二百七十三天-線下里程碑

　　2018-11-25 星期日

　　今天下午我們在聽友群做線下交流活動，難掩激動，這是一說春秋第一次舉辦線下和聽友們直接見面的活動。

　　做了這么久的用戶畫像，也不知道用戶到底長什么樣，終于可以有一次真實的感受了。

　　所有的組織安排、活動文案、通知九月都包了，我就只是要負責現(xiàn)場的錄制。

　　有一個簡單的視頻，可以幫助我們聯(lián)系其他線下講座。

　　結(jié)果昨天去參加大會，一直都在園區(qū)，沒有機會買到三腳架，這就尷尬了。

　　只負責這么小的事情，還給糊在手里了。

　　到現(xiàn)場之后還有一些時間，結(jié)果周邊的便利店都沒有三腳架。

　　跑了好多地方，都是徒勞。

　　最后勉強在門衛(wèi)那里借了一個自拍桿，手持著手機進行錄制。

　　明老師選的講座話題是“孝”，我對這個選題還蠻排斥的，也并不期待現(xiàn)場效果，只希望不要辦砸了。

　　結(jié)果沒有想到，我自己錄到一半，完全聽進去了。

　　明明是公眾號已經(jīng)講過的內(nèi)容，孔子的四問孝，但是現(xiàn)場娓娓道來，又增加了許多歷史背景和故事細節(jié)。

　　其實具體的內(nèi)容，我記不清，后來看公眾號發(fā)現(xiàn)主體內(nèi)容是從孔子為什么四次回答會不一樣展開的。

　　其中的區(qū)別以及最底層一致的核心。

　　明老師緩緩的講述，慢慢構(gòu)建了一個很清晰的，從古至今“孝”的演變過程。

　　讓我有一種穿梭歷史之感，突然自我渺小了起來，自己對孝的負面情緒不再影響我認真去聽。

　　原來我所糾結(jié)的，古人亦有之，人家古人還早就精辟的總結(jié)過了。

　　自己暗搓搓的一些不合主流的想法，突然合理化了。

　　我常年的糾結(jié)，不滿的內(nèi)因，原來有人和我是一樣的，雖然所處時代不一樣，但是他們已經(jīng)走過了這些糾結(jié)，也思考了這些問題，并且已經(jīng)有了答案。

　　我看其他人也聽的好認真，突然感受到了一說春秋真正的價值。

　　原來，演繹的方式不同真的很重要，原來一說春秋真正的價值就是這種返璞歸真的演繹方式。

　　今天的老師都在講各種歷史的事件、故事和背景，是平實樸素的講解，沒有任何評論。

　　如果老師有評論，或者無意間講道理，我肯定一句都聽不進去。

　　正是這種樸實的論述，讓你緩緩的陷入歷史。

　　走進一個個歷史人物，走進一個個時代背景，去感知古人所悟。

　　才能無意間發(fā)現(xiàn)自己的情感糾葛源頭，才能邊聽邊思，愿意主動的去回溯反思，而不是一味的排斥。

　　其實這個心病不是一天兩天，我找了很多人講訴，希望能排解，能發(fā)泄，但沒有用。

　　而且，社會的論調(diào)，就是咪蒙那種，現(xiàn)在大家還特意提出了各種關(guān)于原生家庭的討論，覺得我們很多不好，都是受原家庭影響。

　　關(guān)鍵是這些論調(diào)，不是讓我們知不好而改，而是一種強烈的挫敗、譴責和迷茫。

　　包括之前一個男博士寫自己如何不想搭理自己的親生父母，振振有詞，從字里行間看得出這個男博士受夠了，想要涇渭分明，一拍兩散。

　　我一開始看的時候還很認同。

　　我有經(jīng)歷家庭巨變，所以后來一直覺得我的諸多不好都是父母造成的，我心里有恨。

　　但是今天，我真的從內(nèi)心釋然了，是平和，前所未有的平和，不是原諒父母，而是原諒自己。

　　原來我心里一直潛藏的恨，與其說是對父母。

　　更多的是對自己，年幼的自己為什么裝作漠不關(guān)心，為什么不挺身而出，為什么對各種壞的事情無能為力。

　　為什么害怕就逃避，裝不知情。

　　長大之后，又裝無辜把一切都歸于父母的決策失誤，一味埋怨他們。

　　我討厭的是自己一直的推卸和逃避，原來我恨的是自己，是無能為力的宣泄。

　　為什么當時的我，不能像穿越的女主一樣，把各種家庭危機都處理好呢。

　　面對突如其來的經(jīng)濟問題，為什么我會連解決的思路都沒有呢。

　　為什么我就看著家里一天不如一天，父母越吵越厲害，我也不知道說什么，就裝不知道呢。

　　后來有好長一段時間，我在心里都埋怨父母。

　　覺得要不是我爸爸想賺快錢，就不會投資失敗。

　　要不是媽媽好逸惡勞，不鼓勵爸爸，也不會這樣。

　　我小時候，她就喜歡打牌，連我下課是幾點都不知道。

　　卻覺得我成績好是她的功勞。

　　我爸爸有錢想好好踏踏實實做生意，各種方案我媽都潑冷水，最后才會玩脫。

　　我的公主病都是他們慣得，卻在我讀大學前搞得我連高中的學費都沒有，真的特別特別傷心和失衡。

　　大學期間，他們更是跑到我學校鬧。

　　父親更是對我半句關(guān)心都沒有，卻想著我能給他多少。

　　我對原生家庭的恨意，真的很濃烈。

　　可是今天，我發(fā)現(xiàn)，我恨的是自己。

　　父母也是普通人，為什么不能允許他們失敗呢。

　　我們是第一次當子女，父母也是第一次當父母。

　　當然我可以原諒過往，放過自己，不再執(zhí)著。

　　但是很多事，發(fā)生就是發(fā)生了。

　　突然理解了九月說刀子拔出來，洞還在的意思。

　　所有的人，看待“孝”的眼光，會隨著自己的年齡、閱歷以及思考的角度變化。

　　我們自己年輕的時候，沒有孩子的時候，會不以為意，但是怕的就是子欲養(yǎng)而親不待，所以我們釋然，擁抱的是未來的自己，不讓未來的自己后悔。

　　但是目前我也只是情緒上放過自己，一些行為上，我可能會延續(xù)已有的本能。

　　以前，很多問題覺得難過，覺得不可原諒，鉆進牛角尖。

　　現(xiàn)在瞬間釋然，覺得之前的執(zhí)念可笑，為已經(jīng)發(fā)生的一些不好的事情，恨自己，恨父母，又能怎樣呢，添加新的傷口，讓舊的難以愈合，傷己傷人有什么意義呢。

　　我和另一位年輕聽友特別有共鳴，我兩都受過原生家庭文章的毒害，今天才發(fā)現(xiàn)，那種戾氣，除了傷人傷己，給社會更多負面的聲音，到頭來給自己徒添傷感，自找麻煩，何必。

　　今天的活動不僅我有所得，而且舉辦非常成功。

　　大家討論熱烈，最后還意猶未盡。

　　九月如釋重負，要吃串串，我和老師都開吃了，她還在發(fā)二條，心疼九月，還是默默做了很多事情，是我著急了，老對她發(fā)脾氣。

　　晚上跟媽媽打了一個多小時電話，跟媽媽講原來“孝”有這么多層涵義，我之前做了很多不好的事情，有一些心結(jié)，現(xiàn)在都想通了。

　　雖然我在BJ，但我很照顧自己，讓媽媽不擔心，事業(yè)進展雖然緩慢，但也在朝著好的方向發(fā)展，說各種話讓媽媽安心。