2月20日 晴

　　2月20日凌晨12：38分

　　遲遲未能入睡，眨眼間下學(xué)六年左右了，卻沒能拿出一點成績，為此我感到自卑。

　　家人的不認可和嘲笑，包括這個世界，我感受到了深深地惡意。

　　反抗，是我的不對，妥協(xié)，還是我的不對。

　　有些時候連自己的父母，也不例外。

　　我在尋找我生命的意義。我不清楚我還能不能好好活著，或許真的扛不住多久了吧，扛了太多太多壓力，我扛不住了。

　　唯一的辦法，就是換個環(huán)境，換個城市，開啟自己的生活。

　　我想做一次真真正正的自己，找到我生命的意義，我真的很累很累了。

　　我不確定自己心理是不是得病了，也有可能得病的那個人不是我，而是我的父母，不過，我并不怪他們，因為，我的命是他們給的，但是他們不可能一輩子陪在我的身邊的，我心真的累了，受到了太多的傷害，并不是一句半句話可以彌補的，每個人可能都有壓力吧，直面而來的壓力，我不怕，因為我相信自己有解決的辦法，但是側(cè)面而來的，我是真的找不到解決的辦法和原因，思維和所有一切，不在一個頻道，我實在是無法試著交流。電視里都是騙人的。

　　關(guān)于我的夢想，現(xiàn)在的我，并沒有什么夢想，甚至，我活不成我自己。我的夢想很簡單，自己以前追求的夢想，已經(jīng)變得不切實際了。

　　因為現(xiàn)在和別人交流都成了問題，在工作中，我懷疑自己得了失語癥，我太自卑，太自卑。

　　我想遠離城市，去經(jīng)歷自己能去經(jīng)歷的事情，我累了，我累了。我扛不住了。

　　可能我真的不適合做一個大人物吧，我失敗了，身邊的人也都挺優(yōu)秀的。

　　我不知道自己有什么特別，何德何能去擁有更美好的。

　　他們偏激的思想，讓我看不清自己，我想知道真正的自己。我要真正的自己，這個需要我自己去尋找答案。

　　爸媽陪我的時間不多了，我真的挺難的，可能走到了一個死局里面吧。

　　這個局我破不開，爸媽快死了，也不知道能活多少年，我能夠這樣一走了之么?但如果不離開，我如何去成長?

　　我是個廢物，我已經(jīng)夠廢了，我需要冷靜。

　　下學(xué)開始做的那個決定就是錯的，所有所有的一切，都是錯的，我本來是能夠做好自己的。先謀生，后謀愛吧。

　　不談什么往后余生，做好自己吧，眼前能做的，只能是走一步看一步了，人生沒有對錯，是一道選擇題，而時間的，它不會停止，它只會一直推著你前進，這道題現(xiàn)在擺在你面前了，如果你不做任何決定，它會親自幫你選那個最最最糟糕的決定，不做決定就是等于放棄了選擇的權(quán)利。

　　你可以擁有更美好的樸凡。

　　好好去對待你的生活吧，活出你想要的樣子。

　　我喜歡遠方，因為走在遠方的時候，我會忘記自己的身份，忘記我是誰。

　　面對別人的侵害，做不出任何保護自己的措施，呵呵。

　　我討厭那樣的自己，我無法原諒他們，我無法原諒自己。