借東西是我所不恥的，這觀念影響到我的購物觀。前男友偶爾說過，我買的打印機占地方，又有輻射，還不如用單位的，我說，單位會給你打印你買的炒股的書么？他無語。
我計算了下打印機一千三，每張耗材幾分錢，去外面打印一張都一塊錢，多劃算！桂林米粉在廣西幾毛錢一碗，還正宗，在這里一碗兩塊多。組個團去廣西吃桂林米粉去！
當時的計算是多么精細而令人驚喜！每花出去的錢都讓我覺得是掙到的。讓我覺得自己是個省錢的會過日子的小主婦。
這種觀念蔓延到我和前男友分手之后。愈演愈烈。我要學東西，滿足我虧空的內(nèi)心，我要成為設計師、美食家。我要讓自己飽足。我要讓冰箱里都是食物，書架上擺滿書，手腳不得空閑，都是要做的事。
我買了縫紉機，買了布匹。我自己做衣服，一件衣服多少錢，我做一件成本多少錢，做了能穿出去么？我買了服裝制版和熨燙的視頻套餐。有模有樣的學了幾個月，布匹買了夏天的雪紡，冬天的毛呢，不同顏色，不同款式，不同厚度不同花紋的。我覺得我是個會過日子的人，也是個多才多藝的能干的人。滿屋子的布料和飛屑讓我如此充實！
做了一件打底的褲子，因為奇怪的襠部無法穿在外面，但是穿在毛呢大衣里面不需要露出來的時候還是有模有樣的。
給咪咪做了件坎肩。看著咪咪的衣服，我甚至想他若是一只無毛貓多好啊，我可以每天給他做衣服，省錢。
直到某天我虧空了，望著滿屋的設想之械。突然覺得心里空蕩蕩的！仿佛有什么道理我思考錯了！我只想著買了這些東西，我可以省錢。我沒想過，這些東西買來也要錢。你省的東西是不是一定要花的！
我突然覺得我的省錢之釋是建立在虛無縹緲的空中花園，一步一步把我架空，把我?guī)У搅颂澘盏南菥Ｋ^精致窮，說的就是我么？我也沒有很精致吧！
在我抑郁反思的若干天之后，發(fā)覺已經(jīng)快一個月沒有出門了···我已經(jīng)模糊了自己的記憶，自動不去深入回想做了具體什么事情，買了什么東西導致我的財政赤字。那種突突突敲擊心臟的撞擊感和墜入懸崖的恐懼快要將我打垮。
同時，買來的快餐來不及扔出去，放在房間里，有時候被愛跳的比比絆倒，湯水撒了一地。惹來熱帶貪吃的老鼠。房間里沒有空調(diào)。這種腐爛發(fā)霉的味道，讓我頭腦腫脹，更加起不了身。
小琴問我，你是不是得了囤積癥？
什么是囤積癥？
一個老人，把死去的貓，路上撿到的樹枝都囤在家里。垃圾都不扔出去。放在家里囤成一座山，房間里沒有落腳的地方。一個中年女人，把去世丈夫的衣服存在家里。他們?nèi)ミ^的游樂場的門票，在旅游景點購買的紀念品都收藏了起來。連房間頂部都是被掛的吊床擺滿的紀念品。還有一個居然囤積使用過的衛(wèi)生巾，滿滿一廁所。
看到這里，我一陣一陣惡心。然后回到現(xiàn)實的我的房屋。嗯，我承認，我好像是患了囤積癥。這重要么？好吧，現(xiàn)在囤積癥還不是最重要的。最重要的是這個財政赤字?，F(xiàn)在我不想去分析原因了。我鼓起勇氣預想最壞的后果。
我甚至寫好了遺書。在手機上看到曝光臺曝光失信者的面容之時，這種恐懼感更加真實。我研究了信用卡的逾期可能會產(chǎn)生的信用危機甚至是法律責任。計算出我能夠承受的最后的數(shù)額。
還是可以活過來的。
我擦干心頭的眼淚，如同沉入深海，閉氣缺氧了好長時間，想起伸開手腳，突然撲騰，四處撥水，想撥開泥濘的深淵之黑，向著上部的光明。我想，我還是可以活過來的！我記不得那上部光明中有什么，也許有父母，有我可愛的朋友，還有未知的命中注定的丈夫和孩子！
做個計劃吧！找個信得過的同學借錢，調(diào)動我一切可以調(diào)動的資源去掙錢。我甚至想到去做手模，當群演，走演藝圈，或者賣房子，走房地產(chǎn)行業(yè)。此時，同學給我推薦了這個到琪琪島兼職的工作。