我20歲，我好累

　　就在剛剛

　　我和我最好的閨蜜吵架了

　　絕交了

　　從此我的好友列表里

　　再也沒有排在第一個(gè)的特別關(guān)心了

　　我不想哭的

　　但是眼淚忍不住

　　從小學(xué)四年級(jí)到現(xiàn)在

　　3年

　　初中三年

　　高中三年

　　大學(xué)兩年

　　11年

　　足夠一個(gè)什么都不知道的孩子長大了

　　粗淺來算盡已十年，卻也僅已十年

　　友情尚且如此

　　我又何必奢望愛情

　　奢望那樣一個(gè)人陪我走過一個(gè)十年又一個(gè)十年，共度余生？

　　不值得

　　你不曾擁有的東西最多只是羨慕

　　但是如果你曾經(jīng)擁有但又失去

　　那才痛苦

　　我不知道自己該不該難過

　　但是就是眼淚止不住

　　眼前人已非彼時(shí)人，

　　兩兩相望，

　　唯余失望。

　　我不知道她對(duì)我失望了多少次

　　也不想算我對(duì)她失望了多少次

　　總歸談不上值得不值得

　　但是一想到以后沒有那個(gè)人來陪我

　　我就覺得難過

　　我其實(shí)任性的要死，希望自己是個(gè)永遠(yuǎn)長不大的孩子

　　但是我早已過了那個(gè)可以被縱容被嬌慣被恣意寵愛的年紀(jì)

　　其實(shí)長大就是你不斷失去一些，再得到一些

　　不管那是不是你想要的和愿意舍棄的

　　但是現(xiàn)實(shí)就是這個(gè)樣子

　　有那么一瞬間，我覺得自己真的一無所有了

　　但是我還有我自己

　　最后如果實(shí)在走不下去

　　那就把過去的自己埋葬

　　麻木了就不會(huì)痛苦了

　　心死了就不會(huì)奢望了

　　然后擦掉眼淚告訴自己沒關(guān)系

　　總歸事情已經(jīng)發(fā)生了

　　失去的也已經(jīng)失去了

　　破碎的總是難以彌補(bǔ)的

　　就算強(qiáng)行去挽回，重新?lián)Q回來的也不是原來那個(gè)了

　　但是人固執(zhí)的一點(diǎn)就是如此

　　哪怕只是留個(gè)念想

　　破碎的鏡子照應(yīng)出的只是自己那張日漸疲憊的臉龐

　　丑陋且難堪

　　但是不要了又舍不得

　　看不開的

　　要是真的看開了

　　那可能就什么都不在意了

　　我可能就會(huì)三更半夜坐在六樓樓頂上寫遺書了

　　我怕冷

　　所以我不會(huì)的

　　但是如果真的有一天

　　我感覺到的冷，已經(jīng)十倍百倍勝過我懼怕的自然的寒冷

　　那我就會(huì)去那么做了

　　世上有千千萬萬的人

　　有千千萬萬的故事

　　遇見過

　　知道過

　　其他的也就無所謂了

　　我特么又不是失戀，聽過失戀跳樓的，你聽過絕交自殺的嗎？

　　好了我哭夠了

　　眼淚影響我打字了

　　我特么明天睜開眼睛

　　明天……

　　再說吧

　　我累了