最開始有寫作的沖動是很小的時候，大概十歲左右，記憶中對我影響最深刻的是那個年代看的那些電視劇。

　　比如說一些典型的影視人物，張無忌、徐小鳳、李尋歡、蘇小小，額，還有慕容什么來著？一時想不起來了。

　　那個時候家里沒有電視，別人家的也都是黑白電視，老爸總是惦記著要買一個，老媽不讓，說是為了讓我們姐妹幾個好好學(xué)習(xí)。

　　然后老爸就帶著我們偷偷去別人家看，好不容易看到的就是印象深刻，每天做夢都想見到張無忌，想跟他一起玩。

　　長大了想起這些無比的好笑，那個時候居然不知道演員為何物。

　　那個時候老爸看電視比小孩子都要迷，有時候想想，要不是為了我們幾個，他們兩個也許會過得更好。

　　老媽那個時候總是追著把我們幾個從別人家的電視機(jī)前揪回來，她總說：瘋子演給呆子看，后來老爸也總是這么教訓(xùn)我們。

　　時間久了，就會有一個自己想象的世界，想多了就會忍不住想動筆寫下來。

　　那個時候放學(xué)回家，我最小的那個妹妹總是讓我給她講故事，我就總是給她講什么青蛙王子什么的，都是從書上看來的，反正她還沒上學(xué)，也不知道我講的是啥。

　　但是每次她都聽的津津有味的，還總是有很多問題，后來我實(shí)在是找不到講的了，就把青蛙王子變成了青蛙精。

　　直到有一天一沖動，就找了個寫數(shù)學(xué)作業(yè)的本子把這些給她編的故事寫了下來，好像同時寫了好幾個故事。

　　用圓珠筆寫的密密麻麻嗎的，為了節(jié)約本子字寫的比蒼蠅還小，其實(shí)把字和蒼蠅比的話，蒼蠅并不小，哈哈。

　　寫完了就藏在床板下面，大概寫了十幾萬的樣子，其實(shí)也沒有去真的數(shù)字?jǐn)?shù)，總之就是寫得很嗨，完全停不下來。

　　直到有一天，被我第三個妹妹翻了出來，當(dāng)然了，不是喜歡聽我講故事的那個妹妹，我的妹妹還是很多的。

　　她在大家吃飯的時候拿出來念，然后呢，毫無懸念的，被所有人哄笑一頓，那種感覺不知道怎么說，憤怒？尷尬？受傷？

　　那個時候險惡小說大概說大家都會覺得是怪小孩才會干的事吧！

　　 10幾年后我才想到一個問題，我寫的字那么小，她是怎么念的那么流暢，那么搞笑的，好笑嗎？嗯，我的反射弧有點(diǎn)長，題外話哈。

　　從此以后再也沒有動過小說，直到上了初中，開始瘋狂的迷戀小說，不過僅僅限于看小說，什么樣的小說都特別喜歡。

　　那種感覺就像是把一個在沙漠里渴了十天的人丟到淡水湖里一樣，完全不考慮呼吸一下的，拼命喝。

　　當(dāng)然了，渴了十幾天的人應(yīng)該不需要水了，有點(diǎn)夸張。

　　從此上課看，下課看，吃飯看，不睡覺也看，大部分的都是言情小說類的，能把人看得一會兒哭一會兒笑的。

　　那個時候看的都是紙質(zhì)版的，是一個同學(xué)的，兩個人關(guān)系還不錯，為了看小說，我直接跑去跟她一起住。

　　兩個大晚上的相對坐在床上看小說，不時的就響起來一身笑聲，笑的厲害了，床都能抖動，現(xiàn)在想想，很是詭異。

　　有一次上歷史課的時候被抓包了，歷史老師把小說從我的桌廂里拿出來，我打死都不撒手。

　　也不是因?yàn)楣适逻€有一半沒看完，有多引人入勝，主要是書是別人的，我要是撒手了就得賠別人。

　　歷史老師是一個矮矮的胖子，力氣老大了，好在我也不是吃素的，僵持不下，所有的同學(xué)也都看過來了，那又怎樣，就是不撒手。

　　“撒不撒？不撒手就準(zhǔn)備叫家長吧”，我去，這簡直是絕大部分學(xué)生的軟肋，老師用這一招百分之九十九都會奏效的，我也沒有幸免。

　　最后的結(jié)果是叫家長來就能把小說拿回去，想都不用想，我選擇賠小說。

　　一直到高中，也是看小說成災(zāi)，去了那種專門賣小說的地方辦了張卡，一個通宵能看三本跟史記一樣厚的小說，一點(diǎn)都沒夸張，第二天上課就跟眼里打架。

　　到了高中看小說基本上是一目十行，對故事和內(nèi)容也開始挑了，但是怎么挑都有能讓人入坑的小說。

　　上了大學(xué)后不怎么喜歡看小說了，偶爾才看一本，因?yàn)楹茈y挑到不雷同的作品了，后來有想起來要寫。

　　但是各種亂七八糟的事情，考試、修學(xué)分、家教、兼職，滿腦子就只有一個字，錢！

　　根本沒有辦法靜下心來，有空了也選擇煲劇，整個宿舍都是各種韓劇的聲音。

　　就是整個人處于一種很躁動的情況，彷徨彷徨，就到了畢業(yè)即失業(yè)的境況了。

　　工作后什么社會現(xiàn)實(shí)，社會艱難，都不重要，同學(xué)畢業(yè)8500，我恁是3500干了一年，講真的，我都佩服我自己。

　　期間一直心心念念的想寫小說，但是總感覺擠不出來時間，每天早上就奔波在擠地鐵大軍中。

　　晚上回到家一身疲憊，連飯都不想吃了，看到電腦就反胃，哪里還愿意再打字。

　　直到不久之前，一個親人突然離開，毫無征兆，感覺備受打擊，想努力的想起來一些關(guān)于她的事。

　　才發(fā)現(xiàn)自己遠(yuǎn)原來已經(jīng)離家那么多年，我甚至想不起來我們最近一次吃飯的場景。

　　原來死亡離我那么近，每次回家過年看到很多村里的老人都不在了，有意無意的去忽略這些信息，回到城市忙忙碌碌又想不起來了。

　　她就那樣離開了，輕飄飄的。

　　又好像深深的扎根在我心里，只剩下讓人呼吸不過來的疼痛，連一個具體的畫面都沒有。

　　原來我已經(jīng)離家那么那么遠(yuǎn)了，努力是希望過得更好，但是事實(shí)是努力的結(jié)果只是活著。

　　不知不覺的選擇前行中，在我們無意識的情況下，失去了那些原本才是生命中最美好的部分。

　　但是能讓人呼吸的是糧食，不是精神糧食，不管事實(shí)是什么，我不愿意接受這種突然的失去。

　　我想留下些什么，于是又再次提筆寫作。

　　由于不愿意透露具體的人物，就想寫個故事，整了亂七八糟的穿越架空，想把這些故事整合進(jìn)去，結(jié)果越寫越恐怖。

　　現(xiàn)在簡直可以當(dāng)恐怖片給自己看了，不過還好，寫恐怖片的時候不會再覺得累了。

　　真是奇怪，以前五天八小時，覺得自己累得不行，整個人下了班一點(diǎn)精氣神都沒有。

　　現(xiàn)在996，每天碼上幾千字，倍兒精神，不管起源是什么，我始終喜愛寫作，希望十年后的十年后，我還在繼續(xù)碼字。