就在剛剛，我失戀了，她毫不猶豫地拒絕我并警告我不要再試圖聯(lián)系她。

　　我像一頭發(fā)了瘋的野獸，完全失去理智，發(fā)了瘋地想要找她問個清楚。

　　但宿舍管理員高聲說道：“是時候睡覺了?！?p>　　我感到一陣令人窒息的眩暈的，無法呼吸，天崩地裂，我的身體和精神同時垮塌。我慌亂、痛苦而不知所措。二十分鐘前我認(rèn)為今夜將是美好的一夜，足以值得我一生銘記。因為將向我愛慕依舊的姑娘深情告白，我會得到她的愛和承諾，我們會手牽手走在校園，我們會成為所有人祝福的一對，我們會互相愛戀直到走進婚姻殿堂，我們會因為愛情而互相成就一段完美人生。整整一段時間我都在思索這件事，必須挑選一個恰當(dāng)?shù)臅r候，表白才能獲得出其不意的效果，這個時間點必須周到，還需要有點紀(jì)念意義，足夠給我們留下剩余時間互訴衷腸。

　　晚自習(xí)下課后恰好就是這樣完美的時間點。放學(xué)后我?guī)缀醪活櫼磺信芑厮奚?，搶在所有人之前洗漱完畢，吃掉一個蘋果并暗自祈禱，十分鐘后我完成所有準(zhǔn)備工作。我像一個莊嚴(yán)的僧侶那樣端莊地坐在床上，拿出手機開始跟她有一句沒一句地聊天，我需要盡可能將話題往愛情方向引導(dǎo)并在最不經(jīng)意的時候表達我的愛慕。她也許會感到驚訝，但最終會接受我的愛意。事實上能像我這樣優(yōu)秀的學(xué)生又有幾人呢？我?guī)缀跻恢荒_踏入名校，在可見的未來有著令人羨慕的好前途。我對這件事充滿信心，因為這些日子她對我是那樣熱情、體貼而善解人意，她不僅是朋友，將來還會是我姑娘，我的妻子。

　　“我喜歡你很久，從開始就難以自拔，做我女朋友好嗎？”

　　終于，我鼓足勇氣沖破所有荊棘，顫顫巍巍地問道。

　　接下來是一段長長的沉默，我明白此刻她在思考，在猶豫，說不定還在體驗這幸福的煩惱。這些幻想的場景足以讓我激動得整夜睡不著。熟悉的頭像閃動起來…我告訴自己一定要冷靜，一定不要提前將這個秘密泄露，一定要等到完成所有程序之后再告訴大家。我心跳個不停，就連一向冰冷的臉也感到一陣滾燙。我必須換個姿勢才能控制瘋狂跳動的心臟，它就像歡快的小孩肆意跳動，迎接新的希望。它和它的主人都一致認(rèn)為配得上一份值得的愛情，雖然它萌發(fā)于校園中，涌動在十八歲的年紀(jì)。我顫抖著點開頭像，一行熟悉口吻的文字出現(xiàn)在眼前：

　　“謝謝你厚愛，但我們還是做朋友好。如果你再這樣說些不清不楚的話，恐怕我們連朋友也做不成?！?p>　　這就是她對我的最終回應(yīng)。

　　這就是我半年來不顧一切愛她的最終結(jié)果。一切就這么結(jié)束了，我半年來的愛情終于結(jié)出苦澀難以下咽的果實，但此刻我必須吞下它，獨自承受這劇烈的痛苦。滾燙的淚水完全不受控制，它幾乎打濕我的頭發(fā)和臉頰，我狠狠地抓住被子，緊咬牙關(guān)，告訴自己：“不能哭出聲！那會驚擾到其他同學(xué)！”我面向墻壁，將臉藏在路燈光線和老師陽光不能觸及的黑暗中，我只能靠不斷發(fā)抖來度過這人生中最艱難的時刻。這是我人生中最絕望的時刻，那一刻我墮入深淵，失去一切。

　　我愛她，深入骨髓，這是我人生中第一次將所有愛、力量和希望全部集中在一個人身上。它超越時間和星辰，越過海浪和微風(fēng)，每天清晨準(zhǔn)時提醒我，告訴我有一個值得愛的人是多么幸福。只要想起她的長發(fā)和背影，我立馬就能從床上跳起來，用盡可能短的時間完成今天的功課，其余時間則沉浸在關(guān)于她的神秘想象里。我既然渴望又畏懼，既期待又逃避，每一天都在漫長的等待和焦灼中度過。半年來我?guī)缀跎钤谝蛔罨鹕缴?。但只要她說一句話，哪怕只是“嗨、謝謝”之類毫不起眼的字眼，我的內(nèi)心就很難再保持平靜，巨大的、難以壓抑的興奮會席卷頭腦，我真切地感受到在戀愛中的瘋狂與興奮。我?guī)缀蹩煲凰龤?，除非得到她的愛，否則我將死于一場不可救援的愛情之火。

　　現(xiàn)在，我真的被毀滅了，她那殘忍的言語將我撕成碎片，否定了我的所有，一瞬間我完全失去意識。靜靜地躺在床上，任由夏季的熱浪將我打濕，毫不理會成百上千只蚊蟲將我叮咬。熱、癢、痛、悶等感覺不斷向我襲來……但一切已不再重要，我逐漸變得麻木，不再關(guān)心一切事物。舍友在我耳邊打鬧，他們高聲談?wù)撝裉斓谋荣惡托侣劊褚顾麄兪巧倌?，而我垂垂老矣?p>　　現(xiàn)在才10:41分，我思緒低沉而洶涌，我必須努力回憶往事才能平靜，我必須全力克制才不至于哭出聲來。不得不承認(rèn)我失敗了，二十分鐘前的信心瞬間消失殆盡。我成為她的俘虜，一個徹底被拋棄的犯人，從今夜開始我將受盡屈辱并永遠成為他人的笑話?；蛟S我的人生也不再有意義，因為我清楚地知道她要剝奪我的一切可以多么容易。通常那些無比艱難的事物往往毀于某種被可以安排的隨意，正如我的感情。她只是輕輕一句話就否定所有，讓一切失去意義。

　　一開始我不敢說出“戀愛”這個詞，它對我而言是個危險的詞匯，一旦被拒絕則意味著完全被否認(rèn)，毫無余地。在今夜之前我認(rèn)為她同樣愛我，她以某種很難被察覺的的方式默默地關(guān)心著我。但今夜的事實證明這只不過是我一廂情愿的假象而已，我只是生活太過單調(diào)，太過缺乏關(guān)愛，以至于把他人輕微的善意當(dāng)成關(guān)愛而過度關(guān)注。其實只要稍微細心一點就會發(fā)現(xiàn)，她對任何人都算得上友好而有禮貌，那只是因為她的教養(yǎng)，而絕非因為我的特殊。這些年來我太想愛人但無人可愛，偶爾遇到一個不尋常的姑娘就迅速墜入難以抑制的激情之中。那不是愛情，那只是缺少關(guān)愛

　　我一刻也不肯放下手機，將每一秒分解成無數(shù)個時刻，等待著她的回應(yīng)。我多么希望她能收回剛才所說的話或者隨便說一兩句寬慰我的話，我心中的痛苦都能馬上消失并再度幸福起來。我多么希望她能意識到她剛才的話對我造成巨大的傷害，我希望她是個真正體貼的人。但十分鐘過去，這一切并沒有發(fā)生，留言箱一片紅白。她用沉默回答我所有的問題，那就是既不需要我的愛情，也不會為自己的言語進行任何解釋。她是如此殘酷而冷漠，但我明白得太晚了。

　　風(fēng)聲夾著熱浪從而耳邊掠過，舍友們?nèi)匀辉谡呗曊務(wù)摻衲甑捏w育和軍事新聞，窗外傳來洗漱的汽笛聲，一只飛蛾從窗前昏黃的燈光下悠然飛過。它透明而脆弱的翅膀努力拍打窗戶，但一層厚厚的玻璃阻斷它通往自由的唯一道路。世界依然精彩，可那跟我有什么關(guān)系呢？此刻全部的身心只在半公里意外女生宿舍一樓108號里。如果這世界有天堂，那毫無疑問會是108。但在今夜108帶給我的是劇烈的痛苦，它強烈地刺激著我身體的每一條神經(jīng)。我躺在床上，忘掉所有甚至包括我還活著這件事…

　　那個一向溫婉待人有禮的女孩對我說出如此絕情的話，我被心愛的人所厭惡，這就是事實。這意味著半年我所付出的所有皆成泡影，我的關(guān)心、時間、精力和難以估量的投入不但沒換來一點尊重或好感，它反倒引起她的厭惡和嫌棄。這就像一個農(nóng)民歷時半年辛勤播種、施肥、除草，然而當(dāng)他一心想要等待收獲的時候地里卻只長出成片無法收拾的野草。在我準(zhǔn)備收獲愛情的時候，卻得到一股人生從未體驗過的冰冷。

　　雖然沒有抽噎，沒有聲音，但我明白自己正在哭泣，我的眼淚甚至還打濕枕頭的一部分。我告訴自己，一定要堅強，雖然我無法堅強。誰能想到一個十八歲的男孩子能哭得比女生更崩潰呢？很多人歇斯底里的哭泣只是為了引起他人的注意進而得到關(guān)心，但只有那些無聲在黑暗中哭泣的人才算理解這世界悲苦的本質(zhì)。那是一種從不被人理解的不帶任何希望的絕望。

　　“剛才我說的話，你明白了嗎？”

　　她終于又發(fā)來一條令人絕望的信息。

　　她害怕之前沒有完整表明自己的態(tài)度，在臨睡前仍不忘叮囑道。這種近似于命令的語氣充滿著威脅的意味，我憤怒但無可奈何。她站在高處，像將軍一樣對士兵發(fā)號施令。在這段隱秘的關(guān)系中，我率先暴露，于是便成為她的俘虜。自古以來，誰先在愛情戰(zhàn)場暴露自己，誰就會成為另一方的俘虜。

　　“明白了?！?p>　　這是我對她說的最后三個字。

　　以前她總是說課業(yè)繁忙需要提前睡覺，但我知道她并不是那種喜歡早睡的人，我猜測她只是急著省下時間投入到自己真正感興趣的事物之上，這就是關(guān)于她的簡單真相。我的心漸漸發(fā)涼，一陣猛烈的抽搐從后腦傳來，這讓我在夏季酷熱的天氣里打了個寒顫，我真切地感受到一陣嚴(yán)寒。我想她應(yīng)該戀愛了，遺憾的是那個幸運兒并不是我。不久前她還曾信誓旦旦說過現(xiàn)在尚且年輕，我們都應(yīng)以學(xué)業(yè)為重，這個階段談戀愛是危險的?，F(xiàn)在我明白她當(dāng)時那么說只是暗示我知難而退，而我這頭盲目蠢驢竟然理解為這是對于愛情的試探，我甚至一廂情愿地認(rèn)為為了愛情愿意等待甚至愿意與我升入同一所大學(xué)。這些漫不經(jīng)心的話讓我高興了好幾個星期，我?guī)еＭ?，虛假般地體味人生的甜蜜。

　　但現(xiàn)在我徹底死心了。在黑暗中我睜開眼睛，今夜注定無眠。管理員在宿舍門前已經(jīng)來回檢查三次，他打著哈欠懶洋洋地走來走去，走廊里傳來脫鞋和門鎖緊閉的聲響。學(xué)校漸漸安靜下來，同學(xué)們相繼沉入夢鄉(xiāng)，只有我還保持著從未有過的清醒。是悔恨和屈辱讓我驚醒，強烈的痛苦像太陽光一樣灼烈，刺得我頭疼眼花，根本無法入睡。我翻過身，望向門外的燈光，那一陣浸透著熱浪的白霧，朦朧中帶著幾分歲月的昏黃。但此時此刻，我多么希望自己能張開翅膀，遠離這令人絕望的一切。

　　我被徹底拋棄了。一個女生說她要睡覺了，這意味她不愿在你身上浪費一秒鐘，也不愿再跟你說上一句話，她甚至都不愿再說哪怕一句敷衍的話。某種程度上我已經(jīng)到了如此令人生厭的地步，眼淚流過嘴角，我嘗到一種說不清的苦與咸。那時候我多希望自己是個傻瓜，忘掉自己存在，忘掉一切痛苦。正是這種痛苦才讓時間變得極其緩慢，我一個人躺在床上受盡萬般折磨，每一秒都度日如年，成千上萬種情緒在腦海中盤旋，時而激烈，時而混亂，但這一切在現(xiàn)實里也才僅僅三十分鐘不到。這漫漫長夜，我又應(yīng)該如何度過？我還年輕，完全沒有一丁點智慧，我曾以為末日可怕，但一個悲傷的人獨自等待天明才更可怕。

　　其實我早有預(yù)感，正是半年來我習(xí)慣于自我欺騙，帶著某種僥幸向她告白。我只是很難相信她對我沒一點好感的事實，然而這就是事實。我錯把她的禮貌當(dāng)愛意，將她的遷就誤認(rèn)為特殊，我的盲目和狂熱將我?guī)胛ｋU的境地?，F(xiàn)在我不得不接受它的冰冷生硬，甚至不得不與之和平相處，我遭遇人生的慘敗卻完全不見敵人的蹤影，我甚至來不及反抗就一敗涂地。

　　在愛情戰(zhàn)爭里保持勝利的唯一秘訣就是除了自己，誰也不愛。

　　23:00的鐘聲響起，學(xué)校用巨大刺耳的鈴聲發(fā)出休息的命令。燈光關(guān)閉、自來水?dāng)嗔?，管理員加快步伐不斷催促。這座向來躁動不安的小城迅速安靜下來，鈴聲督促學(xué)生儲備力量以應(yīng)對明天沉重的任務(wù)。飛蛾在路燈下聚集，螢火蟲在山林間翩翩起舞，遠處偶爾傳來幾聲鳥叫，月光灑到我的床前，我翻了個身，再次將自己的身體隱藏在光線無法觸及的黑暗中。我需要接受這個事實，消化這強烈的痛苦，而黑暗讓人平靜和自省，我亦決定在眼前的黑暗中找回自己。

　　我們之間共同經(jīng)歷并不多，但打我第一眼見到她就情不自禁愛上她。我本以為自己可以等待畢業(yè)或以后再告訴她當(dāng)初我的愿望，但今夜卻不得不將求愛計劃大幅提前。就在今天早晨的時候，那時我們正交換書籍，無意間我觸到她的右手，那種白皙而柔嫩，親切又散發(fā)芬芳的感覺讓我像觸電般欲罷不能。最關(guān)鍵的是她對于這種接觸并不排斥，我們就這樣通過一本書接觸，我感受她，她感受我。在我看來這種某種許可與諾言，此刻她必定也像我渴望她一樣渴望著我，我們之間有著某種戀人般高度的默契。

　　一整天我都情緒激昂，那躁動不安的愛情讓我無法平靜，我不記得老師說過什么，也不記得同學(xué)說過什么。最終它驅(qū)使我走上一條極為魯莽的道路，不顧一切地向她告白，然后有了先前的對話，換來這一生的恥辱。今晚她甚至警告我如果再這樣下去，最終我們恐怕連普通朋友也做不成。是的，我受到強烈的刺激與傷害，這是有生以來第一次被摧毀自尊。我?guī)缀踉谝灰怪g失去朋友，同時也失去自己心愛的姑娘。在往后的人生路上，恐怕我們不會再有任何交集，今夜的沉默即是最后的告別。我留著眼淚，盡可能地想象可能出現(xiàn)的各種慘烈結(jié)局。

　　23:17分，我不得不靠回憶往事才能減輕痛苦。

　　半年前我度過十八歲，順利升入三年級，成為這所擁有悠久歷史學(xué)校的其中一員。我靦腆而不擅言語，因此朋友很少，同學(xué)們均與我保持固定的距離。我從小生活在一個殘碎的家庭，這使我養(yǎng)成小心翼翼習(xí)慣，害怕犯錯，自尊心強，害怕成為他人的笑柄。我外表平凡，家境一般，相較于那些生得漂亮而又家庭優(yōu)越的同學(xué)而言，我看起來甚至有些糟糕。我沒有出眾的才華，也沒有惹人注目的靚麗外表，對于向來可以引來女孩目光的各種運動也藝術(shù)也是一竅不通。我唯一擅長的便是下棋，那是一件完全不能引人注目的個人消遣，我喜歡預(yù)測各種奇怪東西，包括天氣、性格、事物的發(fā)展和其他奇怪的東西?？偟膩碚f我只是個毫不起眼的家伙，像我這樣的普通學(xué)生就像土地上的野草，沒人播種而自然發(fā)芽，人們也不關(guān)心它如何成長。在遇到她以前我沉醉于學(xué)習(xí)和自我，通常不關(guān)心除自身以外的其他事物。

　　然而有一天當(dāng)她的聲音傳到我耳朵的時候，我感受到多年來深藏我我心中的冰墻融化的聲響：

　　“你好，請問你能給我講講這道數(shù)學(xué)題怎么做嗎？”

　　那聲音就像星空下的風(fēng)鈴聲，夾雜著美妙和光彩從天而降。我轉(zhuǎn)過身看見也一個身穿綠色裙子的長發(fā)女孩安靜地望著我，她一臉文靜，乖巧而白皙的五官不時散發(fā)出少女的恬靜氣息。那是青春內(nèi)斂、含苞待放的一個美麗姑娘。有時候她有著我一樣的靦腆，說話時白皙的臉總是紅了大半。我轉(zhuǎn)移目光看向她的筆記本，她甚至在空白的紙頁角落處用鉛筆畫滿花朵。這是一個多么美麗，心思多么巧妙的姑娘。

　　“這道題簡單，這樣做就好?！?p>　　我將解題的過程和注意事項逐一寫在本子上交給她，然后快速轉(zhuǎn)身，害怕她發(fā)現(xiàn)我臉上的窘迫。我從未如此近距離面對任何女生，我害怕她們能輕易看穿我的一切。在面對姑娘們時我會顯得格外膽小，有時候她們一個眼神或淺笑都能讓我感到羞怯難堪、不知所措。我不擅長社交，可以說她是闖入我學(xué)生時代的第一個姑娘。

　　“你好厲害！我怎么沒想到還有這么簡便的辦法呢?！?p>　　她由衷地感謝，聲音如同春風(fēng)中的鈴聲，回蕩在我心里，久久不能散去。那時候萌生出一種堅定的想法：我想走近她，認(rèn)識她，依賴他，永遠與她站在一起。我們的座位相隔不遠，我甚至能聞到她長發(fā)上洗發(fā)水的味道，她的背影顯得柔美，她的穿著又是那么卓有品位。

　　九月里秋天的一個晚上，月色正白，秋霜初降。我的眼光和心思徹底被這個姑娘吸引住了，我總把自己的目光一分為二，一支看向黑板，一支看向她。這時候我還年輕，根本不知道愛情為何物，只是瘋狂地想要靠近她，搜集她的一切痕跡。她所有的言語我都一一珍藏，她喜歡在寫字時嚼口香糖，在寫字母“z”時總是顯得很夸張。我覺得關(guān)于她的一切都美不可言，她的笑容和聲音根本無法用語言形容。我深深地迷戀著她，依戀著那些可能是虛幻的事物。

　　我的世界開始扭曲，原來它寬闊而壯美，如今它扭曲而狹小，已經(jīng)完全容不下與她無關(guān)的一切事物。我的時間完全不夠用，除了完成基本課業(yè)，我要觀察并想念他，我要預(yù)測她，我要回憶并夢見她。學(xué)習(xí)逐漸成為累贅，成為可有可無的事物，有時我會完全不顧學(xué)生的身份計劃與她一起流浪世界。這樣的生活讓我筋疲力盡，學(xué)習(xí)成績同樣搖搖欲墜，我費盡全力才能維持學(xué)業(yè)上的表面光鮮。我不再追求真理，對于未知也不再抱有熱情與好奇心，理想開始變得可有可無。她就像一個強大的黑洞，巨大的引力將我包圍并不斷吸入，我根本無法逃逸。如果那時候她告訴我：“我們戀愛吧。”我想我會為了她毫不猶豫放下所有。雖然那時候我們才認(rèn)識不久，但愛情往往就是如此瘋狂。

　　23:41分，可能因為我太過傷心的緣故，我的抽噎聲竟然驚醒不少同學(xué)。他們關(guān)切地詢問我到底發(fā)生了什么事？而我只能故作睡意未醒告訴他們大概剛才做夢，不小心才弄出這近似哭泣的聲響。黑暗中沒人看清我的臉，我紅腫的眼睛和深深淺淺的淚痕被黑暗所隱藏。舍友們最終相信了我的解釋，又各自回到自己的床上睡下。我決定不再流淚，這是我最后的尊嚴(yán)。

　　我原本以為她會意識到自己做了什么蠢事或者因為良心不安再給我發(fā)短信，哪怕只是一條不痛不癢的短信，它也能讓我心安，讓我不至于絕望！然后最終什么都沒有，至此我明白一個道理：或許僥幸這個詞正是不幸本身，但凡心生僥幸的人多半失望而歸。人應(yīng)該竭盡全力去做那些自己了解并有把握的事，而不是心生僥幸將一切希望寄托于運氣和幻想。在那之前，我既談不上了解她，也不算與她有太多共同經(jīng)歷。我只是因為盲目而陷入某種無法自拔的瘋狂，我想這就是整件事的全部原因。直到此刻，我的世界才真正安靜下來，因為放棄，我又找回之前那個自己，我才意識到自己干了一件多么愚蠢的事。

　　沒有人不渴望戀愛，即便她年事已高，因為被人關(guān)愛總是越多越好，她不例外。這在人類學(xué)上是個被廣泛證明的、無法反駁的事實。既然她渴望戀愛又將我排除在外，那么大概率她已心有所屬。今夜那個全世界最幸運的人令我瘋狂嫉妒，為什么有人不毫不費力就能得到他人至死也得不到的東西呢。然而生活大多數(shù)時候就是這樣毫無道理，它總是不愿輕易讓人滿足。她應(yīng)該愛上班里的另一位同學(xué)，他很英俊，學(xué)業(yè)突出，是個眾望所歸的好青年。他的存在讓我嫉恨又自卑，和他相比我?guī)缀跏裁炊紱]有。他甚至沒說一個字就將我打敗，我又是如此卑微、不堪而狼狽。

　　她的美麗和他的英俊才是完美的組合，而我終究只是一個自以為聰明的平凡人而已。

　　午夜的鐘聲響起，而我卻沒一點睡意。六個小時后將會天亮，新的一天將會到來，到時候我又應(yīng)該如何面對呢？為了抵御這強烈的痛苦我已耗盡所有，我費盡全力才阻止自己不去嘗試那些令人瘋狂的想法。對我而言六個小時的黑暗是如此漫長，它簡直像極了一個無望青年百無聊奈的一生。我在床上翻來覆去，月色越深沉，而我越清醒。四周越安靜，而我心中越不安。閉上眼睛，我反而看見更多。