我曾經(jīng)受過多年的宗教熏陶，即便世人不看好我，我還固執(zhí)的以為我是被上天選中的孩子。曾有很長的一段時間，我摒棄了這個思想，因為兵荒馬亂的歲月里，我也難免會在刀光劍影中迷失了自我。對命運的無情徹底絕望。從而喪失了最初的信念，被粉身碎骨，挫骨揚灰。
曾那灰暗的時光讓我在深夜里迷路，至此，我們都認為悲劇最耐讀，而喜劇都雷同。
2019年夏，我在爸爸長途跋涉的接引下同他一起從BJ回到老家。身心疲憊，萬念俱灰。我只是知道我沒有地方去，除了那個我生活了20幾年的小村莊。我曾是父母的企盼，被無數(shù)人寄予厚望，卻奈何生不逢時。也隨著閱歷的增長，少了些倔強。成年人口中的現(xiàn)實，實則是掙扎后的痛徹。
我知道，那場風(fēng)波足足刮了我半輩子那么久，還沒有結(jié)束。我知道我不怕死，就是復(fù)雜的經(jīng)歷和情緒，還有洗腦，使我覺得我的自殺風(fēng)波也告一段落。不要以為地獄說的洗腦是空穴來風(fēng)，，，有時候會深入骨髓。但一方是神圣的地獄，另一方是我自己發(fā)明的惡心不凈觀?？赡芪倚枰荛L的一段時間，來平衡兩者，可能唯一能平衡兩者的，就是孤獨。
我又能做些什么呢。鬧夠了，跑累了。我也疲倦了。
我搬起自己的小木桌，漫無目的，裝模作樣的寫單詞，是的，沒錯，我的春秋偉業(yè)，就伴隨那個秋天的絕望，結(jié)束了。時間來到九月，我基本已經(jīng)看到了自己考試的結(jié)局。面對命運的安排，我們的安排，顯然微不足惜。
可我依舊除了晃著日子走，別無選擇。生活還是要繼續(xù)，那短暫的空白和我不敢回憶的彷徨，就在我再次打開戒色內(nèi)容的時候發(fā)生了小小轉(zhuǎn)折。再度聽戒色錄音，我才知道，人戒色是要做功課的，萬萬不可以強戒。于是，我再一次欣喜若狂，像拿到了法寶。沒錯，潛意識里，我每收獲一點都會歸功于上帝。這也是多年教育的結(jié)果，雖然，我已經(jīng)在形式上徹底與上帝斷絕了聯(lián)系。我沒有再去教堂，我心里埋怨著上帝，直到這一刻。
我努力的做戒色筆記，還用念口訣。因為日子久遠，我很多細節(jié)記不太清了。我只知道我那段日子又回了魂，我還覺得自己是個蠻幸運的人。是不是擱淺的魚，只要不被曬死，都覺得自己足夠幸運，哪怕渴的眼珠子冒出來。
人生如此復(fù)雜，價值觀瘋狂碰撞。人們緘默言語，茍且前行。
我也是那個時候接觸到傳統(tǒng)文化，如果我沒記錯，我真是特別開心的度過了19年最后的時光。我?guī)е貏俚臎Q心，想與命運再戰(zhàn)。但我也隱約的記得，我也不是那么開心，很多謎團都沒有解開，還在心里撕裂。
于是那個12月，在老爸的陪伴下，我參加了第一次研究生入學(xué)考試，我其實知道會失敗，但為了拿新東方的復(fù)讀機會，我還是參加了。
旅館很破，考試的第二天還下起了雪。爸爸給我買了小吃，他吃的什么，我也記不清了。床也很小，我們擠在一起，他的打呼聲，我忘了那晚我是幾點睡的，只知道自己醒來時因為睡眠不足而幾近發(fā)瘋。尤其像我這種曾有過嚴重網(wǎng)癮的人，睡覺已經(jīng)不是為了懶了，而是看見自己的黑眼圈就上火。