九一年十一月二十九日
昨日打電話約王超，他說今晚才得空。
我說：“你房里不會再有女子讓我尷尬了吧？”
他說：“就是你一個女子啰。”
和羅紹英去到時己八點半。一坐下我就說到去下面打工，要去體驗生活。
他建議說不好，他一個朋友去瑤族地方體驗貧窮生活，不贊成像我這樣去體驗。說看了我寫的小說，他說我的情很深，有一種深幽的感覺，是那種見不到陽光的愛，你比吳樂琴寫得寬，瓊瑤式的，你現在要寫好樣，以后再走出自己，走出瓊瑤，你會寫出自己的風格。
他說：“在韶關我寫的情夠細膩了，現在看來你比我寫的更勝。”
我有些不相信，他說我是有發(fā)展的，說不定發(fā)展起來比他還快。
我懷疑他是在夸口說的，說自己永不會有成功的日子。
他說：“那么你就天生擁有才氣但不會成功了。”
他還說：“沒看你的小說之前，還是用讀者與作者的距離與妳交談，或是形成了習慣總有那么一點不屑一顧的感覺，現在對你的印象很好，可以談人生了，層次也不同了。”
我說：“難怪你是不真誠的，從一開始我就知道了，所以與你交往也充滿了挑戰(zhàn)的意味?！?p> 他說：“怎么不真誠？如你和那些整天打麻將的人聊人生看成不成？”我又想起沈那時的不屑口吻。
羅要他算命，我打岔她也生氣了，他說比如小草不能施肥那只能淋水。
他說我寫得很散，如搭積木，也不知要搭房子還是要搭宮殿，沒有圖的。
羅說要寫大題材，轟轟烈烈的時代派，不喜歡情情塔塔的愛情故事。說我邏輯性不強，問看過政治性的書沒有？馬克思著論的，她討厭瓊瑤筆下的愛情，不喜歡我的多情。
我說藝術也要有些感情色彩，大題材也不易寫，只寫小題材。
王說她的心太亂，叫她要收收心。
走時借了本《世界文學名著》兩本雜志。
回來后爭執(zhí)了一陣，她說我不關心時事新聞。
九一年十二月一日
說要搞承包，挑人的，一說笑就是說不要我，因為這種說法，被三姐啰嗦了老半天：“做不好，不爭氣，不勤快。”說了一大堆，被說得一無是處，第二天還鬧起來。
昨下午時大舅的兒女來了，二姐來玩，說起工作，她說：“要牌（文憑）沒牌，要技術沒技術，又怕吃苦?！闭嬗X自己好無能。
晚上三姐又等我下班去我們家坐。小旎旎可愛乖巧極了，臉蛋兒紅撲撲的愛笑，吱吱喳喳的逗人喜愛。
三姐也嘮叨說上班那里不要那么多人肯定有我，但她支持我下去打工，要我爭氣，總是要成家的，不要太懶，管理家，收拾，煮好吃的菜，這些都是做女人具備的，我為什么不會？給人看不起呢？
“你是沒有一點可愛了?！蔽业臒o能懶散被家人貶得一無是處。
我知道自己過得任性，也想要做自己，為什么不讓我多過一點屬于自己喜歡的生活呢？為什么要苛求我？
三姐說：“不會生活的人怎么會寫呢？一定要去旅游的嗎？”
我說關在生活的圈子里，整天柴米油鹽的生活又能寫多少？
她說：“你不是不吃飯啰”我真覺得她不理解我。
九一年十二月二日
承包是定了，兩天開會，是和批發(fā)部合還是不合，合在一起也賺不到吃，就這樣連工資也難保障，人人都在商討都在煩惱做與不做。
我表面一如既往，仍是順其自然的任他們變動的大改革。
我心里也不知怎么好？如承包工資太少，也不知怎么生活？真是不要那么多人，我拿定主意下去打工一兩年，以后嫁去香港也好。
但搞承包走不了，又被家庭拴住，走不了。
去三姐家受了冷落，回來還是叫人難受想哭，現在我一無所有，愛情不得意，文學不成功，現在連工作也不穩(wěn)定，還有什么是屬于我的呢？世人都不可原諒我的懶散，我的反抗又是這樣強烈，又不靠你們吃飯，為什么要看你們的臉色？
陳憶文的歌聲為什么這樣悲這樣無奈？我是不想進廚房就不可原諒么？不喜歡家務活，太多的時間給了書也不行么？可惜沒有誰能理解我，連三姐也不理解。
白天上班聽她們在嘮叨，下班后找姐傾訴還要看她老公的臉色。晚上最好的發(fā)泄快活的時光還是看書。
我對母親說：“既然他們都不喜歡我，不如離家出走了?！?p> 母親說：“又不用和他們在一起生活為什么要走？你爸只要你聽話一點?！蔽遗赂赣H從大姐家回來我仍是沒有夜里看書的自由快樂。
母親是愛我的，她擔心我下去打工不安全，而我又捱不了苦的人，在家里，我真的無能，一無是處。
三姐說：“為什么不把自己變得更完美些呢？”
為什么不？
九一年十二月三日
現在是越來越現實了，怎么可以再不現實呢？比如找一個沒錢的老公，他連自己也養(yǎng)不活，怎么去生存？
如果發(fā)七成工資，拿七八十元一個月，也不知做不做了？真是少買幾件衣服就可以了么？要老公養(yǎng)不去工作，也不是我想要的生活。
如在單位拿七八十元工資，我會選擇停薪留職去外闖，明年就要決定了。世事浮動，我會因此改變自己的，也有點后悔自己不該急著搞調動。
看了吳樂琴寫的《凄涼美麗的月光》覺得有點刻意造作，沒有我寫的真實細膩，王超也沒浮夸我，他說：“你是把心交給讀者的?！笨上攵覍θ擞卸嗾嬲\了。
覺得現實多是有愛情沒婚姻，有婚姻也不一定有愛情的，不然世上的男女之情哪有那么多的凄涼美麗？
九一年十二月五日
心里浮起的，是一股難以抑制的虛弱。是的，我的內心又虛無又脆弱，不用一擊，己經虛弱得很，看見別人都挺威風實在，自己卻空空如也，浮弱的自卑。因是被家人說得太多吧？又不會做家務又不會織毛衣。在上班別人不這樣那樣的欺負自己，自己也露出了軟弱的眼光，心里也難過極了。
夜市回來母親去群姨家沒回，我在吃楊桃，想到下班時又去美波發(fā)廊，文蘭己不在干，另一個人說盤點數不清不做走了。
想起自己覺不公平反抗被人告到縣社去了，人事股的宋都跟父親說“不調出來不調出來，調出來又不做好，到時承包選人不要你看往哪塞。”
今早父親就對我說了：“不做好來呀。”
上班時的憂郁一直跟著我，讓我一天都自卑難受，那死肥婆，告狀。
不過，母親還是愛我的，即使我再無能，母親也不會嫌棄我。
九一年十二月七日
要休兩天中午班，我也不想休，但還是不要計較，己經夠惹事了，還要惹嗎？
只有在休假日，我才可以做我自己，做自己真正想做的事：看書，睡懶覺。
閱讀讓我不再憂慮，猶豫，虛弱，自卑，那怕是一刻。
《求索》中篇小說，世界名著，這些書只有在休假日才可以看，以后休假又要練寫毛筆字了。在畫紙里抄上：“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索?！?p> 下午不想一睡到五點半，睡得迷迷糊糊不知天黑地暗的。不停的發(fā)夢，夢見一些想要得到現實中卻又得不到的事情。
九一年十二月八日
仍在做夢，昨夜的夢還是那么美妙，如真的一般，沒有半點在夢中讓我感到它是夢。
真希望我的夢不醒，就這樣一直夢下去，有一個結果，但它，在美妙中消失，痛苦中繼續(xù)，這樣也讓人感到美好，然而它還是要醒，破滅的飄走了。
每次腰骨疼痛時，我會夢見一個人擁著我，使我感到無比的舒服快樂。夢中，我要和他共舞，趕快去換裙子，又要倒帶，又跳不成，然后說去他那，他姐在仍跳不成，時也感覺得到萬般柔情和愛意。
又再說跳舞時，又是忘記拿錄音帶，又去拿，一路上，他仍擁著我的腰，我的全身充滿了溫柔舒服，相擁著走，像一對有情人，根本不反抗世俗，像是己被承認的情人，一點也不害怕。再說去拿錄音帶到操場跳舞時，叫韓燕，夢己醒，剛好九點鐘的早晨。
哦，怎么就不能有結果呢？夢也沒有結果，我們不能跳成舞，愛情也同樣沒有結果。
是這幾天常想到十五號那天的見面吧？但愿你，沈，再能走入我的夢中。
我，進入過你的夢么？還夢見我在賣東西時你來，廖敲鐵門不開。
我告訴羅紹英，她說她夢見偉人關心她。我們大笑，說沒有人關心要毛主席關心。
九一年十二月九日
不知什么原因，父親真的同意我嫁去香港，他認真的問我：“是不是真的想去？”這次大家都是認真的，不再是說玩笑。他也是被三姐說得意識到小城的經濟發(fā)展不那么景氣，也想我遠走高飛，飛到一個想要去的地方。
我為什么一定要離開這里？這是很復雜的思想了，可能還是想去追求自己的另一個夢吧？
九一年十二月十日
今日是小外甥滿月，下了班就去吃晚飯，羅也給利士，我也想給的，身上沒錢了，父親說他己給了一百元。
吃飯不一會三姐來了，旎旎也十分可愛。又在爭執(zhí)承包的問題，包不過找不到吃，男的說我們女的沒本事，羅也贊成說不做不拼哪怎么找吃。
三姐說這是無法翻身的，利息，稅收，屋租不算，七個人的工資也發(fā)不下，積壓的貨資金也不流動，很難翻番，何況還要背利息，搞不活的，由于太沖動，聲音好大，又指手做比例的，我在旁邊說叫她不要這么大聲，心想我上班那里承包飯就能賺到吃。
.她們都說我嫁去香港做太太好了。每個人都在找出路，每一條路都似乎不易走不妥當，在這次大改革里又掀起一陣浪潮，人人都在想法去找出路維持生活，我的文學夢在現實中是無法實現了，只好一走了之罷。
我說我不是去做太太，是去打工掙錢。
三姐原說不走在住夜的，但不知是生氣了？說走就走，父母要送，我心里也不好說什么。
羅一開始叫我與華華睡，她來月經，我也就算了，但想說話就有些郁悶，說開了，她就說去大城市更有發(fā)展，比如美國，BJ，一般的博士，研究生多得很，那里有唐人街，哪象小城鎮(zhèn)山溝，大學生也威似的。
我說，真是的，我以前真傻，一心喜歡小山村的生活，一點也不追求大城市的生活。如果名人不走出山村，去看看外面的大世界，怎么成為名人？
世界這么大，不出去闖一闖，怎么知道外面的世界很精彩？也很無奈？
羅紹英說現在這個時候，什么也不想，只想去游遍世界的每一個角落，像三毛一樣。
我們同是想不做被婚姻所套牢的女子。