時光飛逝，年歲增長。
從前覺得年份從19開頭變成20開頭就是一件不可思議的神奇的事情，誰曾想一轉眼20開頭的年份已經(jīng)過去21個。
年紀越大，越發(fā)想念那個童年的居住地。
我曾無比抗拒，它貧窮，落后，一無所有。我不愿承認我的戶口是在那個地方的，我想逃離它的關聯(lián)，我甚至像電視劇里的情節(jié)一樣幻想過也許我并不是這個地方的孩子，總有一天，親生父母會來尋我，帶我逃離這個地方，我不用再忍受這日復一日的艱難。我清楚我是母親的孩子，她曾不止一次地提起生我的時候如何身心俱疲，如何心碎一地，我深知我沒有電視劇里那種的親生父母尋來的情節(jié)了。我想完又覺得自己不孝，怎么能這樣想著為了逃離這里而擺脫自己的父母。
讀書的時候，我對自己說過最大的鼓勵的話就是：“好好讀書，離開這里?！?p> 離開這個沒有洗澡房，沒有席夢思，沒有熱水器，沒有自來水，沒有車，沒有馬路，沒有陽臺，沒有籃球場，沒有圖書館，沒有繁華街道，沒有游樂場，沒有公園……的地方。
后來我畢業(yè)了，終于離開了那里，沒有多停留一刻，我收拾東西的時候沒有一點點留戀，我走的那天，沒有回頭，大概是因為我知道自己終究會回去，所以沒有任何眷戀。
開始的三年，我沒有想念它，我只是偶爾想起學校門口的小吃，偶爾想起中學里春季的時候開滿梨花的梨樹，偶爾會在夢里回到過那些教室里，但我仍然不喜歡那個童年的居住地。
離開六年后，我突然記起了家門口的風雨蘭，那是我童年的時候種下的植物，開花很普通，很平凡，又很好看。我又想起還有幾盆太陽花，童年的時候最喜歡的事情就是夏天的早晨，去數(shù)開了幾朵花，什么顏色。我還曾經(jīng)想過，像書里培育黑色郁金香一樣培育黑色太陽花。我不知道怎么回事，它們開始頻頻出現(xiàn)在我的夢里，像是有一種呼喚一樣，叫我要回去見它們。于是我在一個午后醒來，望著空曠的房間，買了回家的車票。
我回到家的時候，他們都問我怎么突然回家了，是不是發(fā)生了什么事？我說沒有。但是沒人信。我怎么可能說我只是想回去看看門前的那幾盆花？我想我肯定是太喜歡那幾盆花了，于是我打包了一些回到現(xiàn)在的地方種植，它們活了，花季也開得很好。我終于不會在夢里再能到它們了，我心安地生活。
第七年，我又想念起它來，那個童年的居住地。我沒理由再想其他，我終日想要回去，在童年常常坐在那里發(fā)呆的石板上，喝一杯茶，看日落。如果可以，我想在那個破舊的房子前面，種滿月季，在月季下養(yǎng)一群雞，等到春季來臨，花開滿枝，我愿穿一身漢服，扎一個干凈利落的頭發(fā)，畫下芳華。后來我真的買了許多花苗回頭，買不到好看的漢服，我只在春季的時候批一身紅色的斗篷，坐在石板上留下了我的記憶。
第八年，我想冬天的時候在那里做個紅薯窯，做個叫花雞……我想把羊群趕到童年的山里，看它們消失在視野之外。我想用相機把田邊的桃花拍下來，我仍想穿一身漢服，站在桃樹下，看整棵桃樹開滿粉色的桃花，艷麗整個春季。
第九年，我終究好久沒有回去了，我問母親：“家里的菜園子里的野蕎麥還有嗎？”
母親說：“過年才有的。”
“過年會有嗎？是不是已經(jīng)滅絕了？”
“過年會有，它沒滅絕。”
“過年我想吃一頓野蕎麥。”
“一頓嗎？”
“一頓。”
“夠?！?p> “我還想吃粽子?！?p> “你回來我就包?！?p> “不要混豆子，在中間放塊肥肉，我喜歡綠豆也放一點。多包點，包小個兒點，我喜歡冷了切來煎著吃?！?p> “你回來我就包?！?p> “如果沒什么問題的話，我會回去的。”
“你想吃臘肉嗎？”
“我不想?！?p> “你還想吃什么？”
“暫時就這些。我想回老家。”
“你先回來再說吧?！?p> 我對領導說我想辭職了。他問我是為什么？大家或許是心知肚明都是薪酬待遇不夠好，我還是說我有更好的發(fā)展。其實呢？我想有足夠的時間回去看看，看看童年的石板，好好的在冬天的時候去田里做個紅薯窯，做個叫花雞，如果可以，叫爺爺炸一只雞來分享。我還想穿漢服在開滿花的桃樹下拍照，我還想看看房子后面的李子樹有沒有開花。我還想看看房前的那幾棵樹會不會再結上晶瑩剔透的冰霜。
這九年里，我換了好幾個地方居住。
每個地方都有花灑，有熱水器，有陽臺，有席夢思，有沙發(fā)，有籃球場，有馬路，有便利的交通，有便利店，有游樂場，有商場，有公園……我在每個地方都住得無比舒服，但我還是在第九年的時候不斷夢見那個一無所有的地方。我忘了什么時候開始想要回去，只是越來越強烈的感覺。
我開始懷疑我曾經(jīng)對它的厭惡和逃避，或許我不是那個想逃離它。我也許只是不喜歡童年的人和事，但是它只是一個地方，它有什么錯？我漸漸明白外面的世界再怎么繁華綺麗，也無法代替它給我的童年。
越發(fā)明白了自己對它的眷戀和想念，也終于開始懂得了為什么有些人窮其一生都要回到所謂的家。
時光越是飛逝，我越是愛它。