每當你夜深人靜，撫著你那折斷的翅膀，是否會感覺到無盡的孤獨？——題記
以前依戀奶奶時，一日不見，心就如同在油鍋上煎熬，心里一遍遍祈禱媽媽能放我去看奶奶一次，哪怕一次，便也足矣。在奶奶家的時候我是幸福的，奶奶家的氣氛不會那么壓抑，沒有人打我，村上的小孩有人陪我玩，讓我那么留戀。可每回我提到奶奶時，每次偷偷打完電話被發(fā)現(xiàn)時，都會換來母親無盡的謾罵和毒打。還記得我和奶奶說上了小學后，母親就不會放我去看奶奶了，奶奶和我只是哭。要說，那段日子我不怨恨母親那是不可能的。我懼怕母親，甚至打電話給奶奶大喊救命，因為我怕挨打。我手臂上的皮膚比同齡人永遠要堅韌，可能是打習慣的原因吧。
母親說奶奶一家重男輕女，看重叔叔的兒子，卻對我一星半點好都沒有?？墒俏矣X得我是可以肯定的，奶奶不偏不倚，爺爺應該是偏心我堂弟的。而我外公外婆不知道是不是我舅舅包了他們撫養(yǎng)費的原因，他們是偏心我表弟，我不過是他們的外甥女罷了?？墒俏业哪赣H卻只是拿這個做借口，為了吵架。
我無權(quán)評價什么，只知道小時候有段時間，父母經(jīng)常打架。待只剩我和母親時，她問我，爸爸和媽媽只能選一個，我選誰。當時我那么懼怕她，我只說：“爸爸”?！澳菋寢屓コ鞘欣锎蚬?，再也不回來了。”如果媽媽偶爾會回來看看我，那也是個不錯的選擇，可是我的內(nèi)心，為什么會有些難過？母親說：“一看也不看你?！蔽翌D時慌了，我原以為能離開這個大魔頭，我應該是欣喜的。可是為什么心里還是有些空落落地難受？生活似乎沒有了絢麗的色彩。
父親雖然不打我，但對于我來說真的很陌生，不打我，也不和我講話，該給的給，不該給的也就不給，所以我和父親間卻沒有多少感情。也許孩子是最貼近一張白紙的生靈，他能敏銳地感覺到別人情緒的變化。我能明白，站在我面前的那個人，我的媽媽，她雖然對我多有苛責，但對我的感情卻是濃厚，一想到失去她的陣陣恐懼，我頓時不能自已，飛快地接話道：“不，不要，我不要離開媽媽。”生怕她會反悔，著重強調(diào)了最后一句。
“那跟著媽媽呢，爸爸再也不能來看你了?！蔽业男倪€是空落落的，雖然比上次要好些，但直覺讓我說不出那個“好”字，只得說：“爸爸媽媽我都要?！?p> 記憶已經(jīng)很久遠，不知道那時候父母是不是已經(jīng)在商議離婚，是否又因為我的挽留和不舍而放棄，還是只是隨便說著玩玩的？我也慶幸自己當時小孩子沒瞎說話，，沒有惡作劇心態(tài)地瞎回答，為我當時的直覺點個贊。
父母生活到現(xiàn)在，當初的感情和責任也由生活磋磨成了親情，從沒出現(xiàn)什么出軌之類的事情。但我覺得，如果真的是感情不合，實在是不需要考慮我的感受湊合著過下去，這樣他們不幸福，我又如何能幸福呢？
還記得高一軍訓時，一個同學因四天沒見到媽媽，想念地直哭，我心中也因沒有了依靠而傷感。我想，那些折斷了翅膀的小孩應該怎么過，也許，過段時間，心中的日思夜想終歸被磨得平靜了呢？可是你不知道，所有的平靜都是用痛苦的想念折磨后的麻木堆積而成的。相比之下，我已經(jīng)很幸福了好嗎？