如今想她，只是慢慢的撫摸著她在我心里留下的那些痕跡，能只是窩在沙發(fā)里回憶她留給我的那些記憶。
在我看遍了世間冷暖之后，才知道不只有我的真心真情被辜負，不知道她是否還記得我？不知道她是否也會像我想她這樣想我？
還記得那天，我在家里一個人看著書，一直以來都是這樣，總是孤單一個人，七十平米的房子住著我一個人，躺著的卻偏偏是雙人床。也許當初我裝修時候的想法，也是不想孤單一個人吧。
那天我接到了她的電話，她哭泣的聲音從電話中傳來，支支吾吾什么也說不出，我問她到底怎么了？她只顧著哭什么也不說。
我看了看時間下午兩點，還是嘆氣一聲，我心軟了…，我問她：你在哪？我去找你…
她告訴我她在中醫(yī)院，我叮囑她幾句后掛掉電話，出門打車到了醫(yī)院，見到了躺在病床上臉色慘白的她和床邊坐著她的朋友。
不用她說我也知道怎么回事了，我去住院處給她續(xù)交了押金，跟她的主治大夫聊了幾句，大夫還以為我是她的男朋友，我平白無故的被大夫訓了一頓，我也不想解釋也懶得解釋。
回到病房我也不知道說些什么安慰她些什么，就坐在那陪了她一個下午。
晚上我?guī)е阕o她的那個小姑娘出去買飯，她在路上對我說：謝謝你，我們真的是沒錢了，才給你打電話的。
我告訴她：錢不用還了，如果她出院了想回家，沒錢買車票我可以幫忙。
晚上，她蒙著被消沉的不肯吃飯，我那時脾氣真是不太好，就說了她幾句：“事情已經(jīng)這樣了，你再難過也沒有用，難道還要一直這樣消沉下去嗎？
我看到她蒙著被哭泣的樣子，多么像我小時候，我的心又軟了不忍心再去說她。
我給她們留下些買飯的錢就走了，回到家里我坐在沙發(fā)上很是郁悶的懷疑這世界上的愛情，到底還能不能相信？
之后的一個禮拜我也沒去看她，那時的我的性格真的有些冷，能幫助她的我都盡力了，剩下的我真的沒有能力幫到她，何況還是只有幾面之緣的陌生人。
如果一個人遇到困難都要別人扶著她站起來，那么她就會形成依賴性，以后遇到困難就會退縮，畢竟她不會總遇到我這樣的人，未來的一切還是要靠她自己。
在她出院那天，她給我打了個電話說她出院了，身體恢復的差不多了，她告訴我她要回家了，那些錢等她到家就還給我，又說了許多的感謝的話。
我記得我告訴她：如果沒錢就不用還了，別再回這個讓她傷心的城市了，忘記這里的一切，好好的重新開始新的生活。
她哭著梗咽著掛掉了電話，我那時覺得女人真是太脆弱，我也沒有對她產(chǎn)生任何曖昧的想法，只覺得是幫助了個離家出走的人罷了。
從那以后她再也沒有給我打電話，有一天那個陪護她的女孩卻給我打電話說要請我吃飯，我拒絕她說：在這個城市掙錢不容易，多攢點錢留著以備不時之需，心意我領(lǐng)了飯就不必了。
半年之后，她的一個電話又打亂了我平靜的兩點一線生活，她說她回來了想見我順便還我錢。
我告訴她明天禮拜天，我放假再說吧，就掛掉了電話。
那時我聽到她的電話竟然有些失望，我失望的是她為什么還要回到這個城市，回到這個讓她傷心的城市，已經(jīng)過了半年本來愈合的傷，又要自己回來撕開傷口。
當天晚上我下了班，我依舊按照往常一樣去朋友的店里喝茶，我和朋友坐在一起聊的正歡，她還是那樣走路靜悄悄的來到我的身后。
我那愛開玩笑的朋友對我說：萌哥，你的春天來了…
我還和他打趣著說：“咱們這歲數(shù)都立秋了，哪里還有什么春天？”
在我身后的她捂著嘴笑了，我聽那聲音有些熟悉，我回頭看去還真的是她。
我有些尷尬的給她讓座，這次見她不像以前，不再是以前穿的幾十塊地攤貨，她一身衣服我估摸著算了算夠我一個月工資。
她坐在我的旁邊，讓我感覺實在是不自在，我又往窗邊挪了挪，她見了臉上的笑容剎那間就消失了。
她從口袋里掏出一打錢遞給我，我也沒有虛偽的推辭，接過來數(shù)了數(shù)將多給的錢還給她。
她推脫著非要給我，說為了感謝我，也一定要我收下，最終在我一再堅持下她放棄了。
晚上她叫來她的朋友請我們吃飯，我不好意思拒絕就去了，之后就那樣散了。
幾天后，讓我始料不及的是她竟然沒有走，她留在朋友的咖啡店店里做服務員。
那天，我像往常一樣去朋友的店里喝茶，一開門就看見她穿著服務員的衣服，端著茶盤一臉微笑的看著我。
那時的我竟然愣住了，她哭泣的樣子讓人心疼，她笑起來的樣子卻真的好暖，記得我看了看一臉壞笑的朋友，只說了兩個字：胡鬧…
從那以后，每天她都會在我要到朋友的店之前，給我泡好一壺不燙不冷的茶放在我經(jīng)常坐的位置。
久而久之，我們從相互陌生變得熟悉，不知不覺一年的時間就那么的過去。
我不知道我什么時候開始心里會牽掛她，也不知道是什么時候開始想她，每一天都要去看看她才能放心的回家。
還記得那個春節(jié)，她回她的城市過年，突然沒有她的日子，就像少了什么心里就像缺了什么，坐臥不安看什么書都靜不下心。我對著鏡子問自己：“你這是怎么了啊？”
其實那時我一直在欺騙自己而已，明明心里已經(jīng)喜歡上了她，我的心已經(jīng)不知不覺被她裝滿，還要裝出什么沒發(fā)生的樣子。
現(xiàn)在想來，一個封閉已久的心，總是不會那么容易打開，何況我那時已經(jīng)而立之年，面對青春正好的她，我真的有些自卑。
其實她的心思我也懂得，只是不想辜負了她，我這樣的人已經(jīng)是滿是傷疤，我不想在我與過往的疼痛掙扎的時候也連累了她。
如果沒有那天她的一個擁抱，我想我不可能會淪陷，就不會有后來…
我曾經(jīng)的愛人，過了這個春節(jié)就是第十年，古語說十年生死兩茫茫，不思量自難忘，可你是否還記得我，是否還記得你說過的每一句“愛我”？