我發(fā)現(xiàn)自己有點小小的感冒，這兩天氣溫驟降啊，蓋著兩層被子睡個午覺，一般捂出汗感冒就會好了，但是真的好熱。熱醒了又繼續(xù)睡，總之傷風(fēng)后就萬萬不可以受涼，胳膊脖子全都得蓋好。
醒來時天都黑了，想買點熱粥喝，很想要那種熱騰騰甜絲絲的味道，遂買了煎餅果子和紅棗山藥粥，提著吃的回宿舍可開心了，天下著細雨，冷颼颼，裹緊外套，趕緊回去，要吃東西了，爬上五樓，終于坐下打開粥喝，滿心歡喜嘗第一口。
入口，高漲的情緒瞬間宕下去，誰能告訴我紅棗山藥粥為什么會是咸的，作為一個西北人我真的難以適應(yīng)咸粥，哪怕沒有味道都行，早知道我就讓那個阿姨別放鹽了，又吃一口，咸咸的味道，難受...我幻想中甜甜的味道，徹底毀滅了，熱度倒是還可以，怎么辦，又不能浪費，吃是吃完了，就是不那么高興，不開心??！意難平。明天早上我就要去買個甜粥喝。
喝了燕麥粥，超甜，吃的是炒拉條，有點多。感冒好像嚴重了點，昨晚沒睡好，蓋著被子，真的好熱，熱氣聚集難以散去，除了臉全身都發(fā)熱，蓋兩層被子真的有點厚，忍了好久，啊...熱到受不了的地步，掀開了一層被子，舒服了些，還是難過，翻來覆去，一整夜醒來好多次。
小xx讓我?guī)退龓嘛?，舉手之勞而已，多么微不足道的小事，可就是這種事情讓人困擾好幾年。以前在我們縣上的時候，無論多好的朋友叫我?guī)兔г绮?，我都是拒絕的，因為關(guān)系夠親密，所以很自然的說我不要，不喜歡這樣。每天我自己買早餐都很匆忙了，我圖啥呢，為什么平添煩惱。
大學(xué)我毫不猶豫就可以拒絕的是小q，因為太熟了所以什么話都可以說，我知道她在想什么，也知道她不會介意，因為我們是同一類人，至少在現(xiàn)實層面思想比較類似，可以說我們都是比較內(nèi)向，心思較為敏感，有點神經(jīng)質(zhì)不怎么太正常的那種人。小rr和小xx她們會偏開朗一些，所以我們的磁場就難以真正對齊，當(dāng)然她們都是很好的姑娘，我們有許多許多快樂的時光，只說拋除快樂的片段，整體上還是磁場問題，靈魂不容易接軌，她們比我更像正常人，大方、開朗、沒有膽怯，從她們身上我學(xué)到非常多好的品質(zhì)，所以更像良師益友。
話說回來，我還是不喜歡幫別人帶飯取快遞，都是小事，還是不喜歡，因為在這個過程中我違反自己本身意愿，就會難受，雖然她們給我黑色的世界帶來希望的火光了，我很感動感謝，還是不喜歡，總之人性就是兩面性甚至多面性的，完全統(tǒng)一的那是虛構(gòu)的小說，其實真正現(xiàn)實的一些小說人性也不是單面的，當(dāng)去掉藝術(shù)加工，你就發(fā)現(xiàn)真正的世界復(fù)雜得多，每個人的人格都在復(fù)雜的環(huán)境中改變糾結(jié)，所以我始終認為自己沒有資格評價任何人的好壞，因為我不是上帝，我無法從始至終看見每個人的心，以及與之相關(guān)的每一個微小的環(huán)節(jié)。當(dāng)然，你可以認為你有資格，這世界總得有人作出評判，人也該有相應(yīng)的立場。保持中庸不作為有時候也會成為一種傷害，個人而言我依然愿意沉默，觀望，因為我不知道，我還沒有真正堅定的人格，在此之前，只能觀望，別無他法。
人與人之間我會捉摸不透，到后來我連自己都捉摸不透，有時候就會身心內(nèi)心疲憊，每次我?guī)蛣e人帶飯，站在那里等的時候，眼淚就在眼眶里打轉(zhuǎn)，尤其是在天冷天黑的時候，負面情緒就襲來，我不懂啊！為什么一切都正常只是因為不想下樓就要我?guī)兔澄?，其實要是別人生病沒有辦法了我還是愿意幫忙的，就不會那么難以接受，說到這里我突然想起來大一那會，我們騎自行車，小q在我的后座，我清晰地記得那幾秒是我一時興起轉(zhuǎn)了方向加速，結(jié)果，翻車了，我沒事兒，小q腳撞壞了，自責(zé)加上無措，幸好醫(yī)生檢查后說沒什么大礙，只是一兩周之內(nèi)行動會不便，才放下心來，她走路不便，還是得堅持上課，我會給她帶飯，開始幾天還好，后面我就有點厭煩，找借口，背地里發(fā)牢騷，現(xiàn)在想想感覺自己就不是個人??！
那時候她參加辯論賽，當(dāng)時我好像不在，想著都受傷了還參加什么活動，好好待著不好嗎？要是我肯定就不會去。后來知道她堅持去了，一點點挪著去的教學(xué)樓，上下樓特別艱難，就有好心的同學(xué)幫忙扶著。我想哭了，愈發(fā)感覺自己不是個人，同時生起尊敬之心，明白盡管艱難，也不應(yīng)該輕易放棄，堅持下去，也許就看到曙光了呢？那次辯論賽小q得了獎，沒過幾天腳也痊愈了，生活又回歸短暫的平靜。
回歸剛才說的，我不懂為什么就這種舉手之勞的小事我就百般不愿，各種心里不舒服，其實人家也沒麻煩我太多次，為什么正常的同學(xué)都坦然接受這種模式，就我不行？我想一個正常的人舉手之勞可以幫到別人是開心的，即使不會那么開心也是平靜的，只有我感覺不開心，或許是我太自私，反正怎么想也難以理解，我知道內(nèi)向的人和開朗的人內(nèi)心想法會不一樣，我不懂她們怎么想的，她們也不懂我思想里的彎彎繞繞，扭扭捏捏。我不懂，可還是不想影響到別人，或許有埋怨，不過絕對不會去恨，我只是不明白而已，而且我相信恨也是因為愛，我太自私了，所以愛也好恨也好都統(tǒng)統(tǒng)留給自己，才不要分享。
其實之前有一段時間我試著用蹩腳冗雜的語言拒絕了，好尷尬，比我直接去做還難受，我特別不愿意因為自己影響別人，我希望大家都可以按自己的軌跡走，符合個人意愿，我不希望別人因為我人格有所波動，總之就是不想別人不開心。哎...真的，有時候有些話說出口，還不如不說，這樣平靜就不會改變。
總之除了這件事生活就沒什么不快樂了，我在意的點其實挺少的，別的就真的沒有什么，磁場與觀念的問題也不是我能改變的，有一段時間我特別糾結(jié)別人好還是不好，特別糾結(jié)，僅限于我們宿舍的姑娘哈，別人跟我也沒多少交集，有時候不開心了，就有些煩躁，有一個本子就專門寫我覺得她們好的地方，感覺到了就寫，一條一條羅列，為什么只寫好的？因為不好的很容易記住，好的很容易忘記，我寫下來，就不會忘了，而且我更希望自己成為一個不那么陰暗的人。記了一年多了，終于有一天可以扔掉，因為好已經(jīng)夠多了，我終于可以不那么糾結(jié)，給大家一個好的印章，終于明白也許會有不愉快，可是好是一個范疇，好到你可以接受不好，就覺得值得。
生活中我估計令別人不愉快的時候也有，只是我沒意識到，路上看到幫別人帶飯的人也不會覺得他好，只覺得些許卑微?？?..盡管我并不想成為一個陰暗的人，陰暗它就伴隨著我。開始我因自己的卑鄙感覺難堪，后來想開了，告訴自己沒關(guān)系，只要你不說出來，別人就不會知道了，卑鄙還是陰暗都留給自己消化，就不會影響到別人。
我不會生氣，生氣這種情緒是向外的，而我的情緒是向內(nèi)的，只會哭泣不甘恐懼，如果非要捅誰一刀，雖然會害怕，還是把刀尖對向自己吧，其實我真的不怎么適應(yīng)和別人交流，太多糾葛，小時候我以為我很想和別人玩兒只是不敢邁出第一步，后來我發(fā)現(xiàn)其實和別人玩也不是那么快樂。
我屬虎，所以有一天我會成為猛虎，帶著自己的驕傲，雖然可能到死的那一天也不會成為，不成為也沒關(guān)系，那也死而無憾。
人生沒有遺憾。
?。╬s：其實我還是愛小xx小rr的，只是小小地抱怨一下，情緒轉(zhuǎn)瞬即去，平靜又快樂才是生活的基調(diào)，我們快樂的時候，花前月下，走過校園的路，走在跑道上，任風(fēng)吹拂，還有無數(shù)個感動的瞬間，她們對我很好的，所以別嫌我怨念太深啊諸位，能和她們成為室友，我是很幸福的，愿大家多點開心。）