【閑閑碎語】
第一次（其實(shí)也不算第一次，之前已經(jīng)在另一部小說上發(fā)過類似的內(nèi)容）在這兒寫點(diǎn)其他與小說無關(guān)的東西。
近來身體不適所以可能會影響更新，畢竟坐在電腦桌前半小時以上就會出現(xiàn)惡心頭昏（特別疑似懷孕）的癥狀，所以一直處于小心翼翼呵護(hù)自己身子的階段。外加最近剛好是準(zhǔn)備調(diào)劑和復(fù)試的階段，還有畢業(yè)論文二稿還沒開始，運(yùn)動也好久沒做了，又過分沉迷于日劇，日子過得半明媚半憂傷（或許是許多人的常態(tài)？）。但是，今天似乎突然就看開了一點(diǎn)點(diǎn)（自己是個比較執(zhí)拗偏執(zhí)的人）。
一直想著讀研要上某知名985、211高校（本科是西北211高校，近來勢頭較好），但是可惜復(fù)試排名10，與去年的相差2分，4名（估計是無緣了），即使是擴(kuò)招也是小概率輪到文字學(xué)專業(yè)，所以一直在查詢其余高校的調(diào)劑信息，然而作為一個“眼高手低”（也或許是“心高氣傲”）的人，自己不是很能接受去比本科差的院校，可是要找到比本科好的院校的調(diào)劑名額，可能性幾乎為0，就在這樣子的現(xiàn)實(shí)和掙扎撕扯中，我光榮地再次出現(xiàn)情緒失控、夜間多夢易醒、心悸難入眠的問題，考慮到自己的心理問題，自己開始嘗試說服自己（其實(shí)之前母親也和自己說了，讓自己不要太強(qiáng)求，要求放低點(diǎn)，學(xué)?？梢圆钜稽c(diǎn)，實(shí)在不行就先工作，到時候如果還要讀研就再考，但是當(dāng)時自己都不能接受），似乎今早有打通任督二脈的感覺。
于是，有了新的想法：
自己果然還是不很能接受去比本科院校差太多的學(xué)校，也不能接受繼續(xù)留在西部地區(qū)，所以，自己決定就開始準(zhǔn)備復(fù)試，到時候直接看調(diào)劑信息（我室友說我的分?jǐn)?shù)+本科院校幾乎可以在調(diào)劑中橫著走），沒有滿意院校，我決定先工作啦~如果發(fā)覺工作不適合，還是學(xué)習(xí)更適合自己，那就繼續(xù)考研，這第一次考研復(fù)習(xí)正兒八經(jīng)也就是國慶之后正式開始的，所以，我相信第二次對知識會有更深的理解。不過，為什么之前自己不肯松嘴，今天自己似乎明白了：自己應(yīng)該是在擔(dān)心工作后的自己很難再純粹地投入學(xué)習(xí)，也擔(dān)心那時候的自己會出現(xiàn)自欺欺人式“安慰”（如：沒事，現(xiàn)在這工作挺好的，朝九晚五/自己可以領(lǐng)著不錯的工資，而且這工作也還可以啦/現(xiàn)在去考也不一定考，而且考上也不一定有好工作……）諸如此類的想法，準(zhǔn)確來說還是擔(dān)心“打臉”，害怕現(xiàn)在的自己信誓旦旦地許下一定走研究的道路（畢竟自己還想讀博），但是被工作、生活璀璨過后的自己，就沒了繼續(xù)前進(jìn)的動力，索性開始自我安慰和自我救贖，再回憶下曾經(jīng)的豪情壯志就會覺得可笑，以及對生活的不滿意。
說了這么說，是想記錄自己的一個大毛病，自己看似有著執(zhí)著的目標(biāo)，但是這種“執(zhí)著”卻不知不覺束縛了自己，束縛自己去嘗試新的東西，有新的可能，也像是維護(hù)自己那可憐的臉面和自尊。但是，其實(shí)不是的，除去教師這份職業(yè)自己不會考慮（因?yàn)楫?dāng)了家教之后，發(fā)覺自己沒法做到像父母那樣子違心地單純領(lǐng)著工錢工作，去應(yīng)付學(xué)生。對待這種神圣的，需要把學(xué)生當(dāng)成孩子、小花呵護(hù)的職業(yè)，自己是真真不會考慮），其他的職業(yè)說實(shí)話自己也沒有做過多少。所以還是有很多種可能性在等著自己，或許現(xiàn)階段的自己真的很想很想讀研、讀博，做學(xué)術(shù)研究，但不能排除，工作之后的自己會很想很想賺錢、或者是很想很想做其他的。
而且，最近瘋狂迷戀日劇，看了很多漫改劇（吐槽：漫改劇真的好多女主設(shè)定自己不能接受，也可能是看得還太少），女主設(shè)定不是“過分”呆萌，就是“過分”軟弱，總之都有著性格上極大的BUG，其中最多的就是女主“三無”人設(shè)的設(shè)定，對現(xiàn)狀的麻木無感、對自己的自卑無能、對未來的擔(dān)憂無力，說來說去，不是沒有夢想，就是安于現(xiàn)狀，只圖求自己并不滿意的一種所謂的“穩(wěn)定”即可（OMG，我完完全全受不了違心式生活）。而這也讓我突然想到，自己一直以來都在找尋自己喜歡的東西，甚至到了一種偏執(zhí)的狀態(tài)。打個比方，自己會很羨慕有喜歡偶像的室友，因?yàn)樽约翰荒芾斫馊绾慰梢詫σ粋€與自己無交集、半虛幻的人物（此處的“虛幻”不是生活次元的虛幻），所以自己也在找、瘋狂找，但是每次都是個把月就無疾而終。還有，有的室友特別喜歡日漫、二次元，有的特別喜歡手賬，有的特別喜歡烹飪，有的特別喜歡寫字（就是各種瘦金體啊，收集彩墨啊），有的特別喜歡舞蹈、音樂……總之，似乎好像就是她們都是一群特別容易送禮物的人（哈哈哈），換句話說，就是她們是有很明顯特征的人。而對比之下，自己的禮物需求一般都是出于“想要”（實(shí)用性的考慮，比如U盤，背包，錢包等），很少是出于自己喜歡什么而給自己送什么，等同于上文的說法，也就是說，我算是一個無明顯特征的人（那種大眾化詞匯除外，什么開朗活潑善良），而這樣自己的自己一直一直一直努力地想成為一個有明顯特征的人。（不能理解或者說不知道為什么突然自己就有這種執(zhí)念）
不過，今天早上自己突然明白：以前自己常說“有的人生下來就知道他要什么會去哪里，自己只不過是需要費(fèi)點(diǎn)力氣去尋找，自己降生的目的或許就是找到自己愛的東西吧”，但現(xiàn)在自己似乎有了點(diǎn)改變，“沒有規(guī)定人活著就一定要有夢想和追逐的方向，本來生下來的首要目的就是活著吧，所以自己只要活著就可以了，當(dāng)然，怎么活活成什么樣或許可以錦上添花但是對于某些人來說也可能是雪上加霜，比如現(xiàn)在的自己?！倍鴮τ诂F(xiàn)在的自己來說，“活著”真的就是很努力很費(fèi)力的一件事情了（尤其是春天來了），所以自己只要努力活著，盡量不麻煩別人就可以了。如果能活著了，自己再去想自己要怎么活、活成什么樣也不遲啊。
所以，我也想告訴其他很多可能會和我一樣，一直在靈魂和肉體之間掙扎的同伴，一直唾棄無法改變現(xiàn)狀的自己，其實(shí)，活著就已經(jīng)很好了、很棒了。可能，有人看到這兒（雖然看的人很少，哈哈）會吐槽我，認(rèn)為我是自我安慰，或者說是轉(zhuǎn)變心態(tài)去適應(yīng)，而這種適應(yīng)在以前的我看來是一種屈服，是的，就是對自己無能為力狀態(tài)下無可奈何式的屈服和妥協(xié)。就好像我父母很希望我干一份朝九晚五壓力小的工作，這樣子對我的身體比較有利，但是，當(dāng)時的自己一直覺得“難道就要因?yàn)樽约旱纳碜?，就要被逼無奈選擇一份安穩(wěn)能在現(xiàn)在看到30年、40年之后生活的工作嗎？不是都說偉人是努力與命運(yùn)作斗爭嗎，自己就這樣放棄嗎，因?yàn)檫@么一點(diǎn)磨難？”總之，當(dāng)初的自己一直都是處于無法接受周圍人的勸說，自己也不能接受因?yàn)樯眢w原因而從事不喜歡的工作，時間久了就成為一觸碰這個話題，自己就下意識反抗。當(dāng)然，現(xiàn)在的自己好像有點(diǎn)兒想開了，自己還是在和這命運(yùn)作斗爭啊，不然自己一定會被父母以各種手段威逼利誘地聽從他們的安排，自己的家庭關(guān)系也不會有所改善，父母也不會態(tài)度變得溫和，自己之前太過偏執(zhí)于自己沒得到的，而看不見自己所擁有的，也太偏執(zhí)于自己比別人缺少的，卻忘了個體的獨(dú)特性，自己之所以是自己，就是因?yàn)榻?jīng)歷不同啊?？赡埽瑢ψ约旱恼J(rèn)識還是不到位，但是，認(rèn)識自己本來就是個很難的過程，繼續(xù)努力就是了！
話題扯遠(yuǎn)了似乎，現(xiàn)在說服自己放下對讀研的偏執(zhí)，不是退步、退讓、妥協(xié)和慫貨的做法，而是一種明知道這個選擇不一定是最好的，只是自己最想要的就一定要得到的小孩子式行為（自己這想法還蠻多的，往往后來都會后悔，比如一沖動買的會員），屬于沖動+偏執(zhí)下做出的決定。所以，真正的退讓和退步是：這個是好的，自己放棄了（由于各種亂七八糟的原因）。比如，這個機(jī)會很適合自己，可因?yàn)楦偁幷呤桥笥?、或者是資深前輩……放棄，這叫退步?？偠灾?，到達(dá)目的地的路有很多，憑啥走普世歌頌的大道，再不濟(jì)就算被別人看來是“退步、退讓”妥協(xié)式的懦夫行為，只要和那些“別人”斷了聯(lián)系就行，這世界這么大，走了一波會再來新的一波。而且，自己真的認(rèn)為自己身上出現(xiàn)的“執(zhí)著”很多時候是鉆牛角尖的偏執(zhí)，往往“一定要”“好想要”“必須要”……諸如此類極端性詞匯出現(xiàn)在腦子里，最后結(jié)果都是“啊——”“woc——”這種，所以，自己也感覺自己適合走的路線是：“恩”“好”“可以”“還行”式（冷酷的人，哈哈）。
希望，可能和我一樣的你，也能夠接受自己的現(xiàn)在，享受自己的現(xiàn)在，幻想但不沉溺于幻想未來。
Best wishes！