說到愛，我們最先想到的或許更多的是母愛。母愛讓我們從一個無知的小嬰兒時就在母親的懷抱里被她呵護(hù)著長大。母愛就是只要母親還在，一直一直都會有一股愛的暖流注入我們的心里，支撐著我們。相對母愛，不善于表達(dá)愛的父親，他的愛便是默不作聲的付出，如同雨中撐在我們頭頂?shù)囊话汛髠悖瑸槲覀冋陲L(fēng)擋雨。

　　我之所以用父愛開始我的寫作，是因為這么多年，我和父親之間一直都有未解開的結(jié)。童年的傷至今都還在我的內(nèi)心隱隱作痛。如今的人生過半，我也擁有了自己的家庭，兩個聽話的女兒，不善表達(dá)卻對我很好的老公，雖然喜歡挑剔我卻總是事事都幫我的公婆。即便如此，我仍然無法感到幸福和滿足。那種在黑夜里噬心的痛苦，一直以來從未遠(yuǎn)離過我。這樣的痛苦的我使時常發(fā)脾氣、暴怒、沒有安全感。我發(fā)起脾氣來讓我的女兒們都十分害怕。那個讓我討厭的父親，而我卻不知不覺地變成了他的樣子。

　　那個時候在我的記憶里最深刻的場景幾乎都是爸爸打媽媽，或者打我。我們家里總是三天一小吵，五天一大吵。吵架的理由在現(xiàn)在看來幾乎是不可理喻的。這樣的日子一直到我十八歲那年，因為實在無法忍受父親的無理取鬧，就反駁了他，那一次我爸爸無論怎么打我，我都不再求饒，只是用憎恨的目光看著他，一副你打死我好了的表情，父親為了想收拾住我“叛逆”的行為，最后氣急敗壞地去拿菜刀，或許那一刻的我一心求死，心中已經(jīng)不知道什么是恐懼，最后母親拉住了我父親這才沒釀成悲劇。后來我才明白那一刻是他自己都害怕了，不然總是不依不饒的他，怎會在那一刻被媽媽輕易地阻止了。

　　那一次過后我們家也消停了許多，但我也有大半年的時間沒有理我的父親，那個時候的內(nèi)心對他是一種憎恨，他打我時的猙獰面孔讓我再也無法相信這個人會是愛我的父親。為此媽媽總勸我說道：“你不理他，他都哭了好幾回了，也知道自己的錯了，畢竟是生養(yǎng)你的父親，能有什么深仇大恨?！?p>　　和父親和解是在我的人生的一個轉(zhuǎn)折點(diǎn)——我遇到了我的男朋友。當(dāng)時他是我們省會重點(diǎn)大學(xué)本科生，而我高一都沒好好上完，面對這樣的差距，想要和他在一起顯然不現(xiàn)實的。愛情的力量是強(qiáng)大的，我去請求父親讓我再次上學(xué)，即便上個中專學(xué)門技能，能和他在同一個城市也是好的，后面的只要自己努力就能縮小我們之間的差距。父親也借這個機(jī)會與我和解了。從此以后我就再無心思去糾結(jié)過去那些痛苦的回憶，離開了家，在男友的陪伴下，我漸漸的開朗了許多，也不再去埋怨生活的不滿，凡事都積極面對，心中的許多心結(jié)也一一解開。對父母也有了更多理解，更重要的是能和父親談心，了解他內(nèi)心的痛。

　　那個年代在農(nóng)村生活真的不易，我記得那個時候我們家的土地種的糧食無法滿足我們家食用一年。為了能種好田，保證一年的收成，父親修水渠引水，犁田，灑糞肥等等。那時候家附近有幾家化工廠，父親幾乎都去工作過，由于工廠效益不好，父親的工作也不能穩(wěn)定，每次都是遇到什么活兒就做什么活。好幾次遇到危險都靠自己的求生欲望救了自己?；蛟S在他的潛意識里，他若不在了，我們的生活將不堪設(shè)想。那個時候也正因為有他努力的支撐，我們當(dāng)時的生活在我們村來說還是過得去的。

　　現(xiàn)在，自己回憶起小時候父親把我抱在懷里拋高高，在我生病的時候一直抱著我，在我走不動的時候舉在肩膀上，在我生日的時候回家給我?guī)Я宋易類鄣慕蛲?，我和哥哥身體不好，他就陪著我們鍛煉身體。爸爸也曾努力賺錢養(yǎng)家，無論臟活累活他都會去做。在我出嫁時爸爸哭得稀里嘩啦的，女兒終究是在父親心里最溫柔的存在。想到這些就會覺得自己的埋怨對他來說是不公平的，在那個年代，誰也不希望這樣。只有自己此刻體會到了生活的不易才能理解。

　　我的父親是愛我們的，這一點(diǎn)是毋庸置疑的。即便他在我們成長的過程里犯了錯，傷害了我們，這也不能掩蓋了他愛我們，養(yǎng)育我們的事實。