因為渴望一段成熟的愛情，渴望被愛的一生，在周五的晚上，我又一次陷入了深深的思考。在愛情這片海域，我毫不猶豫地換了一艘船，沿著航線重新出發(fā)。短短的六個月，體重發(fā)生了變化，心態(tài)發(fā)生了變化，相處發(fā)生了變化。行駛過程中有過狂風暴雨，有過風平浪靜。我向往耐心，向往陪伴，向往有個依靠，向往充足的安全感。
我對愛情有著很高的期望值，期望被寵愛，期望被指導，期望被救贖。我渴望成熟的人相互引導，相互帶領(lǐng)，走過人生漫漫。當另一半訴求彼此冷靜的時候，我知道，我們觸礁了，開始考慮彼此是不是真的合適繼續(xù)走下去。曾經(jīng)有一瞬間我以為我們會是彼此的太陽?？杀氖?，我們對對方而言，都不是錦上添花的存在。在生活寂寞的時候相遇，短暫的滿足后，是互相索取，是互相羈絆。我們都是敏感的、缺愛的、固執(zhí)的。我們都渴望救贖，渴望被對方毫不吝嗇的愛淹沒。當我拼命地播放愛情電影找尋可行的解決方案，當我躺在你懷里不由自主地求你留下，當我又一次陷入片刻的溫柔，只能感嘆，愛情何其復雜，何其矛盾，讓我們赴湯蹈火，讓我們出爾反爾。我明白，溫柔是反省過后的短暫時光，是不可多得的期盼。
不論過了多久，我一直認為被堅定地選擇值得驕傲，被父母的愛堅定選擇，被愛情堅定選擇，堅定地支持對方的一切想法一切決定。但世界上沒有兩個想法一樣的人，一直存續(xù)的只有相互妥協(xié)。我同樣明白，天生合適的概率微乎其微，安全感只有來源自己才是最可靠的。當我訴求外在的安全感時，結(jié)果總是不盡如人意。不完整的家庭，讓我沒有后路可退，毅然離開是我對重任的逃離。不順利的工作，讓我沒有更多選擇，堅持是我對時間的渴望。不完美的自己，可恨之處就道之不盡了。
又是一場深度剖析落到自己頭上。我是一個怎樣的人，二十多年我再清楚不過了。對于個人成長，我對知識沒有太多渴求欲，滿滿的是功利心。我的一切選擇都來自于外界的認可。突然記起，不久前，朋友說我是一個單純的人。的確，某種層面，我在努力維持我的人設(shè)。好像我就應該是一個積極上進，跟上社會浪潮的人?？晌业陌l(fā)展不具備內(nèi)驅(qū)力。我沒有一定要做到的事情，沒有熱愛的事情?；蛟S是因為曾經(jīng)數(shù)不勝數(shù)的失敗吧，我的努力配不上我的野心。對于工作，我有強烈的責任感，或許也是出于希望獲得認可吧，但有什么用，自己的述職報告成績倒數(shù)，真是諷刺的存在，升職加薪也成為一次又一次的奢望。對于愛情，我渴望處處美好，可生活會給你一次又一次考驗。
人活著，活一個通透和平靜。我始終愿意相信，我的人生會是美好的順利的，而不是悲劇收場。我想書寫一天有一天美好的故事。但是好難呀，修煉自己的心，真的好難。修煉自己的術(shù)，真的好難。不忙的周六，我竟然不知道該做些什么填充我的時間?？磿矣植恢揽词裁磿?。好好笑呀。人生怕不是要成為一個笑話了。我的認真，我的付出呢？我的回報呢？
安全感，在我二十八歲這一年，可能有個百分之五十九吧，連及格都沒有。罷了罷了，想太多也是徒然，回我的現(xiàn)實生活摸爬滾打了。