自那以后，我自尊心受到了極大的損傷，一直完美主義的我被教堂得人知道了我竟然懷疑上帝，這在宗教內(nèi)是個很不光彩的事情。我記得清楚，我好長時間去教堂是不敢抬頭的。
受了奇恥大辱，我決心改掉自己的壞毛病，我就在自家的土炕上，把頭埋在臂彎里，重復(fù)著那句“我信上帝”不知多少遍。
奇跡，就這樣發(fā)生了。
可能洗腦的神效已經(jīng)顯現(xiàn)，我竟然發(fā)現(xiàn)自己好像不懷疑上帝了。但我想更多的原因，是那天晚上，她們的焦灼，她們的懇切，一直在向我傳達一個訊息，“你信吧，信神準(zhǔn)沒錯的?！?p> 所以其實后來的我，更多的是看見了自己的命運。即，我的命運就是信神，信神就是我的命運。有了這個理論支撐，信仰慢慢在我人生規(guī)劃中占了很大的比重。
曾幾何時，教堂的幻燈片投屏播放著孫保羅的講道，激情澎湃惹得信徒哈哈大笑，教堂的負責(zé)人也連連夸贊，這對于一直好勝心很強的我，開始蠢蠢欲動。那個時候，牧師在宗教界有著神壇一樣的地位，道里道外，大家都知道，那可不是一般人能當(dāng)上的，也就是說，光有才華是不夠的，你還要被神“選中”。
所以，它順利的取代了我的第一個夢想“演員”。
我和賽賽的關(guān)系也在她有了新玩伴的那個小學(xué)畢業(yè)的暑假漸行漸遠。我總是從我家大門幾步跨過那條很短的土道，穿過她家屋后的小園子，敲擊她家的后門，好幾次，都是她爸用沙啞的聲音微笑著說“老賽又出去了，我下次讓她找你哈?！?p> 那是我記不清第幾次找她了，我可能有些氣憤有些不悅，夕陽的影子照著我鞋子一節(jié)節(jié)邁下她家的臺階。自那以后，我沒有再找過她，而是在家鉆研起數(shù)學(xué)題，感覺初中的題真難啊，對于一個文科思維的我來說，簡直不要太晦澀。
也許真的減少了全部的玩耍時間，慢工也能出細活，初一第一次月考，我竟然考了年組前十，比小學(xué)的成績還要不知優(yōu)異多少倍。
我爸媽自然也是吃了一驚，于是就用更高的標(biāo)準(zhǔn)要求我。
雖然成績還不錯，但我心知肚明，那是我把吃奶的勁兒都使出來了。可我畢竟還是個孩子啊，其實心還沒有收，我還在夢想著哪天可以還像從前一樣，和他們嬉戲在田野，雪地，童年的消逝，對我來說，真的太突然了。
我也不知道為什么，上了初中，我變得極為封閉，可能是忘記了交際，我得身邊能說的上話的，就那么幾個好學(xué)生，這本無可厚非，可隱患就虎視眈眈的準(zhǔn)備襲擊這本該無憂無慮的年華。
話是這么說，初中生的壓力只增不減，每個人都好像在升學(xué)壓力下心事重重。有的準(zhǔn)備隨時逆襲，有的因成績動蕩而不得安生。就好像下一個，隨時會輪到我們自己。
更寬大的校園，更愜意的北風(fēng)，只是在傍晚的時候，會稍稍有些涼。