗示，時不時給予他回應(yīng)，在朋友圈里面給他一些幾乎可以說是明示的事物，他就這樣一步步落入我的圈套之中，還自以為可以釣到一個不諳世事的女大學(xué)生。
9月19日，我用微信給予他一份大禮，他顯得特別興奮，特意選擇了艾萊登酒店，我知道那是他的老巢，如果不是按耐不住，大抵是不太可能暴露這種地方的，又或者說他有可能在這一次之后逃跑，但是怎么可能讓他逃跑呢？我要的是，讓他一去不回的那種。
我準(zhǔn)備好了設(shè)備，包括我用來破解門卡的準(zhǔn)備，甚至是用來掩蓋我男性特征的裙子之類的東西，我知道我的形象很適合裝扮成為女人，所以才敢于冒險去那種地方親自解決他的性命
不過，只是很奇怪的是，我其實并沒有覺得殺死他之后就一走了之，在很多我能夠料到的地方，我在設(shè)想是不是要給警方一些線索，當(dāng)然這絕非其他瘋狂的殺人犯那樣是為了挑戰(zhàn)警方，而是我內(nèi)心兩種不同的性格博弈的后果罷了。
當(dāng)然，這是難以理解的事情，我覺得可能根本沒有人理解，所以這些細(xì)節(jié)應(yīng)該是極其不重要的。