第二十二章我的悲觀與樂觀2

　　雖然我知道姥姥這些話也沒有科學依據(jù)，更有可能是假的，甚至根本就是騙小孩的謊話。

　　但是這時我卻深信不疑，因為要是沒有信念我覺得會越來越生不如死。

　　自從進來這個我完全不熟悉的世界以后。每每不如意我就會胡思亂想，讓自己不去深究原因，避免好奇心害死我自己。

　　也許有人說：你真膽小！如果是她們怎么樣～怎樣？對不起我就是普通的膽小的武力值弱雞的普通女人。

　　我的心里承受能力很弱，每次出書我都屏蔽數(shù)據(jù)，因為每次都是寫著時覺得自己寫了本曠世好書，看數(shù)據(jù)覺得一言難盡…………這些事不提也罷！

　　所以我不是裝，我是真的怕！我怕～我會真的永永遠遠再也回不去了，即使那里也沒什么可留戀的，但是我還是更不喜歡這里。

　　其實最根本的說我怕失去了自由吧？或者是怕變成像提線木偶似的任人擺布，那樣真的會讓我覺得生不如死。

　　沉浸在自我世界里的我滿身都是心如死灰的負能量，我沒有看到世界好像都抖動了幾下。虛虛實實好似下一秒馬上就要消失！

　　獅子吼主播看了看我，看了看看著我皺緊眉頭的吳成賢，卡巴卡巴嘴什么也沒說，搖搖頭繼續(xù)看戲。

　　警察阿姨四人組滿眼惶恐不安，靜靜的看著等待最后的審判。

　　當然這些東西對于本來就要睡覺而閉上眼睛的我怎么會知道？甚至沒有任何感覺！

　　我依然回憶過往不能自拔，猶記得當初剛開始來得時候，因為也不是很清楚劇情環(huán)節(jié)，對一切未知讓我畏首畏尾。小心試探，不敢暴露自我的半分真實想法。

　　這個世界當時好像還不完善，我不知道為什么有這種感覺，但是就是這么覺得，因為我除了那個宿舍似的家，其他地方都是幻影。沒有真實踏足出去過的感覺。

　　再有就是吧？我每天清水煮白菜，女主大佬卻每天當我面蛋糕，奶茶，冰欺凌！試問那個吃貨受得了（liao）？

　　我從來不是樂觀主義者，雖然也不是悲觀主義者。

　　但是偶爾會有些小矯情，對生活質量也有一定的小要求。

　　可是來了這里，人生地不熟只好收起自己的想法。適應環(huán)境了解身邊人和事！

　　主要是我沒能力，反抗不了女主大佬，她安排我讓天天吃水煮菜二十年～吃不一輩子！我也沒辦法不吃，沒辦法離開。無能的我沒有一絲希望！

　　不～不不～不！

　　不能悲觀！要想想好事？

　　可憐見的我現(xiàn)在想到我家里等著我回去的紅燒肉，我就……吸溜！

　　所以綜上所述我必須回去！必須為了不辜負紅燒肉的等待！也必須回去！

　　剛開始我都崩潰了，后來渾渾噩噩不知道今夕是何夕，

　　后來忽然憑空出現(xiàn)的紅袖系統(tǒng)，我本以為它會給我?guī)砘厝サ南Ｍ?，但它卻是傷害我最深的最闊禍首！

　　這些傷害也給了我對這里一切恐懼退縮的借口。

　　我總會想：“你看！不是我不努力，而是這世界都不是真實的，我努力有什么用？”我自己也知道這種心態(tài)要不得！可是它就像是誘惑夏娃吃下蘋果的蛇，明明就已經知道它是個騙子。卻是抱著僥幸心理，想萬一會變的有所不同呢？