希望?徹底地絕望 !

　　再到后來，當(dāng)我以為我就要如此消沉下去時候。

　　我之前給您提過的，和我一起參與聯(lián)考的小學(xué)故友聯(lián)系我了！

　　那時我很興奮，也很激動。我故友那時的繪畫能力很強(qiáng)。

　　我想，這么久以來，我都是一個人在戰(zhàn)斗，但如果這次多了一個同行的伙伴，也許我可以去做一些嘗試和努力。

　　于是，我重新燃起了信念，開始繼續(xù)磨煉我的畫技。我開始籌備一副大畫《鞭撻耶穌》，并希望于這副畫中，體會到‘苦難’的意義。

　　我為這幅畫準(zhǔn)備了很長時間，從挑選畫材到做底打稿，我一步一步都做得很慢很精細(xì)。

　　技法我也第一次開始嘗試用自己的理解，沿著古典繪畫步驟，一點一點地摸索，一點一點地實踐。

　　以往我總是期待著作品地快速呈現(xiàn)，但這次，我卻希望能夠帶著我對生活不斷地理解，在我一天一天的成長下，無論是在思想上，還是在技法上。將它完美地塑造出來。

　　我和故友訂好了約見的時間。于是，我每天便在，對新作地探索和憧憬地等待中，興奮地度過。

　　再到后來，我和我的故友終于見了面。我們都很高興，繼續(xù)暢談著小學(xué)時的趣聞，和聯(lián)考期間的點點回憶。

　　我那時很開心，真的很開心！甚至將之前的陰霾都先拋去了腦后。

　　那時，我想也許換個活法也不錯，如果能和故友一起開個培訓(xùn)班，實行著我的理念，那也是一件十分有意義的事情。

　　可是后來，因為一些原因，我們又分道揚鑣了。

　　我徹底絕望了！心中再無半點希望。我是一個為人友善，卻又極為慢熱型的人。除非長時間的認(rèn)識和接觸，否則我不會將其視為我值得信任的依賴。

　　所以在大學(xué)，可以說我有很多朋友，也可以說我一個朋友也沒有。我有一個同學(xué)曾這樣評價我，她說我看似熱情，實則沒心沒肺，我覺得很有道理。

　　我與人的相處之道就只是不虧欠，不會夾雜太多的感情。所以我不會因為我身邊任何一個人的遠(yuǎn)去，而牽動喜怒哀樂。

　　能夠動搖我心境的朋友，我們的友誼至少需要沉淀十年以上。

　　正因為我的交心好友如此之少。所以，我想不明白啊，實在想不明白！我不懂為什么老天，要在帶給我希望之后，卻又再度將它磨滅，我明明都已經(jīng)執(zhí)起劍，重拾劍心了?。?p>　　老人家，我知道，我這些所有，我認(rèn)為的‘苦難’，都只是蜜罐之中，些許的不快罷了。

　　但，離別那天，我真的很難受啊！那道重新燃起的光，消散得太快了，快到我毫無準(zhǔn)備，快到不給我一點點時間緩和。

　　它就如天際一劃而過的流星，在我的愿景還沒有展開之際，便徹底泯滅…

　　那天我喝了酒，暈吐過后。我坐在床沿，一股前所未有的疲憊感將我徹底襲籠。

　　我想了好多，也想到了我的父母。但很慚愧，我念及到的不是我父母過往的辛勞，而是父母與我的聯(lián)系和意義。

　　我想也許父母真的是世界上唯一不會辜負(fù)我的人了。我這樣想著，愈發(fā)覺得對他們愧疚和虧欠。

　　我22歲了，但他們卻還在為了我而活，還在為了我而奔波。那一刻，我對他們甚至是畏懼的，因為我感覺我對父母的恩情已經(jīng)還不完了。那時，我只希望他們能夠忘記我。

　　我不要他們再為我心心念念，也不要他們?yōu)槲覝?zhǔn)備的車房。我只希望他們能夠過好自己的生活，在余生之中，為他們自己而活。

　　活得安逸一點，快樂一點，不要再為了我這個不肖之子而辛勞。而我，只想回到鄉(xiāng)下和我爺爺過著沒有任何壓力的生活。

　　可，當(dāng)我一想到，我的父母如果真的忘記我，那我于這個世界而言，就再無半分的聯(lián)系，和存在的意義時。

　　我的心中突然之間好失落，心中的空虛勒得我要窒息，我根本沒法忍受，于是再次落淚，心痛到不能自已。

　　可！老人家，我沒有辦法啊!!我真的沒有辦法！我脆弱！我懦！我再無任何目標(biāo)，任何劍心！

　　我喪失一切斗志的庸散，和我對父母無法彌補(bǔ)的虧欠，已站在了對立的兩邊，將我撕得粉碎！

　　我好痛啊!我真的好想遠(yuǎn)離這一切!!

　　對不起?。±先思?，對不起!!”我的情緒徹底崩潰了，跪俯著身子，整個人無力地癱軟在地上，我的頭深深地埋進(jìn)衣領(lǐng)里，涕泗橫流，嚎啕大哭！