第十七章：青澀歲月（5）

　　一九八五年九月大日星期五陰

　　中午，我從五山回來。當(dāng)我打開家門時(shí)，家里靜悄悄的?？諝庖矝]往日好，陰陰的。昔日清新如洗的屋子也變得陰暗了。

　　禼開了整十天的家，好象有點(diǎn)新鮮，東看看西望望。也沒什么值得好看的，看到那一屋子的柴，心情就糟透了。

　　下午，當(dāng)我睡醒午覺起來的時(shí)候，己經(jīng)是四點(diǎn)多了。這時(shí)，感覺自己想哭，一個(gè)人孤伶伶的在家。想起往日家的生活：一家人在一起的時(shí)候，我和三姐在看小說，在唱歌，媽在做飯，一家人熱熱鬧鬧的，充滿了快樂的氣氛?？墒乾F(xiàn)在，我一個(gè)人在家，孤獨(dú)的感傷?？帐幨幍奈葑樱帐幨幍男?。只有一屋子的柴。想起前時(shí)一個(gè)人在家也從沒有過的孤獨(dú)感象此刻那么難過的滋味。

　　我用回想來安慰自己。回想起在五山三姐那也是一個(gè)人在房間。我在心里安慰自己。在五山生活了十天也生活了一個(gè)月似的“度日如年”。雖然是夸張了點(diǎn)，可是爸爸一進(jìn)去五山我也非走不可。

　　回來樂昌了，怎么又找不到昔日的快樂呢？

　　我何去何從？哪里才是我的“藏”身之地？淚水悄悄的滑落。如果可以選擇“死”可以解脫家人對(duì)我的怨恨，父親對(duì)我的憎惡不是什么痛苦也沒有了嗎？一切煩惱都消失了。如果為了逃避對(duì)爸的恨去死又值得嗎？現(xiàn)在回到家不也是可以逃離他？快樂在哪里？一大家人除開三姐較善解人意，可以向她傾訴心中的委屈。還有日記。日記是我最知心知己的親密愛“人”了。

　　九月九日星期一

　　這兩天，我的心情不怎么好?？匆娚蠈W(xué)的學(xué)生們，他們懷著愉快的心情上學(xué)放學(xué)。而我，再也不是“學(xué)生”而是一個(gè)路邊的無業(yè)游民了。說不出的滋味，失落，茫然，無聊。

　　就說今天吧，對(duì)面住的鄰居大哥跟我招呼：“放學(xué)了？”這時(shí)的我，真的不知什么心情？神情很快就變黯淡了，我只小聲的應(yīng)付著：“是”。后來他還說了些什么？我模糊的聽到：“這么遲才開學(xué)？”可能是這個(gè)意思吧。我后悔了，后悔自己為什么這樣回答別人？我本想解釋的，可是又害怕，害怕別人說我這么小就不讀書，肯定學(xué)習(xí)很差。怕別人看不起自己。

　　當(dāng)時(shí)我也猶豫了一下，沒有說我不讀書了?，F(xiàn)在想起，也覺后悔。其實(shí)我也不后悔自己沒有書讀。因?yàn)閷?duì)讀書讀數(shù)理化英語(yǔ)都不感興趣讀不下去了。只有討厭自己。別人一問起也不好意思。

　　現(xiàn)在，人人都這樣認(rèn)為：讀書就是唯一的出路。而我也不是讀書的料，下了苦功也讀不出來。

　　有書就看，什么也忘記做。寫作也毫無進(jìn)步，真慚愧。感覺很累。身累心也累。有氣無力懶洋洋的死樣子。

　　九月十一日星期三晚

　　今天，我又在家里“藏”起來了。我己經(jīng)過的生活成了“隱居”生活了。我是多么的痛苦。

　　“隱居”，我這么年輕就過見不得人的日子？還怎么活下去？我也是無法的，誰叫我沒出息呢？我又想離開樂昌去五山了。

　　生活，我到底在哪兒生活？哪兒才是我生活的地方？沒有工作沒有事業(yè)就幾乎沒有了生活。不錯(cuò)，工作在哪兒生活就在哪里。

　　我痛苦極了。在五山三姐上班處也并非沒有一點(diǎn)生活的意義。感覺除開忍受爸爸的氣外，沒有什么再難受的了。那兒雖然地方小，可各單位的人聚集在一起玩，不就熱鬧了嗎？而且?guī)啄昵昂臀乙黄鹕畹难┟方阋苍跁晟习唷Ｎ液退膶?duì)話仍然象過去一樣隨和，一群年輕人坐在一起毫無顧忌的什么也說。這是在樂昌無法享受到的生活。

　　記得在那個(gè)晚上，我們又坐在一起談天說地了。她什么也說的放得開，我也毫無拘束的不隱瞞自己的想法。雪梅姐說：“一年多的時(shí)間，蝦蝦變成熟多了?！闭娴膯?？我很高興，我真的變成熟長(zhǎng)大了？我仍然感謝我的知己日記，是它使我變成熟長(zhǎng)大的。

　　在那個(gè)晚上，阿珍姐對(duì)雪梅姐說：“你隨便寫點(diǎn)文章或一封信，也可能比不上阿蝦寫的好。”被人夸，心情自然很好。她只看了我寫的一封信。我聽了當(dāng)然高興了。不過，我也慚愧自己沒寫出什么“作品”竟連日記也不多寫一篇。整天就是看而沒有寫。

　　在五山生活十天收獲也不算少。那么多的朋友，年紀(jì)雖不相仿，話還是投機(jī)的：唱歌，玩撲克牌，看小說，開玩笑，抄歌曲。五花八門都給了我學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)。抄歌詞，可以讓我發(fā)現(xiàn)自己的字體寫得很丑，就夭夭的練習(xí)，練行書。就說開玩笑吧，也可以知道每個(gè)人的性格。這也能幫助我寫小說的好處，激勵(lì)我多寫。想要做作家除了多看還要多寫，更要多的是“生活”。和她們?cè)谝黄?，還讓我懂得怎么和人“相處”，怎么做“人”？學(xué)會(huì)怎么待人處事的要“真誠(chéng)”。

　　現(xiàn)在，現(xiàn)在我的生活是充滿了憂傷，失去了往日的歡樂。我害怕別人瞧不起自己，又想讀書，而又怕讀書。再也不能平穩(wěn)的生活。因?yàn)闆]有工作沒有事業(yè)也不能安心的搞什么創(chuàng)作。

　　矛盾痛苦的我，在這個(gè)年齡還是喜歡五山的。對(duì)那里的熱鬧感到有趣?？諝馇逍掠撵o而感到舒服。只要不是長(zhǎng)期，我是喜歡五山的。

　　九月十七日晴

　　整整一個(gè)星期沒寫日記，原因是昨天又收到一封“乞求”信。事情是我無法意料的。仍然讓我感到生氣。有一肚子的無名火，也想哭，無精打釆的惶恐不安。

　　信是寫給我的，就是很久之前想上我們家做“倒插門”的那個(gè)男同學(xué)的哥哥，同校的學(xué)長(zhǎng)。說做廣播操注意我的男子。因家庭貧困，知道我們家父親沒有兒子，又來向我求愛了？我因?yàn)楹ε掳种?，也討厭這種事情。真的好煩。

　　我們家也算窮了，我自己也才十六歲，連書也沒有讀，工作也不穩(wěn)定，怎么會(huì)想這些情色之事呢？真的好討厭好厭煩。原來夠煩惱的生活了，還要添亂，使我心寧不安。夠厚的臉皮，真厚頻無恥。竟敢寫這些信給一個(gè)未成年的孩子，還不只寫給我還寫給家人。讓家姐們知道又要捉弄我了。

　　我沒見過他也討厭他，害怕他沒幾天又寫一封，這樣，我該怎么辦呢？

　　九月二十日

　　我哭了，哭得很傷心，越想越哭。

　　我并不適應(yīng)五山的生活。爸承包了一間小賣部，早上我要買菜做飯，然后叫爸吃飯。碰見有客戶買油他忙著時(shí)，你叫他吃飯也不耐煩的“吃吃吃吃什么死”的兇我。好大的脾氣呀。用柴火煮的菜，又煙，煙到兩眼淚花花的煮好一歺菜，結(jié)果還要被罵，委屈。等他吃完就我“上班”他休息了。家務(wù)，家務(wù)，我討厭做這些家務(wù)。還要洗爸爸那些油膩的睡衣服。我不喜歡做就常常的發(fā)牢騷。這就是我的待業(yè)生活？我想做自己喜歡做的事，又不能做，我覺得空虛，空虛。

　　生活整天折磨我，壓迫我。我就這樣被生活打倒嗎？我就過著這么壓抑的生活？？？我問我自己。

　　輕易被困難打倒的人，永遠(yuǎn)都不是強(qiáng)者。

　　我，就是一個(gè)生活的弱者。