我退學(xué)時，很多人都說過幾年我就會后悔了，可是啊，如果那個時候我不走，我就活不到現(xiàn)在啦。
因為太難受啦，我會瘋掉，然后死掉。
只能說，世事無常，意外太多。
許多時候，力量有限的我們，都無力改變，只能接受糟糕的現(xiàn)實。
但現(xiàn)實再糟糕，也沒關(guān)系啊，跌倒了，就爬起來啊。
一時糟糕，又不是永遠(yuǎn)都糟糕，對現(xiàn)狀不滿，那就改變現(xiàn)狀！
所以那時受夠?qū)W校的我，干脆退學(xué)了，我決定提前去追自己那遙遠(yuǎn)的夢想。
前路雖然艱險，但付出越多，收獲也有可能會越大。
烈火后，可出寶劍，苦難后，可出勇士。
反正，提前想好的大學(xué)與專業(yè)，都不是我真正喜歡的，我選它，只是因為它跟其他的專業(yè)相對而言，更有趣。
我不喜歡學(xué)校的原因有很多，比如說，初上小學(xué)就被同學(xué)嚇唬過。
比如說，看見過性格軟弱的同學(xué)被人孤立說閑話。
我很討厭這樣，且不高興于自己沒有能力幫助他們。
我至今仍記得被一些同學(xué)欺負(fù)得最厲害的那兩位同學(xué)，一個男孩子，一個女孩子。
兩人都來過我家的店，我還給他們介紹過我家的店（做門窗防盜網(wǎng)的）。
男孩子是初上小學(xué)時，被我?guī)У轿壹业昀锏摹?p> 他回家時路過了我家的店，所以我?guī)哌M(jìn)了我家的店，然后我興高采烈地跟他介紹了店里的一些東西。
我清楚地記得，那個時候，他眼里是有光的。
我一直都記得他那張清澈純凈的笑臉。
所以后來我很不明白，為什么會有同學(xué)說他皮膚不好跟我們不一樣，就是有傳染病。
還說我們不能靠近他，不然會和他一樣皮膚不好，我們要遠(yuǎn)離他，哪怕是他的桌子也不能碰。
我一直記得他那張明媚的笑臉，記得他孤獨坐在自己座位上的那一幕。
他總是低垂著頭，眼里帶著淚，滿是哀傷。
那時，我的情況也不好，因為父親工作忙，沒空理我，妹妹還小，母親要照顧她，而且我們家還要躲計生。
所以我試過寄人籬下，想回家也回不了，又難過，又心酸。
再后來，因為家里工作忙，妹妹和小弟年紀(jì)小，父母更關(guān)心他們。
所以我總是得不到他們的關(guān)心，開始變得沒那么活潑了。
因為被嚇過，因為看到了討厭的事情，我開始討厭學(xué)校，不喜歡主動和人說話。
自然，也幫不了那個孤獨無助的小男孩。
在那些純真無邪的年歲里，我遇見了活潑可愛的同學(xué)，遇見了溫柔文靜的同學(xué)，也看見了，會變臉的“厲害”同學(xué)。
時鐘流轉(zhuǎn)，年華流逝，我們一天天地長大，看到的，學(xué)習(xí)到的東西越來越多。
對這個世界的了解，也多了起來，然后，漸漸地有了自己的辨別力與判斷力。
再然后，沒人會說靠近那個男孩子，就會被傳染的蠢話惡心話了。
只是有時候，總有些人會使喚他，去做這樣的那樣的事情。
就好像，他就是任人使喚的那樣。
此后，我再也沒有見過他笑得很開心，再也沒有見過他眼里有光。
再后來，發(fā)生了一個意外，他連小學(xué)都沒有讀完。
有時候我忍不住會想，倘若當(dāng)初能有個人為他打抱不平，能有個人陪他好好成長好好玩耍。
他一定能有一個快樂的更好的人生。
而不是......在本該是青春張揚或是活力滿滿或是青澀美好十六七歲之時：
神情麻木地坐在一家水泥店（可能不是水泥店，是飼料店，記不清楚了，反正要背一袋袋重物，是個苦累的活）的門口。
那個女孩子，比男孩子的情況好一些，因為至少她還有關(guān)系好的玩伴。
女孩子長得瘦瘦小小的，脾氣很好。
我曾見過一個成績好的同學(xué)，在自己值日的時候，叫她去倒垃圾。
這兩個多人眼中最好欺負(fù)的可憐孩子，名字被人寫在學(xué)校外面路邊的墻上，不止一面墻。
墻上寫著，他們上床了。
不知是誰啊，用著眼中最惡心最惡毒的語言，把他們放在了一起。
這兩個家庭氛圍都不太好的可憐孩子，在看到那句話，在聽到那些侮辱人的閑話后，該是多么難過呢？
而他們，又如何能喜歡上學(xué)，然后好好學(xué)習(xí)呢？
他們是溫柔善良到軟弱好欺負(fù)的老實孩子，他們又能怎么辦呢？
他們或許只能......偷偷地難過哭泣啊！
我有時候神游，會幻想回到過去，然后我總會想，我要去改變很多事情。
特別是要讓小時候的自己，變得更加的勇敢，更加的強大。
比如說，去保護(hù)他們，去為他們打抱不平，去劃掉那些話。
去罵那些亂說話的人，去教他們不能任人欺負(fù)，去教他們學(xué)會勇敢樂觀。
去送他們許多許多的小歡樂，讓他們笑得開心，眼里有光。
比如說，遠(yuǎn)離惡心的鄰居。
可是，我回不到過去，也無法改變那些事情。
人生就像一趟單程列車，可以中途下車，但誰也無法回頭。
只是可悲可嘆啊，有些往事不如煙，風(fēng)吹不散，時光也帶不走。
有些傷口，不在表面，在內(nèi)心，而心，會痛。
那個男孩子我已經(jīng)五六年沒見過了。
而那個女孩子，是我融入差生小團(tuán)體時熟悉的。
但后來我因為多聽課成績好了，六年級額外進(jìn)了尖子班，沒有再和她們一班。
再然后，那個女孩子沒讀完初中就去打工了，現(xiàn)在，我已經(jīng)快十年都沒有見過她了。
我不喜歡學(xué)校，是因為性格加個人習(xí)慣，喜歡不了也無法適應(yīng)。
我人懶，愛吃愛睡覺，易餓還有些挑食，在學(xué)校吃不好睡不好，起碼要餓瘦十斤。
我第一次長凍瘡，是因為住校時冬天用冷水洗澡。
此后，每一年的冬天，我只要稍微不注意保暖，就很容易長凍瘡，有時候，嚴(yán)重到手就像要爛掉一樣。
學(xué)校當(dāng)然有熱水啦，但洗澡就那點時間，可等著洗澡的人卻不少。
我跑不快，又懶，只能洗冷水，所以在學(xué)校的冬天，我就是一邊顫抖一邊洗冷水。
我雖然更怕熱，但也是怕冷的。
我五年級開始住校，但高中才有熱水通到宿舍，小學(xué)兩年，初中三年，五年的住校時間里，我大部分時候都在洗冷水。
所以一直到現(xiàn)在，我也記得那種糟糕的冰冷刺骨，所以，我現(xiàn)在甚至有以后嫁去北方或是在北方定居的打算。
因為北方的冷，不會冰冷刺骨，不會讓我冷到討厭活著。
我是個敏感極端的偏激瘋子，但不傷無辜的人，也不會打擾其他人的哈。
當(dāng)初的我，為了讓自己不要老是想長大，想離開學(xué)校，而是好好在學(xué)校里呆著，好好學(xué)習(xí)好好長大。
我不許自己穿太暖睡太好，因為我要讓自己勇敢到不怕冷，要把自己逼得更堅強。
不然我會害怕洗冷水，不然睡得太溫暖我會不想起床。
人們總說吃不了學(xué)習(xí)的苦，就要吃生活的苦，所以我想，我一定要不怕吃苦！
畢竟還有句話叫：吃得苦中苦，方為人上人。
人前顯貴，人后受罪！
這樣有用嗎？有啊，有時候我真的沒那么怕冷了。
被窩不夠溫暖不夠好睡，我能準(zhǔn)時甚至是提前起床。
但真的，我覺得那樣的我，真是個變態(tài)瘋子，是個神經(jīng)病。居然要這樣逼自己！
所以有時候，我的腦子是真的有坑......
明明自己很不好受，有時候也很冷，卻還要自我催眠說不冷。
年幼時，屬蛇的我，希望自己是條巨蟒或者毒蛇。
那樣我就會很恐怖，然后不會有人敢動我，我也不會留下心理陰影。
后來長大了，我希望自己是一只自由的鳥，能飛向自己的天空。
現(xiàn)在，我希望自己是一塊石頭，沉默無言，無悲無痛。
是啊，我一個總是與正常人不一樣的奇葩，真不該做人吶。
我也想早日死去，可我祈禱了無數(shù)次，但依舊活著，而關(guān)于找死，我也一直沒能找到痛快死去的機會。
即便是當(dāng)初在斜坡上開玩具車，被人推到馬路中央，我也只是差點被撞飛，還是死不了。
好幾次想自殺，但是家里有人，我怕被發(fā)現(xiàn)，然后嚇到弟弟妹妹。
還被救回來成了殘疾，所以在最后一步把自己逼了回來。
再后來，我眼睛更壞了。
然后某次測指標(biāo)，檢查結(jié)果說我的某個指標(biāo)嚴(yán)重超標(biāo)。
某次切菜，我眼花切到手，血留了半小時以上，我都等著自己因血流不止，失血過多而亡了，但血后來還是停了。
我常常對自己說：加油啊努力啊，雖然現(xiàn)在會很難過。
但或許，未來的自己，會過得很幸福。
所以，要繼續(xù)加油，繼續(xù)努力，然后在未來，去擁抱自己的苦盡甘來。
我的過去多喜也多悲，很難一直開心地回憶，但這一次的回憶開始，是因為那個男孩子。
所以糟糕的回憶，就到此為止吧，我繼續(xù)寫有關(guān)那個男孩子的事情。
曾有一次喝喜酒，我看見了他。
他好像特意來到了我面前，跟我說了一句話，一句我無法聊下去的話......
我好像就回了一個哦。
畢竟他的話，我是真的接不下去，所以我很快就又跑去找家人了。
那時我也以為同姓不能結(jié)婚是真的，所以當(dāng)有一個同學(xué)說他的爸爸媽媽都是姓李的時候。
我還以為是假的。
年少懵懂又沒有好好讀書，多看課外書好好了解這世界的我，是真的很蠢啊。
我總是自己神游，很多事情沒人跟我說，我就不懂。
還會天真單純到別人說什么我都信，所以有一次我差點吃了不能吃的東西。
那時我除了愛看課本上的某些故事與趣事，就是喜歡買作文書看故事，特別是某些寓言故事童話故事。
然后除了愛看某些書的部分，我還愛看某些電視劇。
為了追劇，我買過碟片。
還曾特意等弟弟妹妹的動畫片超人鎧甲勇士（有時候我也愛看這些）結(jié)束，父母的新聞結(jié)束。
然后他們睡覺，我偷偷去看十一點十二點的電視劇，然后除了這，我還喜歡聽歌和唱幾句。
所以還珠格格和你是風(fēng)兒我是沙，我都看過聽過。
而那個男孩子呢，有一次好像就坐在我前面的前面。
然后他讓我前面的女生，也就是我們差生小團(tuán)體的人，跟我傳了一句話：
“xxx說你是風(fēng)兒我是沙?！?p> 我臉皮薄啊，所以那時好像是一臉羞憤地回道：“你別亂說！”
然后就沒有然后了，之后分了班，我們不在一個班，再然后不在一個學(xué)校。
后來我們曾有兩次碰到，但我本就不是會主動說話的人，而他也沒跟我說話。
人本就容易對喜歡羞澀，而他在四次主動都無果后，應(yīng)該也沒什么勇氣去主動了。
那兩次，我們是和同伴或家人在一起時，剛好碰到了。
沒有走近，便更不會有說話。
我們之間，隔著不遠(yuǎn)不近的一段路，隔著沒有對方的新生活，也隔著漫長又遙遠(yuǎn)的年少時光。
后來好幾年，我都沒有再見過他。
直到某一天，有十幾個同學(xué)聚在一起，我才再次看見了他。
我眼睛本來就不好使，所以我想，以前似乎察覺到的他在看我，或許只是我的錯覺。
我也不知道他是否真的喜歡我，我以為我喜歡他，是因為我懷疑他喜歡我，然后我才開始在某些時候注意他。
因為他可能喜歡我的溫柔錯覺，因為多次注意到了這個，總是充滿活力總是很快樂的男孩子。
我有了他喜歡我，我也喜歡他的錯覺。
可就算他曾經(jīng)真的喜歡我，在那四次他主動我都反應(yīng)冷淡后，應(yīng)該也很難繼續(xù)喜歡我了。
不過呢，我是真的不喜歡那樣委婉的“表白心意”。
我甚至覺得那都不能算是表白，因為他沒有說最簡單的我喜歡你。
我喜歡簡單直接的，如果不好意思說出來，寫情書發(fā)信息也可以的啊。
不過，那個男孩子，真的已經(jīng)很棒很勇敢啦。
我喜歡情書，不分長短或文筆，只分真情或假意。
哪怕只是兩個人的名字，和我喜歡你這四個字，我都覺得很好很浪漫。
只可惜我沒收到過情書，現(xiàn)實中也沒人確切地說喜歡我。
而那個男孩，連說話都讓我接不下去，所以呢，沒有這個緣分吧。
而且，我不喜歡他這種活潑好動還人緣好的類型。
我是天蝎座，雖然天蝎座的許多分析我都對不上，但那變態(tài)占有欲愛吃醋，我是肯定有的。
我希望我的另一半，只跟我最好且沒有關(guān)系很好的女性朋友。
我也只會跟他最好，不會有關(guān)系很好的男性朋友。
畢竟我看電視劇，看到男主角搖擺不定，或是有紅顏知己干妹妹，對女主不夠關(guān)心在意之類的，我都會很煩很生氣。
反正我就是個小氣鬼，反正關(guān)于愛情，關(guān)于一輩子在一起，我可多要求了。
反正，我早準(zhǔn)備好孤獨終老了。
而關(guān)于那個男孩子，我們最后的關(guān)聯(lián)，就只有那一頁的簽名和看不清他全臉的合照了。
拍照時，幾個男生都在后面，而他剛好就站在我后面，他那看不清的下半邊臉，就是被我腦袋給擋住的。
至于那一頁的簽名，是一個同學(xué)大筆記本的一頁。
那一頁，有十個人左右的簽名，我簽在前面，但因為不想引人注目，還特意簽在了一個角落里。
后來大家都簽了名，我還拍了張照片打算做留念。
回去后，我仔細(xì)地看了看那張照片，才發(fā)現(xiàn)他的名字也簽在一個角落里。
很巧的是，他的名字和我的名字，剛好可以連成對角線。
就如同，他就在我對角線的另一邊。
如果我補好友的言情小說，寫到這種情節(jié)，我可能還會說，世界上哪有這么多的巧合，明明是有個人在特意為之。
但我不是小說的女主角，自然不能想太多，所以，我和他，已經(jīng)沒有故事可講了。
而且，寫在那兩個角落的人雖然只有我和他，但另一個角落也有人簽名。
所以，關(guān)于那個男孩子，我已經(jīng)回憶結(jié)束了。
如今我在想，倘若以后我能遇見愛的人，不管能不能在一起，我都為他寫一本書吧。
只要我還能活著且能寫的話哈哈。
畢竟誰叫我是個心里話那么多的人呢？
許多話都不方便說出來，而且有時候也不好一下子表達(dá)清楚。
而且我的腦子里，真的有很多很多的話，我無法都說出來，不然不是我啰嗦過頭，就是我口干舌燥啦。
反正呢，不管想做什么，都盡管隨心去做吧，只要不傷天害理，愛怎么活，就怎么活。
大膽地去做自己，剩下的，就交給天意。
反正，活著，總是有希望的！
人生得意須盡歡，開心一刻是一刻。
愿你我，無悔這一生。
愿世間美好，與你環(huán)環(huán)相扣。