西塘——再別西塘

　　早上醒來的時(shí)候，腦袋還有些昏昏沉沉的，舌苔上彌漫著苦澀和麻木的味道。昨夜有些沒睡好，夜里醒來了好多次，這倒是第一次在酒精的麻木下睡眠質(zhì)量還如此之差。

　　話說回來，昨夜還是保持著本能的克制，或許是我不想醉倒在街頭無人問津，所以我始終保持著清醒，至少留著一絲可以回到客棧的理智。莫名的有些心酸，因?yàn)闆]有人可以照料醉后的自己，所以這么多年來我從來沒有把自己給徹底灌醉過，現(xiàn)在的我就連喝醉都成了一種奢望。

　　可能是因?yàn)槲姨狈Π踩?，我不敢將自己陷進(jìn)失去意識(shí)的狀態(tài)。就好像坐車一樣，我?guī)缀醪粫?huì)選擇面朝背后的方向而坐，我總是選擇面朝車輛前行的方向，因?yàn)槲也桓野驯澈蠼唤o我不信任的人，雖然這世上壓根就沒有我所信任的人。

　　在簡單洗漱后，我告別了客棧的老板娘，再次走進(jìn)西塘小鎮(zhèn)的街道上，再次繞著西塘的小河轉(zhuǎn)了一圈，也許是不舍吧，也許是有些畏懼回去之后的生活吧，我竟有些不想離開西塘了。

　　但是不行啊，生活還是要繼續(xù)，我不能沉浸在虛假的烏托邦中，不能沉淪在放縱日子里。我邁著沉重的步伐，還是離開了西塘，在離開的時(shí)候，我回頭看了看西塘，心中說到：“西塘，我還會(huì)再來的。”

　　人生總是充滿離別，我們總是在不停的告別，向過去的歲月、向曾經(jīng)的友人、向流浪過的城市。也許還有重逢之日，也許再也沒有，但我們別無選擇，人生這趟列車是朝前開的，并不會(huì)為了某個(gè)人而停留，過去的也只能過去，下一次能不能重逢全看天意。

　　在返程的高鐵上，一位年過半百的男人在不停的給親友打電話，而電話的內(nèi)容只有短短的一句話：“喂，某某某，媽媽走了?！边@位年過半百滿臉滄桑的男人在說這句話的時(shí)候，語氣十分哽咽，我能感覺到淚水已經(jīng)在他的眼眶里打轉(zhuǎn)，可他卻強(qiáng)忍著沒有落下，而是堅(jiān)持著不斷打電話告訴親友這件事，而他每說一遍“媽媽走了”，他的語氣就更加哽咽一分，就好像是一把刀反復(fù)的割裂著已經(jīng)殘缺不堪的傷口。

　　寫到這里，我心中難免有些共情，眼眶也跟著有些濕潤起來。我不敢想象等我年老，父母逝去的時(shí)候我該如何是好。離別是痛苦的，生死離別更是其中之最，尤其是至親這般的生離死別，可人生終是要經(jīng)歷這些的，我們只能去習(xí)慣、去默默忍受。

　　在列車上漫長的時(shí)間里，我絕大多數(shù)時(shí)間都在細(xì)細(xì)回味著在西塘這短短一天的經(jīng)歷，說是經(jīng)歷，那只不過是我在西塘中沉淀下來的思想。在西塘這段時(shí)間里，我思考了很多，有想明白的，但更多的是想不明白的，總的來說還是有些收獲，雖然不是太多。

　　我被困在一個(gè)地方太久了，而且還要再困很久。這次西塘之行，更像是一次放風(fēng)之旅，讓我那萎靡干枯的靈魂得到一次洗禮，好好的休息一番?？蛇@種洗禮說到底只不過是一場(chǎng)揚(yáng)湯止沸，頂多撫平表面的傷痕，可內(nèi)部的千瘡百孔依然存在，內(nèi)患依舊沒有解決。我深知這一點(diǎn)，可我卻沒有什么辦法，能夠縫縫補(bǔ)補(bǔ)已經(jīng)不錯(cuò)的了。

　　生活嘛，生而活著，能夠活著就好了，即使是行尸走肉般的活著，也沒什么不好的。即使我們自己活的再一塌糊涂，但依舊可能會(huì)是其他人的一盞明燈、一種寄托、一種慰藉，爛泥或許扶不上墻，但用來養(yǎng)養(yǎng)花花草草的也是可以的啊。

　　或許我本不該想太多，想的太多容易將簡單事情變得復(fù)雜，人生很多時(shí)候是一種很簡單的事情，但是因?yàn)橄氲奶?，就?huì)變得越來越痛苦。如果沒有什么太大的抱負(fù)、沒有什么強(qiáng)烈的夢(mèng)想，那為什么不把人生過的簡單一些了。我一直覺得這世上最快樂的只有兩種人，一種是傻子，什么都不用想；一種是智者，什么都想明白了。而處在中間的普通人，什么都要想，但又想不明白，把自己深深地陷入痛苦之中，自己折磨自己。

　　這世上百分之八十的煩惱都是自找的，與其糾結(jié)來糾結(jié)去，不如活的瀟灑一些，管他什么的，該吃吃該喝喝，要么不服就是干，要么隱忍再伺機(jī)報(bào)復(fù)，將那些無用的情緒轉(zhuǎn)化為行動(dòng)力，我們是情緒的主人，又怎么要受情緒的挾制了。