前記：二零一九即將過去，念之感懷，屬以作文以記之。

　　春漠：

　　本來是不信命數(shù)的，盡管都說“一年之計在于春”。但我現(xiàn)在信了，也明白了他們那些大人直接的是非論。所謂長輩中間的理，在過年那天我就認(rèn)識得永生難忘（去他的倚老賣老，去他的長輩就是理）。來這個世上已有二九年華，那些“親人”的臉色也看了千千萬萬遍，好的壞的，無從定奪。在十八歲這個節(jié)點(diǎn)，我恨透了所有人，包括我自己。我不明白，為什么會有這么多是是非非，會有這么多長輩的“是非批判”。我不相信他們的高談?wù)撻?，也不在相信任何人，除了我自己。年初沒有一個好的開始，我也沒有奢望能有一個好的過程，注定了這一年是個災(zāi)年。二零一九這個春天，糟糕透了；這個春天，喜歡冷漠；這個春天，揮之不去……

　　夏欣:

　　沒有任何一年，是像今年般渴望學(xué)校的日子，討厭在家里的感覺，與我來說，家里的溫度，無法感受，不痛不癢。在學(xué)校渾渾噩噩耗到了暑假，迫不及待想著逃離。放假第三天（7.13），去貴陽搭上駛往南京站的火車。30多個小時是行程，我看過了形形色色的人們，來自天南海北，也因此認(rèn)識了幾個自來熟的陌生人。火車走走停停，路過了新余、婁底、還有很多地名忘記了，記憶里最深的便是江西最后一站景德鎮(zhèn)。在景德鎮(zhèn)停留片刻的時候，車外賣快餐的人真多，價格也“美麗”?；疖囍匦孪蚰暇┻~進(jìn)，把景德鎮(zhèn)的煙雨和喧囂拋在腦后，也把我對潯陽的幻想帶回現(xiàn)實(shí)。一路上，沒有睡覺，6瓶紅牛，兩盒德芙，兩桶泡面，挨過了30多個小時的落寞。在無比期待里，抵達(dá)南京站。出站那一刻，才知道南京有多熱:昨日之時貴陽，斜風(fēng)細(xì)雨；今日之時南京，汗流浹背?？吹搅藢γ娣v熱浪的玄武湖，街道兩旁武士般直立的法國梧桐。去了高一時的夢想學(xué)府（南京工業(yè)大學(xué)），很多人都在暑假準(zhǔn)備著考研。大學(xué)的寢室比我想象中的差了不少。南京街頭高樓林立，可道路上人流量一點(diǎn)都不符合這個金陵支稱的六朝古都，是熱的緣故吧。下午的高鐵帶我駛向了南通如皋，這個最終目的地，熱流一直相隨，熱不是鬧著玩的。

　　在這里的七天里，逛逛城區(qū)，玩玩游戲，《第五人格》的世界，詭譎如我。第一次去了電影院（吾悅廣場），看了《銀河補(bǔ)習(xí)班》。還有很多很多，言語無盡?；貋淼臅r候，從航班看下面流光溢彩的城，盡管不知名字，卻第一次覺得俯視的感覺這么美好。；白天與云彩擦肩而過，世界都是那么美好。無所謂逃離，無所謂放縱，就當(dāng)它是心靈的一次放逐。把春漠的種種埋葬在黑色泥沼。這個夏天，炎熱且溫柔；這個夏天，放浪形??；這個夏天，是今年唯一可以留戀的時光……

　　秋殤：

　　結(jié)束完南京的旅程，返家，準(zhǔn)備好開學(xué)。高三的腳步太過急促，壓得人難以呼吸。主課老師都換了，感覺要變天了。夏天的余熱伴隨著補(bǔ)課的完成離我而去，秋天，這個殤殤的季節(jié)，終于到來。本是秋收歡樂的時光，我的抑郁癥卻愈加嚴(yán)重，很多時候連自己的情緒都掌控不了。我恨老師，恨同學(xué)，恨身邊的所有人，甚至是毫不相干的陌生人。消極是怪獸啊，一點(diǎn)點(diǎn)的把我的耐性吞噬，消磨著我的理智，讓我變得急躁不安，變得揣測人心，變得自己都想殺死自己。高一時我在學(xué)生個人檔案上的性格欄里寫上了“孤傲”一次，被任老師批判了，現(xiàn)在想想，“孤”是真切，“傲”是偽裝。這個學(xué)期唯一真心笑過的一次，大概就是在任寶慶祝生日的那個晚上吧（11.23），喝了幾杯啤酒，很認(rèn)真的學(xué)著吸了一次煙。當(dāng)時確實(shí)是很開心的一晚，現(xiàn)在想想，的確是目前在學(xué)校最值得記憶的一段時光。這個秋天太殤了，“懵逼二人組”中熊蜂走了，在走的前一天新聞?wù)n，他過來喝水的時候?qū)ξ艺f“你要好好學(xué)習(xí)”。我想起了上學(xué)期歷史課看《老師好》那晚，最后一節(jié)課，他帶著我逃課跑到五樓廁所那說了一大堆心里話?！八f我再這么墮落下去，理都不想理我了”。他走之前，我問他“你現(xiàn)在就打算去浙江了嗎”，他說“先在鳳岡找事做待一段時間”。熊大是唯一一個看完我全部日記的人，也是我唯一一個看完過日記的人吧。

　　不久前在網(wǎng)上認(rèn)識了一個叫王姣的甘肅隴南女生。后來的連續(xù)半個月每天晚上都聊很久，污的話題占很多，更多的話題是我的抑郁。現(xiàn)在很少聊了，她說：“她只希望我回到那個陽光開朗的男生，不要再去胡思亂想”。網(wǎng)絡(luò)世界我游刃有余，現(xiàn)實(shí)世界我極力逃避。我和身邊的同學(xué)、老師、朋友、親人格格不入，我和這個現(xiàn)實(shí)世界格格不入。我的思想一度陰暗，如同深淵里的蠟燭，再多光亮也不濟(jì)于事。在這個巨殤的秋天里，抑郁癥讓我找不到方向，消極煩躁。每天除了自怨自艾就是破罐破摔。該死的抑郁癥，該死的秋殤。每天都期盼著冬天的到來，希望冬天的寒冷，將我的冷傲和陰暗的心性一一封凍。

　　冬藏:

　　天氣漸涼，隨著冬天的來臨，該蟄伏的都不見了蹤影。期待著下雪，即便冷得畏手畏腳又何妨。如果下一場大雪，整個山野都是白茫茫的，銀裝素裹，多好。只有下雪的冬天，這個世界才會顯示它的光潔吧，把一切污穢埋藏在零度下。

　　冬天，鳥獸不至，百物盡藏，連我那顆浮躁的心也會在此季節(jié)安分下來，然后，等待新年的喜悅潛滋暗長迎來一個新的輪回。期待過年，不是因?yàn)檫^年的氛圍，而是希望這倒霉的壞心情由上個除夕開始，在這個除夕結(jié)束，讓這惡心的是是非非就此死去，萬劫不復(fù)。

　　今年的年不能在家過了，我不想在染上任何不好的情緒。我不理解任何人，卻渴望別人的理解包容，呵呵，真好笑！讓冬天的寒冷，把心里冷靜冷靜，把該藏的都藏起來。脫下偽裝，我或許是人；披上面具，可能不再認(rèn)識自己。冬天里，任憑寒風(fēng)凜冽，保持偽裝隱藏。

　　后記：在這兵荒馬亂的一年里，我們是否安然無恙。

　　二零一九:

　　可悲，可喜，可憶，可忘。

　　沒有所謂的往事清零，愛恨隨意。有的只是歇斯底里，負(fù)隅頑抗，繳械投降。這個災(zāi)年不在許什么萬事如意，只希望沒有那么多抑郁。往后種種，選擇沉默。沉默是最高的藐視。

　　長大是靈魂的自我救贖：

　　小時候總想著長大，可長大以后才發(fā)現(xiàn)，最大的悲哀莫過于長大，從此，笑不再純粹，哭不再徹底，寧愿像個孩子，不肯看太多的事，聽太多的不是，單純一輩子。開心了可以肆無忌憚的笑，過了可以歇斯底里的哭，童年的雨天最是泥濘，卻又是記憶里最干凈的曾經(jīng)。假如時光可以倒流，哈哈，假如

　　是啊，長大。

　　后來的我們，長大了，可能對于小時候的我們那是如愿以償，但對于現(xiàn)在的我們，可能并不像以前那樣期待這個樣子。

　　我們一邊瞧不起這個人，一邊又吃著人家給的糖果

　　我們一邊隨聲附和滿不在乎，一邊心中翻江倒海窮愁極度

　　我們一邊說著放手永不相見，一邊默默流淚歇斯底里

　　是啊，長大

　　也許這就是時光帶給我們的

　　磨去了年少輕狂，沉淀了冷暖自知

　　習(xí)慣了一人獨(dú)處，看淡了流年往事

　　看重了金錢利益，忘卻了山盟海誓

　　我慢慢明白了為什么我不快樂

　　因?yàn)槲铱偸瞧诖粋€結(jié)果

　　看一本書期待它讓我變得深刻

　　睡前俯臥撐期待它讓我練出腹肌

　　發(fā)一條說說期待它被回復(fù)

　　對別人好期待被回待以好

　　寫一個故事說一個心情期待被關(guān)注安慰

　　參加一個活動，期待換來充實(shí)豐富的經(jīng)歷

　　這些預(yù)設(shè)的期待如果實(shí)現(xiàn)了，我長舒一口氣

　　如果沒有實(shí)現(xiàn)呢，就自怨自艾

　　可是小時候也是同一個我，用一個下午的時間看螞蟻搬家，等桂樹開花

　　小時候不期待結(jié)果

　　小時候哭笑都不打折

　　長大后，我們開始變的自私，變的自利變的不安分守己，最后變的慢慢的不認(rèn)識我們自己

　　也許當(dāng)很多年后如果不是因?yàn)榕既环_了從前的照片，或許都會忘了過去的我們是什么樣子

　　忘了那個喜歡發(fā)呆時想起我們的曾經(jīng)和那個同桌的你的癡情少年

　　忘了那個在冬夜的夏天一個人坐在屋頂看星星的無憂無慮的孩子

　　忘了那個曾經(jīng)對所有人都會毫無保留的付出并相信真情會換來回報的傻子

　　忘了那個盡心盡力自做一把木劍拯救天下的二貨

　　忘了那時的我們。

　　是啊，那時的我們。

　　晚安，愿明天的你能善待往后余生的自己。

　　你好，我的2019。一杯清酒慰風(fēng)塵，2019，就此再見！