情書????

　　終于想到了一個(gè)辦法去說一些自己想說卻沒法說的話。或許這不是你想要的那種大大方方的方式，但我還是想說一下。當(dāng)然，如果并沒有人看到這段話，那這也僅算是我的一種自我安慰吧——我沒有再去打擾你的生活，不會成為你厭煩的人。哪怕只是作為一個(gè)路人，我也可以放下這段執(zhí)念。

　　不知道是什么時(shí)候心里突然多了一個(gè)身影，哪怕是上課下課人擠人，也想找到那道身影，走到她的旁邊，然后裝作漫不經(jīng)心的走過。但日子總是要過的，或許心里裝著一個(gè)人會是沉甸甸的，但我習(xí)慣了逃避，曾想著幾年的大學(xué)過去，一切都會放下。但是，沒人會猜到將來的事情，大三上學(xué)期的最后一節(jié)考試，你不經(jīng)意的一撞，或許你并沒有印象，但當(dāng)時(shí)我的心感覺就像被人用力攥了兩下。我想著，也許我應(yīng)該去追求一下。

　　于是，在那個(gè)寒假，我嘗試了去給你表白，結(jié)果自然是情理之中的，我也覺得我莫名其妙。但不管怎么說，當(dāng)時(shí)表白完的我，感覺自己再也沒有了畏懼，只是因?yàn)槲医K于有了機(jī)會可以跟你說句話，而且，你還對我挺禮貌的拒絕。當(dāng)然，這只是我的一廂情愿。

　　后來啊，我還是經(jīng)常偷看你的朋友圈，感謝萬惡的騰訊沒有給朋友圈設(shè)置訪客記錄?？粗愕膫€(gè)簽還有朋友圈，我還是起了一絲僥幸與期待，這應(yīng)該就是人們說的那種最大的錯(cuò)覺吧。于是，我期盼著萬一，憧憬著未來的生活，我在幻想中自我沉醉，對你開心的事情開心，對你煩惱的事情煩惱。然后慢慢地，開學(xué)了。我抱著一絲僥幸，想著，也許我能夠再嘗試一下？但我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)時(shí)我對于自己再無畏懼的判斷還是錯(cuò)了，哈，我連看你一眼的勇氣都沒有，如果真按我想的那樣，那我到底是在怕什么呢？我不明白。于是，我在煎熬中等待，然后一周就過去了。

　　周日，當(dāng)我想著再不說我可能真的再也不會有機(jī)會了，我也終于明白了我到底在怕什么。因?yàn)檫@所有的一切都是我自己猜的，我開心于你對我說的話加了那些語氣詞，對我的冒失表達(dá)了諒解，可那只是你的習(xí)慣，你對所有人都這樣，甚至于你對他們的回復(fù)更加及時(shí)與體諒，看著他們與你從QQ上聊天露出笑容，而我都沒曾想過你當(dāng)時(shí)對我說的話其實(shí)更像是一種無可奈何之后順手打發(fā)的敷衍。

　　我曾看著你的個(gè)簽去強(qiáng)行帶入，從初加你時(shí)的“做咩啊”到小年夜之后的“允許偷看”，從你的迷?！霸频哪穷^還是云嗎”到你的抱怨“一天看了44次日落”。我為了這些去難過，去揪心，并為了這些想去嘗試第二次，但也是今天我才突然明白，這所有的一切都是我自己幻想的，你并沒有說明那是誰。我們就像是兩根異面相交的直線，我天真的以為我們會有交集，卻忘了我們甚至都不在同一個(gè)平面上啊。

　　我終究選擇了放棄，或許也不是放棄。我只是期望著一個(gè)光點(diǎn)，哪怕只是個(gè)簽上簡單的一句“嘿，那個(gè)整天偷看的傻子！”，我也一樣會有勇氣去走接下來的路，去為了我們的未來而努力，因?yàn)槲抑懒宋业囊磺袑幸粋€(gè)回應(yīng)。

　　寫到這里，或許還有一些話并沒有寫完，但終究不重要了，這所有的一切或許只是我的一份自我感動罷了?？傊?，終將會有一個(gè)結(jié)束了，也許我們都有自己的路要走，也許我們能夠彼此扶持這走下去。

　　祝你幸福！