第十夜 有你雖好，沒你也夠，余生無須指教

　　一個(gè)學(xué)期的時(shí)間里，我有意躲著琰兒，盡可能的不去見她，不去出現(xiàn)在她的世界里，這件事比我想象中完成的還要容易，縱然是一墻之隔，一個(gè)學(xué)期里我們也沒有見幾面，她如過往一樣，在人前光鮮亮麗，而我在暗處，試圖收拾好自己。

　　不過偶爾還是打過幾次照面，不是在教學(xué)樓里，也不是在那條一到秋天就會滿地落葉的小路上。只是在校園里，很偶然的見了幾面，琰兒還是跟以往一樣，優(yōu)雅，端莊，大方，漂亮的裙子，繁復(fù)的裝飾，還有精心設(shè)計(jì)的妝容，這讓她所到之處總是響起不加掩飾的贊美，也讓她總是全場焦點(diǎn)。

　　只是，這寥寥數(shù)眼之中，我總覺得她面容上脂粉要比以前更厚，而她的眉宇之間，似乎總是纏著一抹說不明白的憂傷。

　　每逢見面，當(dāng)晚我必大醉一場，于是日子長了，杯中那清亮的酒液，也在燈影搖晃間變得渾濁，逐漸的沒有了味道。

　　我逃了一個(gè)學(xué)期，不去主動找琰兒，琰兒也不主動找我，只是劉少總會有意無意間跟我提起琰兒的近況，說起她和哪個(gè)組有了合作，說起她最近的作品，說起很多的雞毛蒜皮，說起很多有意無意。

　　他說一句，我的心就抽搐一次，然后他再說一句，我的心就如同通過電流，日子一天天的過去，冬雪慢慢消融，春花慢慢凋零，夏蟬破土而出后又死在樹上，我的心慢慢的麻木，和已經(jīng)變成花花公子的劉少漸漸地相似。

　　只是我知道，自己放不下，劉少也放不下，劉少希望我能夠早些想好，希望我能成為琰兒的歸宿，只是他不清楚我心中的千瘡百孔，我也不知道我的這顆心，還能夠承載多少的感情，能還給琰兒多少的感情。

　　轉(zhuǎn)眼間季節(jié)入夏，一個(gè)學(xué)期就要結(jié)束，只是時(shí)間，也逐漸的靠攏了我和琰兒初見的日子，不知道是因?yàn)槭裁矗铱傆X得自己的記憶越發(fā)活泛，在蟬鳴聲中閉上眼睛，似乎就能看到那條紅色裙子在眼前擺蕩，也能看到琰兒的一頭青絲，在背后悄然散開。

　　我本以為我的心早已如同死灰，卻沒想到不過是季節(jié)性冰封，于是我暗自輕笑，想明白了為什么要用那么多的酒來麻痹胸膛中跳動著的心，明白了為什么它總是抽搐，明白了為什么偶然相遇時(shí)，雖然刻意逃避視線，但還是想要追著她的背影，直到她轉(zhuǎn)個(gè)彎，再也看不見。

　　可能，這就是放不下，但是時(shí)過境遷，我仍就找不到勇氣去見她，去站在她的身旁。

　　在學(xué)期的尾聲，我突然很難靜下心來，尤其是在每晚準(zhǔn)備入睡前，沒有理由的心神不寧，沒有理由的呼吸急促，然后沒有理由的想哭，沒有理由的，就在心中想起某個(gè)身影。雖然每晚沖涼時(shí)我都不開熱水，可是即便那寒冷的水從肌膚上游走而過，心中的躁動不安始終不可安寧。

　　無奈，我只能在校園里隨意的走走，嘗試消耗掉那些用于思考的能量，嘗試讓自己的心在疲憊中變得平靜，然后換來一夜好夢。

　　起初，這是有效的。校園里的人不多，星夜下，只有為數(shù)不多的情侶藏在黑暗之中，你儂我儂。我聽著路旁樹上的蟬聲，在樹影下閑庭信步，感受著帶著涼意的風(fēng)從皮膚上輕柔的拂過，似乎安撫著一切的躁動，安撫著心臟的轟鳴。

　　這樣的方式簡單，美好，而且有效。很容易的就淡忘了自己是誰，同時(shí)也忘記了自己身上背負(fù)著的許多許多，于是我自然的以為這是夏夜的安寧，是屬于我的安寧，想要沉淪其中靜靜睡去，可是我沒想過，這不過是我的一廂情愿，安寧的心總有一天要起博安，就像是海面上不會終日平靜一樣。

　　那是一個(gè)路旁的樹木早已枝繁葉茂的一天，寬大的葉片在月光的照射和夏夜的晚風(fēng)擺蕩間靜謐而悄然的發(fā)出聲響，美好而又安寧。

　　我坐在樹影下的長椅上，心里沒來由的出現(xiàn)一陣悸動。風(fēng)靜靜的吹過，我沒有理由的想哭，只是感覺淚水突然的涌上來，滋潤了我那因?yàn)榘l(fā)燙，而有些干燥的眼。

　　我的心里有些迷茫，我不清楚，為什么明明不去思考，還是有些光影出現(xiàn)在腦海，還是有些聲音輕柔的觸動著鼓膜，于是我的眼中又是一熱，讓我只能閉上眼睛，靜靜的聽著風(fēng)聲從耳邊吹過，感受著那清涼中裹挾著的，夏日白天的余溫。

　　我知道，我在夢想著一場邂逅，在這種黑暗而又隱秘的時(shí)節(jié)，等待那個(gè)女孩坐在這張長椅上空缺的位置，然后靜靜的依靠在我肩上。可是這樣只能是一個(gè)幻想，我很清楚，等到我睜開眼睛的那個(gè)瞬間，這點(diǎn)感情都會在理性的壓迫下消泯，重新變成我不認(rèn)識的模樣。

　　于是我盡量不睜開眼睛，讓黑夜中的一點(diǎn)殘光進(jìn)入瞳孔，只讓溫?zé)岬难蹨I慢慢流出，洗刷我心中那些不好說出口的不甘和落寞。

　　在那個(gè)夏夜的晚上，我?guī)缀蹙鸵陂L椅上沉沉睡去，可是巡校的校工發(fā)現(xiàn)了我，讓我從那個(gè)美夢中漸漸清醒。于是我知道，我和她終究是錯過，終究是沒了可能。

　　校工把我從長椅上扶起，問我的學(xué)院和寢室，在黑暗中他沒有看清我臉上的淚痕，我盡可能的讓自己不好意思的笑了笑，然后和他說我不過是坐在長椅上有些困了，并沒有什么別的事。我想他大概是帶著質(zhì)疑的眼神掃了我兩眼，在一陣猶豫后才放我離開。

　　他遠(yuǎn)去的時(shí)候我有些慶幸，因?yàn)槟菚r(shí)我的心里已經(jīng)一團(tuán)亂麻，而睜開的眼睛看到的也是一片迷朦，而在他遠(yuǎn)去之后，我就像是一個(gè)未成年的孩子一樣，癱在長椅上靜靜地哭。

　　蟬很噪，風(fēng)很輕，成年人的崩潰不需要理由，雖然我甚至沒有弄清楚，自己是不是已經(jīng)留在過去，再也出不來。

　　于是第二天，我不再想要出門，我害怕，在這樣的環(huán)境中那一顆心只會越來越動搖，穿過它的每一縷風(fēng)，都似乎帶來了那個(gè)女孩的剪影，然后在我那顆復(fù)雜的心中迷了路，于是無可奈何的停留，也把那個(gè)女孩的影子沉在了我的心里。

　　可是不出門走，我就只能忍受心中的燥熱，只能忍受著那種沖動和向往，即便對自己再三警告，也還是不夠。當(dāng)別人沉沉入夢，打起了呼嚕的時(shí)候，我在床上輾轉(zhuǎn)反側(cè)，聽著窗外漸漸淡去的蟬聲，眼淚就又要打濕枕頭和床褥，而第二天掙扎著從夢中醒來時(shí)，滿身疲憊，滿眼血絲。

　　劉少看出了我的不對，隨便找了個(gè)機(jī)會拉著我出去喝酒，可是我沒有心情，因?yàn)槟嵌螘r(shí)間的酒液一旦入喉，就被體內(nèi)的熱氣蒸騰而出，醉不了人，只能辣口，只能熏得眼睛一陣酸痛。

　　劉少默默的看我悄悄伸出手摸杯子，然后又悄悄把杯子放下。于是他也放下手中的杯子，嘆了口氣：“你為什么不給自己一個(gè)機(jī)會呢，哪怕就試試也好?！?p>　　我聽了他的話，思量很久，找不到一個(gè)答案，雖然一直以來我都在思考，可是我還是找不到答案，曾以為只是懦弱，只是沒有勇氣，曾以為放手才是負(fù)責(zé)，曾以為選擇欺騙是因?yàn)闆]有資格，可到了現(xiàn)在，才發(fā)現(xiàn)所有的一切都像是自欺欺人，在時(shí)光這匹白馬經(jīng)過后化作塵土，重新變成一個(gè)沒有答案的謎題。我發(fā)現(xiàn)到了現(xiàn)在，所有的理由都像是借口，我甚至不知道，怎么才算是對自己好，才算是對她好。

　　于是我嘆了口氣，端起桌子上的那一杯酒一口悶下肚，在劉少皺著眉頭的時(shí)候，推開了門，朝著校園里走去。

　　月夜很美，似乎夏天的每一夜都有著同樣的風(fēng)，同樣的溫度，同樣的光和影，不管是喝了酒之后遇見的這個(gè)夏夜，還是因?yàn)闇喩碓餆岫谛@中出走的夏夜，還是更久之前，在校門口分道揚(yáng)鑣的幾個(gè)夜晚。都很美好，只是看上去，又都美的不切實(shí)際，不像是我所經(jīng)歷過的夜晚。

　　晚風(fēng)一吹，那一杯酒的后勁涌了上來，我只覺得腦海中一陣眩暈，于是失去了自控的能力，眼淚從眼眶中噴涌而出，讓那脹痛的淚腺終于得到片刻舒緩。然而在淚眼朦朧中，我的耳邊盤旋著的不再是聒噪的蟬鳴，而是劉少問的那一句話——為什么不給自己一個(gè)機(jī)會呢？哪怕就試試也好。

　　可是這更是讓我感到孤立無援，更讓我無法控制自己的眼淚，情不知所起，一往而深，可是這一個(gè)情字，中間究竟包含了多少的內(nèi)容，包含了多少的歡笑，多少的眼淚，我不知道，我只覺得一直以來，似乎是我小看了這份早已經(jīng)我吞沒的感情。

　　等到眼中的淚水迎來終結(jié)，我的大腦早已混沌不清，也許是因?yàn)槿毖?，也許是因?yàn)橐恍└由顚拥模易约哼€沒有弄明白的原因?？墒俏也⒉辉诤酰矣泻芏鄾]有弄明白的事情，這之中，也沒有什么必須要弄明白的東西。人生在世，也許混混沌沌依然是最好的選擇，有些事情越是想要搞明白，就越是讓人痛苦。

　　于是我用混沌不清的大腦拖著疲憊的身軀向前走去，走過那條經(jīng)常看到琰兒經(jīng)常站在樹下的路，走過那個(gè)我們經(jīng)常分赴西東的路，穿過那個(gè)每晚回?？傄?jīng)過的大門，然后停在街的對面，回頭凝望燈紅酒綠的城市，回望飛馳不停的車水馬龍，一切都是那么的熟悉，又是那么的陌生。

　　我站在了那家奶茶店的窗外，透過那塊透明的玻璃窗看向店內(nèi)，我已經(jīng)很久沒來，因?yàn)楹芫弥拔揖鸵呀?jīng)無法享受奶茶的香甜，店內(nèi)的每一杯飲品我都喝過，可是每一杯，都不如酒。

　　然而店內(nèi)還是一如往常的裝飾，一如過往的昏黃燈光，過分的安寧，讓我無法抗拒。所以我在窗外駐足，靜靜的看向店內(nèi)，看向那個(gè)我曾經(jīng)無比喜歡的座位，同時(shí)看向那個(gè)座位的對面。

　　我似乎看到了一個(gè)女孩的身影，只是這次沒了lo裙，只是一件很素雅的白色夏裝，她轉(zhuǎn)身看向窗外，看向我身邊來來往往的男男女女，看向我身邊的賣唱歌手，看向我身邊五顏六色的霓虹。她口鼻中噴涌出的熱浪在玻璃上凝成一層薄薄的哈氣，然后又很快的淡去，她的臉上滿是笑意，滿是溫柔。

　　女孩的手中捧著一杯奶綠，她小心翼翼的，一口一口慢慢的吸上吸管中的液體，她這么做的理由，是因?yàn)樗膶γ孀粋€(gè)少年，少年手中是一杯加了很多冰塊的百香果，不懂珍惜的少年總是喝的很快，直到杯底只剩下一座小山一樣的冰塊。少女知道，只要她不喝完，少年就沒有理由離開，她就能夠盡可能的享受一會兒，夏日最后的悠閑。

　　我?guī)缀跻蕹雎晛?，可是還是蹲下，在來來往往的人潮中抱住自己，成為了幸福的人潮中唯一的失意者。過往總是那么美好，不管是因?yàn)槭裁丛蚨鴽]有抓住，失去就是失去，一切的掩飾在這事實(shí)面前都顯得那么脆弱，那么不堪一擊。在現(xiàn)實(shí)面前，過往的消散總是顯得那么輕易，就好像沒有發(fā)生過，回顧時(shí)不過都是泡沫。

　　我不知道是什么時(shí)候我才抬起了頭，也許我應(yīng)該慶幸，在洋溢著美好和歡樂的幸福世界中，沒有人會去刻意關(guān)注他人的不幸，人類的痛苦各不相同，這讓我沒有成為在街上被人圍觀的那一個(gè)。這是唯一的寬慰，即便再微不足道。

　　我站在奶茶店的門外，聽著店內(nèi)流出的微小的樂曲聲，只感覺一切仿佛回到了從前，雖然事實(shí)上只是我的一廂情愿。猶豫再三，我拼勁渾身的力氣推開了門，奶茶的香氣就那么撲面而來，很像是之前每一次走進(jìn)店里的時(shí)候。

　　我到了點(diǎn)餐臺前，那個(gè)女孩還是二十出頭，不過這次她沒有認(rèn)出我，只是禮貌的笑笑，問發(fā)呆的我要不要試一下店內(nèi)的新品。

　　我暗自感慨，沒有人會毫無理由的記住另一個(gè)人，喜悅也好，痛苦也好，一生中會有那么多的情緒起起落落，最后留下的，也許才是漫長歲月中的路標(biāo)，引導(dǎo)著想要回去的人，走回記憶發(fā)生的那個(gè)瞬間。

　　我還是點(diǎn)了一杯奶綠，以及一杯加了很多很多冰的百香果，然后坐在了那個(gè)熟悉的位置上。等餐的過程中我默默望向窗外，我發(fā)現(xiàn)我能看到的還是那么多的東西，霓虹，人群，車燈，以及剛剛站在窗外的我，還有蹲在地上默默流淚的我。只是不論這些是發(fā)生在半年以前的事情，還是發(fā)生在剛剛的事情，都讓我有些手足無措，我發(fā)現(xiàn)，人要舍棄一段記憶居然是那么的困難，往事歷歷在目，并不像是疾風(fēng)，說散就散。

　　大概是熟悉的點(diǎn)單，還有那杯明顯不符合季節(jié)的，加了無數(shù)冰塊的百香果，女孩最后還是認(rèn)出了我，她把杯子輕輕地放在桌面上，然后悄悄地問我：“今天是要等人嗎？”我回過頭，朝著她笑了笑，沒有回答。

　　我端起那杯奶綠，用舌尖慢慢的分辨著其中的味道，可是等到那液體從舌尖上流過的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我根本做不到，似乎有人帶走了我的味覺，又或者，有人帶走了這一杯甜蜜飲料本應(yīng)擁有的味道，帶走了我本來很喜歡的東西，只是這個(gè)人是不是我自己，我還是不知道。

　　那杯奶綠我喝的特別慢，一點(diǎn)一滴的往嘴里慢慢的送，本來就不是很對我口味的奶綠在沒了味道之后只剩下那種黏黏膩膩的口感，似是要把我留住，可是我也明白，這一杯，根本就不夠。一杯奶綠的時(shí)間也只能看看窗外來往的行人，不夠把對面那個(gè)空蕩蕩的位置刻在腦海，

　　我沒有喝那杯剩下的百香果，甚至沒有戳破上面的密封，我起身，拎著那一杯冰塊就朝外走，可是在門口我還是忍不住回頭看了一眼，隔著玻璃，我似乎看到一個(gè)身影坐在那張桌子旁，輕輕地吸著已經(jīng)見底的奶綠，臉頰上泛起一團(tuán)紅暈，大大的眼睛里充滿了光亮?？墒钱?dāng)我眨眨眼，那里留下的，不過是一個(gè)空蕩蕩的奶綠杯子，沒有身影，沒有女孩。而當(dāng)我再眨眨眼，桌子上就連那個(gè)奶綠杯子，都沒剩下。

　　于是我嘆了口氣，轉(zhuǎn)身離開，可能回憶，就是這么的脆弱，尤其是不愿意想起的過去，簡直就是和全世界為敵。

　　我進(jìn)了校園，隨手把百香果扔進(jìn)垃圾桶，在寂靜的夏夜里，我聽到杯底落地破碎的聲音，不用猜，也知道那里面的汁水漏了一地，可是冰塊早就在我喝奶綠的時(shí)候化完，于是那聲響并不清脆，也沒有上一個(gè)夏天的感覺。

　　站在黑暗中，我突然覺得嘴巴里過分的苦澀，可我喝下去的不過是一杯沒有味道的奶綠，再怎么想，也不會留下味道，然后在這個(gè)時(shí)候翻涌而出?；蛟S一個(gè)人坐在那個(gè)位置上，不管是什么東西都會索然無味吧，我努力為這件事情找一個(gè)合理的解釋，可是想著想著，我只覺得眼睛又開始酸痛起來，于是所有的思考全部作罷，只剩下黯淡的回憶在黑暗中閃爍光亮。

　　空氣中的灼熱消散的差不多，我摸索著道路朝寢室走去，途中我擦干了眼淚，但是為了搓去淚痕，我臉頰上一陣火辣辣的疼。

　　我和琰兒的事，始終沒有告訴過別人。除了劉少，所有人都覺得我不過是琰兒選擇的一塊跳板，而我這一塊跳板的熱度，也很快就被劉少那時(shí)大張旗鼓的追求所引起的浪潮掩去，成了埋藏在我心中最為黑暗之處的秘密。

　　起初還好，然而隨著時(shí)間過去，這個(gè)秘密就好像是跗骨的毒一樣，慢慢的侵蝕著我的一切，我想要把它向外人說，向世界公布，不再由我一個(gè)人承擔(dān)，可是這樣的想法，只能在夢里出現(xiàn)，醒來后，我和另外兩個(gè)人一同緘默不言。

　　我知道，說出口后就不會像現(xiàn)在一樣，日日夜夜背負(fù)著如山的壓力，雖然這樣會抹殺掉所有的可能，但是只有對黑暗中的人來說，最難接受的，就是那一點(diǎn)閃耀著，卻沒可能碰觸到的光亮。

　　于是劉少那句話又開始在我耳邊回響，伴隨著勢頭漸弱的蟬鳴，伴隨著路旁情侶依依不舍的耳語，雖然聲響不大，但是入耳，宛如雷鳴。

　　我不想頂著一張紅臉回到寢室，于是在臉頰上的余溫消散前漫無目的的在校園中游走，只是我有意避開了所有的燈光，把自己連同影子一起藏在黑暗之中。

　　我沒有朝著自己寢室的方向，也沒有朝著琰兒寢室的方向，隱藏秘密的最好方法就是獨(dú)處，如果沒人發(fā)現(xiàn)不對，那么即便再痛苦再纏綿，也會擁有隱藏的機(jī)會?？墒侨绻蝗税l(fā)現(xiàn)，那么僅憑一顆千瘡百孔的心，只能編織出一戳就破的謊言，那時(shí)，一切為時(shí)已晚，不會留下任何補(bǔ)過的機(jī)會。

　　我一路向前，慢慢的走到了食堂門口，時(shí)間已晚，只剩下門口那臺自動售貨機(jī)還亮著微弱的光。

　　那光亮逐漸的吸引了我的注意，把我從腦海中雜亂的想法里拖出。于是我突然覺得口干舌燥，意識到了嘴巴里那種讓我不舒服的，黏黏膩膩的感覺。于是我慢慢靠過去，想要買瓶水漱漱口，只是隨著我邁動腳步，我逐漸看清那售貨機(jī)前立著一個(gè)影子。我沒在意，慢慢的靠了過去。

　　大概離售貨機(jī)還有三五步的樣子，我聽到一瓶飲料落在取貨區(qū)的沉悶聲響，還有零錢落下撞擊鐵板的清脆聲響，那影子俯下身，去拿那落下的飲料，而我放緩腳步，慢慢靠近。只是當(dāng)那影子抬起身來的時(shí)候，借著售貨機(jī)的光亮，我看清了她的側(cè)臉，而她站直了身子轉(zhuǎn)過身來時(shí)，我又聽到了飲料和零錢落地的聲音，可是我辨別不出，那究竟是清脆，還是沉悶的響。

　　我不知道這個(gè)時(shí)候開口說什么才好，我想琰兒也不知道。

　　黑暗中只有她背后有那么一絲細(xì)微的亮光，不強(qiáng)，只能夠簡單的映出輪廓，我看著她的身形，她看著我的臉龐。

　　時(shí)間不早，周圍沒有行人，我不知道琰兒為什么此刻會出現(xiàn)在這里，我想琰兒也不會清楚。我看著她，她看著我，我們的腳下分明是兩人之間的距離，分明是從南到北的交點(diǎn)，可是三五步，卻仿佛跨越了一個(gè)世界。

　　蟬鳴，風(fēng)聲，以及兩顆心微弱的跳動，我突然間都聽不到，只剩下那瓶摔破了的飲料，緩慢而又簡單的向外流動的聲音，好像情緒一瀉千里，并且一發(fā)不可收拾。

　　我把頭扭到一邊，用手指輕輕的蹭了蹭鼻子，我突然感覺自己的眼淚就要落下。時(shí)間分明已經(jīng)過去了那么久，可是兩人獨(dú)處，站在她的面前，我只覺得自己仿佛又站在了岔路口，分明四面八方都是路途，都是方向，都是可以去的地方，可是我只能站在原地，除此之外，再也看不到任何一種選擇。

　　不知道為什么，我突然很懷念琰兒之前扇在我臉上的那兩巴掌，清脆，果決，沒有半分拖泥帶水。我很希望這個(gè)時(shí)候能有一聲清脆的響打破這一片死寂，至少，給我一個(gè)哭的理由。

　　但是我不想哭，我沒有立場去落下眼淚，不管是什么樣的情緒這個(gè)時(shí)候都不適合，可是站在琰兒面前，哪怕看不到她的表情，我也承受不住。我負(fù)了她的青春，負(fù)了她的感情，負(fù)了她的一切，所以我沒有掉眼淚的資格，甚至沒有出現(xiàn)在她面前的資格。我是一個(gè)混蛋，一個(gè)徹頭徹尾的混蛋，如果她這個(gè)時(shí)候能來扇我一巴掌，或許，我還能好受一點(diǎn)。

　　可我還是落下了眼淚，我忍不住，我只覺得身體里的一切都在向外翻涌，情緒也好，淚水也好，還有那些夾雜著無數(shù)抉擇的回憶，我以為在我的放任中被清空的那些東西，被一雙無形的手打成了一個(gè)巨大的包裹，在這個(gè)時(shí)候從天而降，壓垮我努力構(gòu)造出的一道道防線。

　　我曾以為那些心理建設(shè)固若金湯，可是沒想過，只是琰兒的一個(gè)身影，就足夠讓這一切煙消云散。說了那么多遍的放下，卻沒想到是自己一個(gè)人的沉淪。也許喜歡，本就是一個(gè)人的事情，即便是一個(gè)人，也不能阻擋它生根發(fā)芽。

　　我不知道琰兒有沒有聽到我的眼淚落地的聲音，可是從眼淚溢出眼眶的那一刻，我就想要逃走，只是挪不動腳步。我覺得自己仿佛被釘在了原地，我希望琰兒快一點(diǎn)離開，可是我始終聽不到在她在黑暗中挪動腳步。

　　我想，是我傷了她的心，她要好好的看看我，看看這個(gè)傷了她心的人?？晌抑幌胨禳c(diǎn)離開，一分一秒，過往的時(shí)光都在我的心中流轉(zhuǎn)，于是一分一秒，就好像是經(jīng)過的一天又一天。這一切都太重，我扛不起來，我始終覺得下一秒我就要癱在地上，然后抱頭痛哭，毫無保留的展現(xiàn)自己的崩潰。

　　也許喜歡本就是一個(gè)人的事，可是愛，是兩個(gè)人的事，我用一種決絕的辦法不去和琰兒說再見，可是傷的，又何止是一個(gè)人的心。我愛她，一直都愛，只是我也一直在逃避著這一份愛。

　　我不知道又過去了多久，琰兒沒有動，我也沒有動，可是我已經(jīng)沒有眼淚能夠落下，風(fēng)不知道什么時(shí)候又輕輕的刮起，攪動一成不變的空氣。蟬聲緩緩地由低到高，暗示著自己還沒有睡去?？墒俏液美?，身體的每一個(gè)細(xì)胞都在呻吟，向我抗議，告訴我，它們不再愿意等在這里。

　　于是我回過頭去，靜靜的看了一眼琰兒，她就立在原地，沒有絲毫動搖，我不知道她看著我看了多久，可是我清楚，她沒有動，沒有逃，可這，最是讓我難受。

　　風(fēng)扯動著她的裙擺，吹散了她的頭發(fā)，雖然夏夜的風(fēng)給我的感覺是那樣的溫柔，可是她只消站在那里，我便不得不站原地。

　　只是回過頭看了她一眼，便消磨盡了我所有的勇氣，我低下頭，看著腳尖，卻發(fā)現(xiàn)那瓶飲料不知何時(shí)落在了我的腳下，看著微弱的反光，里面已經(jīng)沒了多少液體。地面上鋪展開的一灘水反射著售貨機(jī)的微弱光亮，宛如一面鏡子，而我在那里，似乎看到自己寫滿疲憊的一張臉。那似乎就是我的心，所有的情緒灑落一地，沒人收拾，于是到了現(xiàn)在，已經(jīng)沒了任何可以表達(dá)的東西。

　　我再也扛不住這種折磨，于是不作聲的試著轉(zhuǎn)身，拖動我如同灌了鉛的雙腿，用一種不可能逃跑的速度離開，用一種不可能逃離的速度試著離開原地。只是我正要邁動我的腳，身后突然響起急促的腳步聲，我用盡扭轉(zhuǎn)腰身，當(dāng)我剛剛能夠面向琰兒的時(shí)候，她帶著一陣香風(fēng)撲進(jìn)我的懷里，我受不住那一陣沖擊，應(yīng)聲倒地，只來得及用手撐向背后，支起身軀。結(jié)果是我的掌心傳來劇痛，我張開嘴巴，差點(diǎn)就控制不住的要叫出聲。

　　只是聲音還沒有從我的喉嚨中涌出，她的臉頰在我瞳孔中迅速放大，然后，我感到一雙唇，貼上了我的嘴巴。與此同時(shí)，她的胳膊環(huán)住了我的后頸，封鎖了我所有的退路。

　　星光和月光灑落，讓我在那張漂亮的臉頰上看到了兩條淚痕，往日里大大的眼睛似是要瞇成一條縫，顯然，是已經(jīng)哭的紅腫。我不知道她下定了什么樣的決心，但我知道，這一定不容易。于是這讓我更加羞愧，我身上沒有一處不在發(fā)抖，與此相比，她的一切卻那么堅(jiān)定，沒有半點(diǎn)猶豫。

　　我閉上了眼睛，擠盡了眼中最后的兩滴淚水，讓那兩滴灼熱的水珠，從眼角溢出。只是這時(shí)，她用力的雙臂也慢慢的松了勁兒，我耳邊傳來一陣熱風(fēng)，帶著濃重鼻音的一句話傳來——

　　“有你最好，無你也罷，余生，無須指教……”

　　這一句話是那么的有氣無力，又是那么的決絕，她說完后用手輕輕的一推我的胸口，整個(gè)人就那么了起來，然后頭也不回的走開，我聽著那腳步聲由慢到快，由碎步到大步離開，我終于再也撐不住，在睜開眼睛的同時(shí)后背砸在了地面，腦子里傳來一陣轟鳴，喉嚨里一陣哽咽。我不清楚是不是自己幻聽，只感覺有從未掩飾過的哭聲從風(fēng)里傳來，而我以為早已干涸的淚水，又從眼中溢出。

　　那哭聲終究漸行漸遠(yuǎn)，再也聽不到，我的腦中一陣轟鳴，絕望而又脫力，我漸漸的閉上了眼睛，感受著渾身的虛弱和酸楚，同時(shí)察覺到了那從雙手緩緩傳來的，什么都算不上的痛。

　　閉上雙眼，眼前一片黑暗，可是琰兒那張漂亮的臉就在黑暗中緩緩浮現(xiàn)，迅速的逼近，停在我的眼前。

　　她不開口，也不動，甚至沒有盯著我，可是那張臉就那么出現(xiàn)在我的意識中，于是不論我怎么努力，那一句“無須指教”始終在耳畔雷鳴，使我灰心喪氣，渾身乏力。

　　我只覺得自己無比沮喪，在校園中亂逛的時(shí)候還想著偶遇，可是當(dāng)一切真的發(fā)生，我卻始終邁不開腳步。說不出想要說的話，做不了想要做的事，看似明白那么多的道理，看似選擇了最為理性的結(jié)局，但最后，還是心痛，帶著她一起心痛。

　　癱在地上，我無比想要放聲大哭，但是我真的再也找不到任何一點(diǎn)眼淚。開口，不過是放聲哀嚎。

　　于是我問我自己，為什么當(dāng)飲料和硬幣落地的那一刻別過了頭，沒有沖上去給她一個(gè)擁抱，為什么待在原地，連一句問候都說不出口。分明知道她的心意，也明白自己的心意，那為什么會有那么多的顧慮，為什么會這么的優(yōu)柔寡斷，明明有那么多次說愛的機(jī)會，可是為什么，每一次都被絆住腳步，每一次都被卡住喉嚨，每一次，都在彷徨中放棄自己，也放棄了她。

　　我吸了吸鼻子，榨干了身體里最后的一點(diǎn)力量，慢慢的坐起，我看了看自己的掌心，有鮮血從手掌里涌出，指頭正在微微顫抖，握也握不住。剎那間，我身心俱疲，只想站起身子離開原地。

　　我一步一步的朝著寢室磨過去，可是走幾步，總是忍不住回頭，看向那陰暗的角落，看向那呆立許久的地方。我突然想著或許時(shí)間定格在那里會是個(gè)不錯的結(jié)局，可是看著看著，就明白這過于荒誕滑稽。

　　其實(shí)我不想走，奈何，這條路上一個(gè)人往東，另一個(gè)人就只能向西。錯過以后，就只能迎接疏離。雖然我看不到琰兒離開的身影，可是我知道，她曾經(jīng)就在這條路上，我和她擦肩而過，之后就再也見不到對方。

　　我敲開了寢室的門，小肆看到我滿身塵土還掛著彩的時(shí)候忍不住叫了一聲，于是老關(guān)扭過頭看我，也叫了一聲，周郎從上鋪探出身子看了我一眼，隨即怒目圓睜：“這是讓誰給欺負(fù)了？我去隔壁一趟?！闭f著，就從上鋪跳了下來。

　　無奈，只好強(qiáng)打精神，說是喝醉跌了一跤，雖然我也寧愿自己醉倒在了小酒館，然后被劉少拖著回來，可這畢竟是不可能，如果愿望能夠成真，我寧愿一開始就沒那么多顧慮，喝著百香果的時(shí)候，就告訴琰兒，我喜歡她。

　　簡單的處理完傷口，我躺在了床上，感受著身心一同傳來的那種脆弱感覺，無比難過，無比懊悔，然后什么也不說，靜靜感受著手心傳來的那種麻酥酥的感覺，以為，這就是我所需要背負(fù)的痛苦。

　　我發(fā)現(xiàn)自己終究是負(fù)了她，一個(gè)學(xué)期，不愿意提起琰兒，甚至不愿意提起這個(gè)名字，無比懦弱的用她代替，以此來嘗試把過往的一切當(dāng)成水中月，鏡中花，然后讓他們慢慢消泯在黑暗中，就如同這一個(gè)長夜。

　　于是我開始回顧過去的一年，去回顧自己干過的蠢事，去思考那么多的顧慮究竟有多少真的有存在的必要，又有多少，只是我可有可無的借口。

　　在那條林間小路上，即便是有課的學(xué)生也為她停留，長久駐足的觀望，我悄悄的瞇她一眼，然后假裝不在乎的遠(yuǎn)去。

　　一墻之隔，卻努力回避，把自己縮在角落，不想讓任何人知曉心中的情感，不想讓這事情傳遍天下，不想讓這成為生活的困擾。

　　我告訴自己，我還沒做好準(zhǔn)備，告訴自己，浪漫只是一時(shí)，待到熱情退去，細(xì)水無法長流之時(shí)，那才是真正的浪費(fèi)青春。

　　坐在奶茶店里，捧著手中的奶綠，寧愿看窗外的燈火霓虹，不愿意多看對面的女孩一眼。

　　我告訴自己，放手是我能夠做出的唯一選擇，于是把劉少推上臺前，甚至不去理會女孩最后絕望，而又無力的質(zhì)問。

　　我總是做著自己的事情，按著自己的想法行事，我認(rèn)為那是隨時(shí)可以消泯的喜歡，認(rèn)為那不過是玩玩而已，然后就一直拖著，讓所有的熱情在漫長的等待中慢慢消亡，直到一顆心變得灰暗破敗，提不起興趣。

　　或許一切都是對的，可是愛終究是兩個(gè)人的事情，只要有一個(gè)不愿意放手，另一個(gè)人也就逃不脫，沒有誰對誰錯，只有適不適合。可能，這是一段孽緣，浪漫的她碰到了現(xiàn)實(shí)的我，勇敢的她碰上了懦弱的我，她敢給，我卻不敢接受，于是她帶著浪漫追逐，我?guī)е丝s逃亡，兩條直線，難以相交在一點(diǎn)。

　　我?guī)缀跤忠蕹鰜?，可是我又不得不問自己，那落下的眼淚，究竟有什么用？

　　總是把加身的痛苦當(dāng)做贖罪，總是把自己強(qiáng)加己身的煩惱當(dāng)成琰兒會原諒我的理由，可是不去想想一切究竟是因誰而起，甚至連一句對不起都沒有，只是努力避而不見，只是努力用逃避代替一切。

　　于是琰兒終于忍不住，在那個(gè)夜晚爆發(fā)，宣泄自己的情緒，可我只像個(gè)呆瓜，那么長的時(shí)間里始終只想離開，不說一句話，也不做一個(gè)動作，所以就沒有了然后。

　　琰兒往西，我朝東，在那個(gè)分岔路口，她抱住了我，可是我卻沒有抱住她，于是她松開鎖住我的雙臂，給予我我一直想要的自由，然后她不回頭的走，我也不伸出手去挽留。

　　整理完一切，我如墜冰窟，我發(fā)現(xiàn)劉少說得沒錯，她想要的是我，也只是我，不管是什么樣的我，只要在她身邊就好，可我總是自以為是，按著自己的想法亂來，于是她只能在原地等待，期待著一次偶遇，期待著我的不抗拒。

　　我以為自己是飄落到了地面上的銀杏葉，是沒有辦法重新振翅的黃色蝴蝶，可是我卻沒有發(fā)現(xiàn)，我落地的那一刻，她也隨著我一同飄落，她放棄了自己獨(dú)舞的機(jī)會，因?yàn)樗⒉恍枰?。她愛的簡單而純粹，一直以來，只是我自己一個(gè)人過于復(fù)雜。

　　我心里一陣又一陣的刺痛，無比的難過，又無比無力，可我最終還是在一片黑暗中爬了起來，我不知道自己如今有沒有能力，有沒有做好準(zhǔn)備，可是我已經(jīng)不想要準(zhǔn)備，這種事情，哪里還需要準(zhǔn)備？

　　我忍住手心的痛，靜靜的穿上衣服，然后打開寢室的門，翻過已經(jīng)緊鎖的園區(qū)大門，朝著西面走去。我走的很慢，甚至不知道自己是要去干什么，可是還是一步一步的落下，在一條除我之外沒有他人的路上。

　　月光皎潔，四下無人，不剩蟬鳴，只余風(fēng)聲，我沿著陰影一路走過，慢慢的到了食堂門口的那一片空地。

　　破碎的瓶子還在原地，血跡滲入地面，和那一灘飲料都沒了蹤影，我看向那臺販賣機(jī)，白光透過玻璃在夜晚閃爍，只是沒有身影擋在前面。我走過去，投入硬幣，取出一瓶水，然后一口氣灌進(jìn)嘴里。

　　月光很美，很柔和，灑在身上甚至給了我一種平靜的感受，可是心潮難寧，糾纏的思緒很快就再度攀援而上。

　　我不清楚，來到這里的我，究竟是想要再感受一次這里的風(fēng)土，還是想要擁抱那個(gè)已經(jīng)離開的女孩，究竟是要肆意的哭一場，還是干出聲，卻沒有眼淚的哀嚎。

　　只是不管我怎么想，這些我都做不到，在我迷茫和彷徨的時(shí)候，時(shí)間已經(jīng)默默的向前走去，帶起一路風(fēng)塵，我現(xiàn)在才想要留住的過去隱沒其中，讓我看不到影子，看不見輪廓，我只能站在原地，看著風(fēng)沙在那個(gè)路口堆積起來，讓我找不到曾經(jīng)的痕跡，只是在風(fēng)沙之中，有兩個(gè)看不清輪廓的黑影漸漸遠(yuǎn)去，帶走一份熱烈的愛，帶走一份遠(yuǎn)去的青春。

　　我癱倒在地，無力的墮向黑暗，終究還是沒有說出那一句對不起。等我再醒來，眼前還是一片黑暗，背后熟悉的觸感讓我知道自己躺在寢室的床上，只是這也讓我不清楚，那又真實(shí)，又虛假的晚上，究竟是不是一場夢。

　　只是當(dāng)我再往回看的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)過去的時(shí)光沒有一分一秒像是真實(shí)，歡喜也好，痛苦也好，沒有什么像是會發(fā)生在我身上的情節(jié)，哪怕我現(xiàn)在跟別人去說起曾經(jīng)，恐怕我也只會被當(dāng)成一個(gè)胡言亂語的瘋子?？赡?，過去的一切都是癡人說夢，是我和黑夜的囈語。

　　然而雙手的疼痛卻提醒著我，過去的一切，不只是假想，傷痛也好，歡樂也好，都曾經(jīng)存在，只是逐漸的，被風(fēng)沙掩埋。

　　也許，琰兒是對的，余生安好，何須指教？既然現(xiàn)在說對不起已經(jīng)太晚，那么恐怕還是不說，會更好。

　　我忘了是從哪一步開始，我們不能夠水到渠成的走下去，可是當(dāng)繁華落幕，青春褪色，所有的理由在黯然之中都不再重要，各自所求，不過是各自安好。