一百二十六天-“生日”崩潰

　　2018-07-01 星期日

　　今天是非常戲劇性的一天。

　　約了靜靜和姐姐一起去畫畫，這個是靜靜之前逛街提前送我的生日禮物，所以我今天特意定了生日蛋糕，算提前慶祝生日了。

　　雖然我和姐姐的生日分別還有十天、二十天才到。

　　但是后面大家都有各自的安排，聚一次不容易。

　　也怕定畫這家過幾天就開垮了，靜靜都付了全款，所以宜早不宜遲，就趕在今天了。

　　定的地方離她倆特別遠，怕畫不完，特意囑托她倆早點出發(fā)。

　　結果我這邊，因為平時周末懶散慣了，和老公磨蹭著出門，一看時間發(fā)現(xiàn)鐵定遲到。

　　車里就開始吵了。

　　我兩還是有那種不明說但是都懂的，誰安排、誰主導的概念。

　　比如回我親戚家或者找我朋友肯定我主導，去他家，我就會沒有時間概念。

　　這次是我安排，又是我朋友，時間上他就覺得聽我的就好，自己完全不用在意。

　　但是他平時出門都收拾的很快，今天各種拖沓，我就非常不滿。

　　其實反思一下，他安排的聚會，我也多有這種情況發(fā)生，就是心里全依賴對方把控導致的。

　　可是我會覺得她倆也是你朋友，人家還送你一幅讓你畫畫，而且人家距離50km，你距離5km，你怎么好意思遲到？

　　這個小插曲很快結束，大家都開開心心畫畫。

　　臨近中午，大家都只完成了一半，準備午飯過后繼續(xù)，但是靜靜那幅畫，老板正在幫忙，所以我們不太好意思直接走，又等老板好好指導了一番，我們才走。

　　大家都餓了好一會兒，狀態(tài)都不是很好。

　　等飯的過程中，老公突然問我，下午能不能把車開走，說要回去加班，然后姐姐問他幾點回去，他說準備五點。

　　然后我情緒一下就爆發(fā)，跟他吼起來，憑什么今天要加班，今天是提前給我過生日，挑哪天不好，非得今天。

　　靜靜和姐姐都試圖讓我安靜，情緒緩和下來，說很多時候上班身不由己，確實很多煩心事。

　　還是我最明智，知道自己給自己打工。

　　這些話，都是安慰人的好話，可是我最近情緒崩的厲害，這些對我來說相當刺耳，我正處于對自己的事業(yè)極度懷疑的時刻。

　　我也非常討厭自己公眾場合失態(tài)的丑陋。

　　但是越是生氣，越是丑陋，對自己越是失望。

　　然后我從餐廳出去，點的飯還沒上，想著自己餓的要死，肚子又疼，還沒吃的，更郁悶。

　　這個時候，老公追出來，勸的幾句，又沒在點上，越勸我越氣，整個商城的燈光都很晃眼，路人好奇的眼光，打探的神情，都讓我想找個地洞躲起來，可是沒有啊。

　　所以我好像只能更大聲的去回應，仿佛能打破這一切，然而這樣只讓我更丑陋，激起心底的厭惡。

　　我讓老公打電話拒絕，此刻肯定感受到我的異樣，趕緊打了電話，結果對方還不依不撓，說了家里有事，有很急的私事，還要問是什么私事，解釋了家里正在鬧矛盾，還要打破砂鍋問到底是什么矛盾，我受不了了，對著電話一通大吼大叫。

　　然后我漫無目的的移動到商城的另一側，下面是滑冰場。

　　看著滑冰場，腦子是空白的。

　　老公想安慰我，很輕松的說，反正領導都得罪了，以后就不加班了，說不定實在被討厭，換個部門也好。

　　我更郁悶了，難道你工作不好都怪我嗎，這點小事都處理不好，還怪我。

　　明明一開始早上拒絕就好了，不讓我知道這事就好了，不破壞我周末美好的氣氛就好了，讓我安安靜靜的過30歲就好了。

　　讓我當著整個商廠當潑婦，我能怎么辦。

　　各種委屈，各種難受，想著根本啟動不了的朝暉，想著自己30歲了，一點值得稱贊的地方都沒有。

　　就想把手機摔下去，摔個粉碎，想想買新手機還得花錢，就想把自己摔下去。

　　可是我心里知道，這才到哪一步，不值得啊。

　　此刻跳了，不是天大的笑話，被老公一個加班電話給氣死的，被還沒開始啟動的項目給為難死。

　　想想我真這么做了，后續(xù)結果多令人無語，實在氣的不行，還是摔手機吧。

　　邊吵架邊挪地方，走到最愛吃的炸鋪，他給我點上平時最愛吃的炸掌中寶想哄我。

　　他排隊領著，我肚子實在疼，去洗手間，發(fā)現(xiàn)也沒來大姨媽。

　　就在廁所里嚎啕大哭，一次性想把30年的委屈和無能給釋放干凈。

　　哭夠了，出來準備進食，一聞就想吐。

　　知道自己餓，又什么都不想吃，就進了日料店，好歹這里吃一盤是一盤的價。

　　不會吃不下浪費。

　　結果吃了一口就覺得好難受，就使勁喝熱茶。

　　然后看他吃掌中寶吃的很香，氣不過，搶過來，自己吃，雖然吃不下，不想給他吃。

　　但是他自己吃了點日料，我還是高興的。

　　然后繼續(xù)在人家日料店吵吵鬧鬧，雖然此刻用餐人數(shù)已經不多，但是我被翻的白眼，也不少。

　　我討厭這樣的自己，但我停不下來，然后我用僅有的理智，大罵了一句，你就不知道帶我去人少的地方，讓我少丟點臉嗎。

　　然后老公就拉我去樓梯通道那邊繼續(xù)吵鬧。

　　我知道一切都不值得，不值得因為一個電話毀掉自己的愉快周末，毀掉自己的形象，然后因為生氣，毀掉老公的工作，毀掉十年的感情，毀掉我剛萌芽的事業(yè)。

　　可是另一邊的自己是極度懷疑，兩個人合不合適，要看自己變化的樣子。

　　可是我變得如此丑陋，那說明就是錯的，要結束這一切。

　　我對這個事業(yè)都沒信心，我自己都幫不了，都變得這么差勁，就我，還想搭平臺，幫助別人，做夢。

　　然后也內疚了，知道自己闖禍了，惡名遠揚了，不要自己的工作，還想害別人也沒工作。

　　老公心平氣和的跟我說了很多，今天是他沒處理好，他最關心的還是我，以前換工作，現(xiàn)在努力工作都是為了我，想做我堅強的后盾。

　　雖然現(xiàn)在我創(chuàng)業(yè)，他幫不上忙了，但不能否定他前期對我的支持。

　　他的工作讓我也不要擔心，不會因為一次不加班被否定掉。

　　現(xiàn)在我們家庭處于快速變化的時間段，處理的矛盾都是新的，因為我的需求在不停的變化，所以他有點反應不過來，不過之后多交流，會處理好的。

　　然后我情緒緩和，跟他回去繼續(xù)畫畫，最后大家的四幅畫都還有模有樣。

　　晚上大家一起吃了好吃的串串，還唱了免費的歌，蛋糕也足夠甜膩。

　　但是，真的有過電影的感覺，情緒的大起大落，就像是別人的，我是抽離在空氣中，在看一場演出。

　　后來回家，看到朋友圈的川大校長畢業(yè)生寄語：順境善待他人，逆境善待自己。

　　又想想，之前合伙中國人，一個年輕的小伙子，說營業(yè)額沒到多少之類的，就直播跳江。

　　壓力，總是無形之間聚集，某個時刻點，噴涌而出，自己都覺得離奇怪誕，卻無法抽離。

　　謹記順境善待他人，逆境善待自己這句話吧，冥冥之中，送來的，特別生日禮物。