我的少女時代（自序）

　　徐太宇去了美國了之后，林真心的生活又回到了原點。

　　一切似乎都沒有變，一切卻又都變了。

　　抱著書走在曾與徐太宇并肩的街上，旁白響起：

　　“一萬兩千公里，在那個沒有臉書的時代，對我們來說，就是永別的距離?！?p>　　2015年我做了一件大膽而瘋狂的事情。

　　在一系列紛繁雜亂的公證申簽手續(xù)之后，我獨自一人坐上了前往東歐國家克羅地亞的大空客。第一次坐飛機第一次出國連飛機安全帶都不知道如何扣的我出了海關(guān)一回頭，便再也看不到努力踮著腳揚著下巴目送我的父親的身影。無力地被洶涌的人群推搡著，心里只剩下暗夜般沒有盡頭的恐懼和無助。飛機轟鳴著從那片我最初生活的三角洲拉升至約一萬米的高空，旁邊的女生百無聊賴地翻看著航空雜志，優(yōu)雅得體的空乘小姐輕聲詢問需要什么飲料，我搖了搖頭，閉上眼睛靠在被空調(diào)吹的冰涼的座椅枕頭上，意外地沒有嗡嗡聲和脹痛感撕裂我的耳膜，未知的新世界靜靜等待著我，可我卻莫名的惆悵憂傷。

　　半個月之后回國，興奮地向從未邁出過省城的媽媽喋喋不休著我在那個妙不可言的國家發(fā)生的一切，媽媽一直點頭微笑地聽著。直到我說起和住家的教授去警局填外國人暫居表格時發(fā)生的事兒。

　　我出國了之后，才發(fā)現(xiàn)天空其實是特別低的。什么夏天歐洲冷蚊子少有空調(diào)的言論都是扯淡。沒有了霧霾太陽肆無忌憚地炙烤著大地，一望無際的草地和熱情善良的居民，像小時候在博物館里看見的油畫，充斥著直面人心的純粹的快樂。

　　那天的天空離我尤其地近。沿著佇立著一幢幢歐式小樓的街道走下去，坐在沁人心脾的開著冷氣的房間心不在焉地聽教授和胖胖的職員用克語交流著。仔細地檢查過了我的護照，優(yōu)雅親切的女士沖我善意地微笑著，我的教授也轉(zhuǎn)過頭來笑著給我用英語翻譯她的話：“這位女士說你很勇敢，她說她十七歲的時候可不敢一個人坐十幾個小時的飛機從中國飛去另一個從沒去過也不了解的地方?！?p>　　媽媽聽到這兒的時候，猛地撇開視線沉默不語。

　　后來我才知道，最疼愛我的舅舅在我正從慕尼黑機場等待轉(zhuǎn)機的時候給媽媽來了個電話。問起我的事，我媽剛說完是我一個人去的，舅舅便劈頭蓋臉地開始埋怨指責我媽。聽說這件事時我記得最后一句話是，“你們這兩個做家長的怎么會這么狠心”。

　　我能想象的出來，舅舅當時無奈的表情和母親幾乎快要窒息的心痛感。

　　決定去往這個國家之前，我的生活幾乎是一團糟。那一年我寫了人生中的第二首詩，詩的內(nèi)容如今回想起來卻如同疾風(fēng)驟雨時的窗戶玻璃一般模糊不清。

　　詩寫得很爛，卻是我那段日子的真實寫照。生活得如同困獸一般，未來對我來說遙遠得沒有形狀，甚至不知道自己到底想要什么。渾渾噩噩的日子在父親嚴肅的面孔和失望的嘆息中斷斷續(xù)續(xù)地過著。我和爸爸唯一的共同想法，就是懷疑當初選擇走音樂這條道路的決定是否正確。當時我在我們專業(yè)，算是實力最不被看好的那一小部分中的其中一個。人到了那種困境低谷，做什么事情都是錯。我一直屬于比較獨立自主的那類人，于是果斷減少了練琴時間，把注意力轉(zhuǎn)向英語訓(xùn)練。每天給自己定25個單詞的量，說起來其實少得可憐。但就是這25個單詞，我每天用單詞軟件過一遍，抄一遍，第二天默一遍，錯的單詞第三天再背一遍，周日復(fù)習(xí)一遍，不厭其煩地就這樣愣是咬著牙花整整七個月時間把雅思背了個遍。當然也有想放棄的時候，但我有的是辦法治我自己。我借鑒了郎朗練不下去琴時就高喊著某某某我要打敗你的辦法，想象著我這輩子最討厭的小人從我面前趾高氣揚地走過，然后再也沒有了偷懶的心情。

　　再見到一個要好的師哥，他訝異地說我瘦的簡直像根豆芽菜。我常常放學(xué)后磨磨蹭蹭地不想回家，手插在米色風(fēng)衣的口袋里，站在津阜橋旁的十字路口，沒有表情地看著紅綠燈不知累地交替亮起，任風(fēng)肆虐地呼嘯而過，刮過我漫天飛舞的頭發(fā)。盡頭的兩座直插云霄的大廈之間，天空被切割成不規(guī)則的幾何形狀，霞盡心盡力地染得天際火紅又金黃。然后天色慢慢地黑，路邊的小餐館在門口支起了烤串攤，煙熏火燎地嗆得眼睛流淚。最后聽著夜色中時不時傳來的似錦緞撕裂的聲響，一步一步地在斑馬線上和陌生人錯身而過，走進更深更濃更悲哀的黑暗中。

　　不管什么決定，對與錯都不是當下能夠判斷的。后來我與小w在回家的路上，面紅耳赤地爭論世界的存在對人類的意義。我身邊唯一一個能看得下去盧梭的小w棱角分明的臉上眼神異常鋒利。世界的存在是沒有意義的，至少對人類來說，我們終究是滄海一粒粟，平凡的像沙灘上的一粒小石子。

　　簡直像樸樹的歌詞。

　　我后悔沒能早點明白一些事。在那段毫無頭緒的日子里，我被逼得面目全非，真真假假的意見和看法一刀一刀地割著我青春歲月的脈搏，近乎殘忍地只是淺淺地留下一條條傷痕，卻不傷及性命。從那樣的深淵中爬出來的人，難免變得心狠冷漠，當然更多的是感恩，讓我看清了一些人，我愛過的，和我忽略的；如果我僥幸地存活，我便要用盡一切可能性涅槃重生，報復(fù)那些擲我于泥潭的人，用仇恨至血紅的目光看著他們在我面前下跪，哭喊，最后流失神采，付出代價。

　　可我無比崇拜的雨果先生卻說：“最高貴的復(fù)仇是寬容。”

　　后來我出了國，邂逅了溫暖的人，遇見了溫柔的對待，原本那些敲骨吸髓的憤怒竟然漸次被我遺忘，變得柔軟起來。而真正讓我心上的硬殼四分五裂的，是媽媽那天平靜隱忍的眼神。

　　我這才發(fā)現(xiàn)，這個性格剛強的女子，一直對我聯(lián)系出國的事表現(xiàn)的波瀾不驚，連告別和關(guān)心都是淡淡地讓人生氣，可她卻是在乎的，是擔心的。越是在意越是無法把“不要去”這三個字說出口，無法讓你永遠留在我的身邊也無法因為我的自私而限制禁錮了你想去瞧一瞧這大千世界的腳步。

　　我一把摟過媽媽有些佝僂的后背，笑著流淚。

　　回到學(xué)校后，問得最多的一句話是：“某某某不來了？”小a小b阿c借讀的事兒紛至沓來，撞擊得我只顧發(fā)愣，竟然忘了和他們說聲再見。直到我最好的兩個朋友蟈蟈和呆靜也冷酷地“離我而去”，我這才發(fā)現(xiàn)，自己活在自己世界里的時間太久，一出門，卻早已變換了季節(jié)。

　　那些曾闖入我記憶的笑臉，那些溫柔善意的任性，那些明亮清澈的眼神，那些沒有明天的爭吵和那些繾綣甜蜜的愛戀，終究成為了頭頂飛逝的流星和各自散去的飛鳥，成為了從手心里緩慢滑落的水。

　　但無法否認的是，掌心里掬起的那一捧水，確確實實地存在過。

　　卷入明爭暗斗和功名成敗的漩渦中太久，卻忘了身邊的這一群可愛的人。絕望地看著他們一個，一個，轉(zhuǎn)身消散在熙熙攘攘的人群中，成為手機通訊錄的一個名字，一串號碼，一個以為會念念不忘卻發(fā)現(xiàn)已然忘卻的熟悉的陌生人。

　　最害怕的是，我站在你的面前，卻離你最遙遠。

　　真正讓我決定把這最后的青春時光寫下來的，其實是因為一部風(fēng)靡全國的臺灣電影。

　　曾經(jīng)把《我的少女時代》的主題曲《小幸運》單曲循環(huán)無數(shù)遍。聽著Hebe淡雅清新的聲音蜷縮在沙發(fā)的角落盯著地板一個勁兒地發(fā)呆。男主角徐太宇很像我來到天津之后認識的第一個好哥們兒。太過自負，像尼采自詡為太陽一樣深深地崇拜著自己。但人絕對是好人。于是他成了我筆下的夏智久。還有我閨蜜的幾段不為人知的戀愛史，有奇葩，有人渣，也有暖男。當然事先征求了她們的同意，所以我都會講給你們聽。

　　放學(xué)后路過一個聒噪的音像店，“大姐大”林倩文瀟灑鏗鏘的歌聲讓我不由自主地停下了腳步。

　　紅塵啊滾滾，癡癡啊情深，聚散終有時。

　　窩在家里用依舊是Win7系統(tǒng)的老式電腦敲完下部最后一個標點的時候，離我的十八歲生日還有兩個月零十天。沒有預(yù)想中的那么興奮，只是緩緩拿起手機給蟈蟈和呆靜，也是本書中的另外兩個女主角的原型，發(fā)了一條簡簡單單四個字的微信：“我做到了”。

　　意識到離別的時候，只剩下最后一次揮手道別的機會?？晌乙恢毕嘈?，文字是能留住些什么的，一顆真心，一段感情，一份回憶，抑或是，總有盡頭但永不落幕的青春。

　　不負韶華，不負你。再見，不是再也不見，而是再次相見。

　　也許當時忙著微笑和哭泣/忙著追逐天空中的流星/人理所當然的忘記/是誰風(fēng)里雨里一直默默守護在原地/原來你是我最想留住的幸運/原來我們和愛情曾經(jīng)靠的那么近/那為我對抗世界的決定/那陪我淋的雨/一幕幕都是你/一塵不染的真心/與你相遇/好幸運/可我已失去為你淚流滿面的權(quán)利/但愿在我看不到的天際/你張開了雙翼/遇見你的注定……

　　 Yes張小雨

　　于TJ市

　　 2016.7.