遠遠長流溪水，婉約而成熟是一個孩子所需的路程。而我會是雪地里的孩子，永遠單純；像夜里的孩子，永遠渴望寧靜，像睡著了的孩子傻傻的忘我做夢。
盡管，這個夢對于孩子來說是無知的，我依然會想，夢會給我天真和快樂。為了天真，好好活著，但為了快樂我想我不只應該活在夢里。
如果我還能是一個夜里的孩子，我會喜歡慢慢的長大，只為了愛我之人和我愛之人。
寂寞是一種讓人無法取代的優(yōu)美，這種優(yōu)美有著無人知曉的煎熬，我想在我還能夠掌控它之前，這種夜里的生活完全可以把我作為一個孩子的愉悅敲打得支離破碎。
然而，我卻不懂孤獨有時候竟可以成為一種習慣，不知覺我倒是反而沉寢于此。
出于習慣，于是，我不再像過去那樣有些猶豫的害怕被黑夜吞蝕黃昏的感覺，漸漸的開始喜歡上了這樣，也開始喜歡上這種在黑夜星辰之下的觸摸和傻傻的欣賞有一道流星為星空劃過。
我并不是很贊成美麗的流星為漆黑閃過，因為我喜歡上《天使的選擇》這首歌，我覺得流星的美是一個人的孤獨?？晌視J為這孤獨是偉大的，為了孤獨我在思考有誰會想著失去自我來實現(xiàn)人生觀念呢？
其實我早已長大，但是夜的寂靜依然可以遮蓋住靈魂與虛偽，我覺得不必要再花費時間去剖析誰給了我的承諾無法兌現(xiàn)和是否存在過的悲傷。
在這頃刻間，文字流露出了孩子的情緒，而文字的選擇現(xiàn)在是不能用來組織出我已經(jīng)面臨灰色般的心情。但是，孤獨感受卻是用來詮釋我的一個很好的工具，我已然知道或者是明了孤單原來是這么的不容易表達，就像我無法躲避的承擔著風雨沖刷過后還是要生活那樣堅持原則。
我覺得，這已經(jīng)不是簡單的可以說成孤獨了。我只能在這個夜里慢慢忘記不能說出口的言詞，最好永遠都不要說出來。
我想我已經(jīng)被現(xiàn)有現(xiàn)實的生活虐殺了一些性質(zhì)上的斗志，無法形容有些東西和有些事，我可以用時間來化，甚至是忘記。但我在夜里我依然清醒，清醒是我最明智的選擇，我真的無法逃脫現(xiàn)有的生活，也不能為了現(xiàn)實而弊端的活著。
對于忘懷不好的，有些名字和有些人待到日出想我想那已是沒有的記憶和消失。至此，我試著不再去惦念愛人的面容。
我會認為月光的是美麗的，因為有種擺脫不掉的熟悉感覺，清晰的夜，總是想到沉默的愛人在我的臉上無端的游走。
這是一個多么優(yōu)美的動作，一個冷酷中帶有熱情的眼神和一個似笑非笑上揚的唇角，像是我在刻意逐化女性的線條。那樣優(yōu)雅，溫情。而對于熏染過后的此刻，我恍然大悟，然后是失笑啞然，才知命運之中這是現(xiàn)實里我應該尋找的生活——我不能只是停駐在夜里風流。
記憶仍然無力背負的擔子，然而記起所愛的人這確實不是偶合。真的，純屬是因為放不了的思念蔓延，這幾乎淹沒了我所有視線，模糊了容顏。在充滿期待的生活里，我只為了所愛的人流淚，為所愛我的拭淚。
本以為是因為月光的熏染將我成為了一個愛哭的人，但我看到的是月影對我微笑。
我也沒有哭，可是我有種苦澀的難言表達，郁郁不笑的我心眼里早已經(jīng)擱線在疲勞的黑夜里，唏噓感慨，最終還是抵擋不過疲倦身體的誘惑。然而，我卻渴望不想沉睡。
我想是誰在玩弄我的情緒？竟然會瘋狂如餓狼般把我所愛的人的影子投射在身上，弄得我?guī)缀跏求w無完膚。我以為可以悄無聲息地將忘記掉上蒼給我愛的承諾，可在這魔力冷清的夜里，身體依然的頹廢迷頹了下去。我輸了，但是我不知輸給了誰。
靜默了許久的人容易盲目的戀上一種有感情的土地，就好像現(xiàn)在一種似有非有的直覺，讓人產(chǎn)生了聯(lián)想，那種快要看到向日葵盛開的感覺真的很好，前途充滿希望，天神已給予了希望，只有希望才讓我重新站起來，也只有在這夜里，尤其是在漆黑黑的夜，我才會清醒。
我所幻想的不是徒勞，因為在這黑色拉開序幕之后，整個人已經(jīng)有了飄然的感覺。我想，從此我不再會去占有不屬于我的星辰。
有些破碎的片段總是閃現(xiàn)，但也有些事情總會被人們的解釋從而解脫。我也要像他們那樣努力地的生活，我會憑著心中設想和傻傻地忘我摸索所愛之人的影子。
是哪個影子吻我的手，而這唯一殘留的溫柔，讓我清楚地知道這種溫柔可以不被冷酷穿透。
我相信緣分，但緣分所指向的不只是跟愛情有聯(lián)系，在我能控制它之前將它埋葬在心底，只因為自己沒有模擬的功能，所以只能讓時間來臨之際再將它釋放。
似乎看到前面影子沖我微笑，那上揚的嘴角，讓我知道有一個人在遠慮思考，思考未來絕非只是一個關于愛情的故事。在我遇見所愛的人之前，我不會明了。
孤獨成為了我的習慣，但我并不孤獨。因為寂寞讓我學會了思考，是一種近似冷酷而又有覺醒的思考。
人間之事，事事的后面總是在隱藏，這不為人知的秘密或許會揭曉，但我覺得世界都是透明的未必都是好。這樣容易平添人們內(nèi)心的痛苦，崛起傷痕，這樣對我來說有失于美的凈化。但我越發(fā)的思緒如潮，每當在這個時候，都如精靈般的狂跳，忽而心痛起來，糾結(jié)在一起。
我絕不是一個容易惆悵容易跌落的人，我總會持著樂觀去面對人世間的如何，有著雅靜的處世態(tài)度和高遠的人生向往。但我非圣賢，這使我永遠有一顆敏感的心，這也將埋葬我無法改變我某一時刻的沖動與無能為力。就現(xiàn)在而言，幻想的過程便把呼吸和靈魂無法控制的頹靡了下去。只是思緒亂繞，忽而沉迷但似乎又逃脫了出來。世間萬物弱強相遇，物物生降，五行術相生相克我想我們也不過是如此。
我總以為我最艱難的不是選擇或者是放棄，而是上天總會注定的讓我遇到了所愛之人和愛我之人，總是在一個說不清誰對誰錯的頃刻之間徘徊，徘徊著人生的決策。
然而我明明知道猶豫是我今生對生活的堅持存在著很大矛盾，卻還是眼睜睜的不能說愛有多么的偉大。
困難真無非在于今生無緣的一世，我所要解釋的難題是在與人們揮離之后如何始終用一種寒冰的冷靜而又有烈火的熱情去對待生活。
不過，當陶醉的時候特別是在美好降臨的時刻我會很容易忘行自我，忘記煩惱去開懷的笑，開心的笑或者狂笑。
事實盡管如此，我的心還是有些清冷，我需要更大的安全感來反駁，反駁這一切都是事實，這樣才敢義無反顧去堅持，堅持所要做的事。所以，我的熱情在黑夜凍結(jié)下已經(jīng)冷卻，在繁星的鼓舞后得以清明。不過這僅僅是冷卻而已，恍若是做夢以后的故事一樣，醒來之后心里還會隱隱發(fā)痛。
我想我不是喜歡一個清靜之地，而是夜的黑已經(jīng)喜歡上了我。對于這種感情，是繁星容易寂寞，那劃過的流星趁火打劫了我身邊的敵人，拯救了我內(nèi)心的殘缺。
殘缺是美麗的，只是殘缺的美真的很少有人看得懂。我感慨著激情澎湃的心靈感來自于孩子，一個夜里突然哭泣的孩子。但是，是雪地里的孩子告訴我的，我會越來越堅強。
常在深夜觸摸的你，是否也借用敞開的天，讓流星為漆黑而滑過？得到與滿足兩者其實都是極為簡單的事，不過單只是我想出來的，因為遇到了所愛之人和愛我的人這一切我都不再隨手可得，易如反掌。也只因為遇上了寥寂的永夜，才發(fā)現(xiàn)有些人在接觸的瞬間，內(nèi)心襞褶深處已有了一個不可磨滅的腳印。這一切都為一些人而存在，從此我將接受著孤獨我將不再孤獨。我想，這些人都是我的朋友。
孩子慢慢地長大了，孩子的消失卻告訴了我，活著的時候的事不過就是人所要經(jīng)歷的事，那些子虛烏有的東西遲早都會成為現(xiàn)實或不現(xiàn)實，一切皆為過往和走往，僅此而已！