從記事以來(lái)，我始終保持著一個(gè)馬尾的發(fā)型，不長(zhǎng)不短，差不多半年修剪一次，仿佛永遠(yuǎn)也不會(huì)變，每每我媽會(huì)帶著我去理發(fā)店，因?yàn)槲也桓液湍吧苏f(shuō)話，理發(fā)師會(huì)問(wèn)怎么剪，我媽會(huì)回答：
剪短些，能綁起來(lái)就好了。
次次如此，然我心里無(wú)數(shù)次叫囂著，越短越好，綁不住才好，沒(méi)有人會(huì)聽到我心中的語(yǔ)言，這世界就是如此，你在想什么，你心懷什么，善意或是惡意，只要不說(shuō)出來(lái)，就沒(méi)有人會(huì)知道，沒(méi)有人會(huì)理解，你只能不斷地叫囂，叫囂，然后向內(nèi)循環(huán)，一件令人郁悶的事情，起因是你不愿發(fā)聲，我不愿意說(shuō)些什么，尤其是對(duì)陌生人，對(duì)話的恐懼甚于內(nèi)心的訴求。
我也不敢告訴我媽我想剪短頭發(fā)云云，我知道她希望我的頭發(fā)一如往常、一成不變，有些話，說(shuō)出來(lái)，不如不說(shuō)，尤其是這樣在他人看來(lái)如此平凡，如此微不足道的小事，哪怕它在我心中有再大分量，再多困擾，沒(méi)有人會(huì)在意，人們關(guān)心更為迫切真實(shí)的事情，可什么才是真正的重要，我也搞不清楚，若論卑微，你漫漫人生匯入歷史長(zhǎng)河，如沙如影，生命充斥各種各樣的紛雜事物，我就是很在意頭發(fā)的長(zhǎng)短。
每一次走進(jìn)理發(fā)店，我?guī)е谂?，我希望自己勇敢說(shuō)出心中的渴望，可是話到嘴邊，現(xiàn)實(shí)中的一切都令人感到不適與陌生，我心向往卻抗拒說(shuō)出口，然后，就是長(zhǎng)久的沉默，一次、兩次、無(wú)數(shù)次，數(shù)年過(guò)去，皆是如此，每一次，我都懷著同樣的心情，從不曾改變。
看著小時(shí)候短頭發(fā)的照片，那時(shí)我太小了，頭發(fā)還不曾長(zhǎng)長(zhǎng)，笑得多么開心，可惜我完全記不清當(dāng)時(shí)場(chǎng)景，感到惋惜，我所渴望的多年前就已經(jīng)擁有，我卻連回憶都沒(méi)留下一星半點(diǎn)，那個(gè)孩子是我，而我對(duì)她感到陌生，昨日之我不再是今日之我，我甚至全然忘記她了，這是一件悲傷的事情。
于是長(zhǎng)久以來(lái)長(zhǎng)發(fā)成為我想拋棄的東西，我把自己的懦弱匯進(jìn)頭發(fā)里，天真的我以為只要有一天減去長(zhǎng)發(fā)，我就不再是懦弱的我，我厭惡長(zhǎng)發(fā)，一如我厭惡懦弱的自己，我討厭不像別的孩子那般開朗的自己，我討厭不敢說(shuō)出心里話的自己，我討厭害怕陌生人的自己，我討厭在群體中無(wú)所適從的自己，我討厭卑微的自己，盡管我已經(jīng)很幸福了，在此之前人生每一階段都擁有很好的同學(xué)、朋友、老師、親人，可在無(wú)人之時(shí)，當(dāng)暗夜襲來(lái)，厭惡的情緒便席卷全身。
高三學(xué)習(xí)太累了，每日5點(diǎn)多天還是黑的便帶著散不去的困倦起床，困到睜不開眼走在黑暗里，晨曦還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有蹤影，在冷風(fēng)肆虐中裹緊校服，晚上十點(diǎn)放學(xué)，回家復(fù)習(xí)到12點(diǎn)睡覺，我從來(lái)不是個(gè)勤快的學(xué)生，我做不到用盡一切時(shí)間努力用功，我對(duì)考試感到恐懼，每個(gè)月都恐懼，我好怕，我不想考試，不想復(fù)習(xí)，為何學(xué)習(xí)知識(shí)要這么難，學(xué)習(xí)本應(yīng)該是快樂(lè)的事情，在求知中看見世界，找尋自我，學(xué)習(xí)的本質(zhì)里沒(méi)有令人痛苦的因素，所以我想了很久也不知自己為何難受恐懼，因此只能歸結(jié)于命運(yùn)。
我還記得多少次考試前我拿著課本流眼淚，我明明很喜歡這些知識(shí)的，可為何抗拒？我想不明白。有一次考試之前復(fù)習(xí)，遲遲不愿翻開書本，拿出紙筆洋洋灑灑寫出心中不愿，還是苦悶，大中午獨(dú)自爬上山，又曬又累，頭頂云彩鋪滿藍(lán)天，綠色的樹葉在風(fēng)的吹拂下發(fā)出沙沙的聲響，我心暢快，皮膚曬得發(fā)燙，汗水沾濕衣衫，坐在臺(tái)階上，看兩旁郁郁蔥蔥的樹林，笑著笑著，突兀地淚水淌滿面頰，在這山林之間，天朗氣清，還是無(wú)法忘記我昏暗的房間，整摞的書本，臺(tái)燈黯淡的光。
有時(shí)候也會(huì)逃避，可是世界這么大，卻幾乎都不屬于我，只好蜷縮進(jìn)我的柜子，在狹小的空間里，抱緊自己，什么都看不到，小小的柜子就能把我和世界分隔。那一刻的我不再想要這個(gè)世界，不過(guò)是片刻而已，現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)都不會(huì)消失，哪怕我滅亡它也會(huì)再繼續(xù)無(wú)數(shù)個(gè)世紀(jì)，痛苦永遠(yuǎn)在世間回響。
走在熟悉的回家路上，這條路走了千百遍，一磚一瓦都有無(wú)比熟悉的味道，我感覺有什么東西不一樣了，頭頂好輕，伸出手摸摸，短短的頭發(fā)，我的步伐變得輕快，我好開心，我變成了一個(gè)開朗的孩子，不再終日沉默。
看著天花板，原來(lái)是一場(chǎng)夢(mèng)啊......
所以在一個(gè)平凡的日子，走進(jìn)理發(fā)店，告訴理發(fā)師：
我想剪短頭發(fā)，嗯，不綁了。
那一刻我多么驕傲，實(shí)現(xiàn)了多年來(lái)的愿望，我感覺世界再無(wú)法困住我?？墒俏医K于發(fā)現(xiàn)除了頭發(fā)的長(zhǎng)短，一切都沒(méi)有改變。就像那天吃不完的米飯，我把它細(xì)心揉成團(tuán)，滿心期待咬一口，驚異地發(fā)現(xiàn)它還是米飯的味道，我不相信，再吃一口，還是米飯味兒，我不甘心，嚼了好多下，努力品味，流下眼淚，我以為它會(huì)有所不同的，即使沒(méi)有那么大的不同，也不應(yīng)該是這樣，我明明是懷著希望它不一樣的心情把它揉成團(tuán)的，到最后，只能如此，別無(wú)他法。
執(zhí)念哪有那么容易消失，之后的幾年，頭發(fā)稍微長(zhǎng)了，我就剪短，我不想它長(zhǎng)長(zhǎng)，仿佛只要一次又一次剪去頭發(fā)，我就不再懦弱。初入大學(xué)，我最大的愿望是變成一個(gè)開朗的人，等到畢業(yè)的時(shí)候，我依然是內(nèi)向的我，愿望沒(méi)有實(shí)現(xiàn)，我卻在日復(fù)一日中逐漸接受自己，愛上自己，對(duì)自己的愛，來(lái)的多么艱難，這種愛會(huì)沖淡對(duì)生活的恐懼，帶來(lái)希望的微光。
我身處于一間封閉的小小屋子，看見一絲微光，便用雙手捧起，如此就已足夠。
我的頭發(fā)終于長(zhǎng)長(zhǎng)了，未來(lái)會(huì)更長(zhǎng)，我看著鏡子，找回久違的自己，撫摸柔軟的發(fā)絲，以前我總討厭它，想拋棄它，現(xiàn)在我想說(shuō)：
對(duì)不起，我愛你。