我又一次回歸安逸的日子。
在西安和小n小y玩兒很開心，雖然背著行李趕車挺累的，背脊被重負壓的無法輕松挺立，路上的寒風吹刮赤裸的面龐，我還心疼吃喝玩兒樂花費的錢，只因為坐在地鐵口等到熟悉的身影，只因為她們幫我分擔了沉重，只因為再一次自由地奔跑，所有的不好都消失不見，不必介懷。
我們訴說衷腸，我們展露笑顏，一切的一切都只淪為背景色，年輕的心在胸腔中跳動，我在她們熟悉的陌生之地，因為身旁之人感到溫暖。
我還是沒勇氣邁出第一步，懦弱的我回了家，這個世界上最能使我輕松自由的一隅。我渴望掙錢，我很矛盾，一方面覺得錢很重要，錢意味著生存，是人與人之間的媒介，使我真正邁向獨立，一方面覺得錢不重要，摒棄世俗的物質，我不希望心靈蒙塵，不想在五光十色中失去樸素的自我。
糾結、長久地糾結。
如今的我，在經(jīng)濟方面一無所有，我慌張過，可緊皺的眉頭、亂繞的心緒徒然改變不了什么，現(xiàn)在的我擁有自由，我可以每天傍晚和小r去體育場跑跑步拉拉筋鍛煉身體，我可以看泰戈爾詩選，年少時看不懂的晦澀文字，現(xiàn)在卻直擊心靈，成為我漫漫感悟的語言表現(xiàn)，我心里掩藏的沒能表達的躍然于書本之上，已成美麗的詩篇。他是在什么樣的境況下寫下這樣的詩，竟與我所思所想同一。
咳，我沒有工作不掙錢，我是個實在的無業(yè)游民，在家里吃白飯！我又喜又悲，悲不必說，我是個打小就自卑的孩子，徹底地悲觀主義，和風日暖下未見狂風驟雨，卻精神脆弱，自尊心又很強，受不了打擊，所以害怕找工作，害怕陌生的人和事，學習也堅持不了，我親手造就今日之窘迫。然而無法絕望，因為喜在自由，遠離復雜的物質金錢關系才得以自由，巨大的歡喜沒過沉寂中慌張的悲，總歸我不是一個理智的人，我沒辦法嚴格分析利弊，我要一汪清澈的泉水，便勝卻人間無數(shù)。
看了桐華《那些回不去的年少時光》上冊，我最愛的小說之一，初中時我第一次在手機上看時就很喜歡，高中放學路上在常去的書店看到這套書，天知道我多么激動，心怦怦跳，拿著書不想放手，可是沒有50塊錢，又只能戀戀不舍放回書架，飛奔回家取錢，我從來沒有跑地那么快，氣喘吁吁也不想停腳，我害怕它被別人買走，終于...交了錢，抱著我的書愛不釋手，它真正屬于我了，我的心放起了煙花，我的笑容無法掩藏。時隔幾年，再次翻開書本，已記不清楚情節(jié)，不過我知道，這么多年，羅琦琦、許小波、陳勁，盡管他們從未聽聞我的姓名，他們仍然是我的朋友，書一頁頁翻閱，我曾經(jīng)愛的這個世界再一次展現(xiàn)在眼前，一顰一笑，全都清晰。
我的軀體發(fā)熱，我的面龐發(fā)熱，我終于想起為什么這些年我總是執(zhí)著地崇拜課外書，總是沒由來抵觸酒精，總是渴望BJ。是的，我想起來了，我喜歡書是因為陳勁，我不喝酒是因為小波，我想去BJ是因為琦琦。
我發(fā)現(xiàn)小波總是微笑，他是琦琦的小波，我覺得他也是我的小波，我想起他背上的圖騰出自琦琦的手筆，我看見他干凈的容顏，我希望他一切都好。
我期待書的下冊，我的心熱騰騰，他們的世界有一條通道，往我心湖注入熱流，于是我想無論何種情況，無論身前是峭壁還是懸崖，亦或者空無一物，我會一直走下去，不逃避、不放棄，直到世界的盡頭。
我會摒除一切無謂的恐懼，看所有我想看的書，無懼每一夜的夢境，一步步逼近真相。
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夜空中的星星很多
我的腦子一片混亂
家中有多年前買的雜文集，如今才拿出來翻閱，頭一篇便是梁啟超先生的少年中國說，想我中國已不再老大，開啟新的篇章，未來是光明的康莊大道，可我呢，身似少年，心卻枯槁，我全無少年人之盛氣，豪壯，朝氣蓬勃，敢于邁進，我懦弱，疲倦，憂慮未來，追憶過往，我朝前看，只看得到大片幕帳，濃霧遮蓋樹梢，恐懼的黑手伸出掙扎，我退縮著，心頭涌起過往種種，才攜來一些溫暖的歡愉。
再往后看，各位先生所作之文章，更令今時之我羞愧難當，我沉溺于自己的痛苦與悲傷出不來，因一陣清風而歡喜，我是多么地閉塞渺小啊，我的思想又多么局限，才使我的文字這么幼稚，只能盡力拜讀諸位的文章，妄圖給我單薄的思想增加幾分厚度，只能如此。
我的頭腦一片混亂，如一團團攪在一起的透明細線，快樂仿佛飄揚在空中的塵土，又覺得悲傷才是暫時的自我的漩渦。與他人短暫的交流仿佛還不如孤獨的思索，快樂是真實的，沉靜是真實的，煎熬是真實的，我一個人把苦澀熬成汁水，卻顯得那般蒼白。我的同胞，我友好的同類，她們給我注入知識與力量，她們教會我如何成長，她們?yōu)槲遗艖n解難，她們使我的心靈暫時得到依靠，不再孤立無援。
我看著綜藝節(jié)目歡笑，我想著原來一切還是由金錢來交換，無論是食物還是住所，無論是影視還是歌曲，無論是書本還是藝術，無論是生命還是自由，所有我愛的一切，都承載不知何人的汗水和勞動，所以統(tǒng)統(tǒng)都要用最珍貴的東西——金錢來交換，我要怎么固執(zhí)的告訴自己，它不重要，一次次的吶喊顯得我好愚蠢，可我需要的，我想要的，我最想珍視的，不是金錢，是我的幸福，可現(xiàn)實這般，我琢磨不清，腦子一片混亂。
從前的朝代是一家之天下，現(xiàn)在是人民的國家，可什么是群眾？群眾包括我，我屬于群眾，可我不等于群眾，集體的繁榮，國家的富強，一切都光明到熠熠生輝，可是我，渺小的我，我是什么？誠然我無時無刻不與這世界的他人有絲毫全不相關，在一個全球化時代，物質流通太頻繁，勞動分工細化，我的身邊充斥著別人的勞動成果，像一個巨大的網(wǎng)，將我連結，將我關懷，也仿佛勒緊我的脖頸，我知道我沒法自給自足，沒法獨活，人是社會的人，人是集群化的動物，我至今仍有太多不解，即使身已先思維享受高科技帶來的成果，我的種種困惑能拋之腦后，興許是我太笨，結繩計數(shù)尚可明白，可數(shù)學發(fā)展至今眾多繁雜公式令人頭暈目眩，更別提其與物化、IT、航天、生化相結合產(chǎn)生的一系列可見的實體，只能手足無措。
一間超大的企業(yè)，我未曾貢獻一分一毫，他還是那么龐大，因為有無數(shù)的大眾。一個強大的國家，我未曾貢獻一分一毫，甚至只會索取，還是更加富強，因為有無數(shù)無數(shù)群眾在奉獻在燃燒。我這個無業(yè)人員啊，我因懦弱躊躇不前，良心又因索取惴惴不安，我想人應該寵辱皆驚，不那么虛榮，可是如此卑微的我怎么能夠做到，不過自欺欺人罷了，羨慕變?yōu)榧刀嗜缫安菀话惘傞L，愈發(fā)顯示我的粗鄙與低賤，不過還好，我擁有完整的身軀和心靈，擁有快樂和幸福。
咳，我只想著自己，我多么自私，我純粹徹底感受自己的心和思想，我無法對他人感同身受，我無法完全相信世界的真實，我是個愚蠢的傻瓜，我想的太多，我想的只關于自己，成天悲天憫人式的哀嘆，卻不敢鼓起勇氣在真正的生活中邁出一步，成為一個真正的斗士，一個鮮活的人，我縮居在自己的殼里哭泣，偶爾探出頭，聽見一丁點兒腳步聲就害怕地縮回去。
我喜歡孩子純真的眼眸，我渴望生下屬于自己的寶寶，可我，一個無法獨立生存的人憑什么心懷如此美好的期待，我怕我無法承擔養(yǎng)育之重負，我怕它因為我的生養(yǎng)不快樂，我更怕它因這個世界悲傷痛苦，我多么想懷抱我的柔軟的嬰孩，它的微笑足以抹平所有心靈躊躇的皺褶，它會是一抹最溫暖的光彩，驅逐我的晦澀，可是我，一無所有的我，拿什么生養(yǎng)如此天真可愛的孩童。
我喜歡書本喜歡藝術的光輝，可是我，破敗不堪的我，懦弱龜縮的我，用一雙粗糙顫抖的手去敲開那扇瑰麗的大門嗎？我喜歡實體書，可是我將它置于何處，要使它于風雨飄搖中沾上臟污，我寧愿它們好好的陳列在書架上，等待一個值得的人。
我喜歡唱歌，我不可能成為歌手，我喜歡畫畫，我不可能成為畫家，我喜歡音樂劇歌劇，我不可能登上舞臺，我喜歡看書，我不可能成為作家，我喜歡建筑，我不可能成為建筑師，我喜歡的太多太多...可是我這一切的技能都是這般可笑的簡陋呵，不過也好，對于別人的成果，我就更具有一顆珍視與欣賞的心。
況我從小就有一種觀念，不讓我喜歡的事物成為工作，沾染金錢，我覺得那樣就不純粹了，我怕喜歡變成厭倦。其實刨開看，可能只是因為我太懦弱，我怕自己親手毀掉喜歡的東西，我沒有自信把喜歡變成事業(yè)。
而因欣賞投入產(chǎn)生的感動與歡愉過后呢，我發(fā)現(xiàn)自己的本質，不過是日復一日消耗著地球的資源，無一絲貢獻。只是懦弱的我容忍自己了，我太愛太喜歡我自己了，我無法責備自己，因為我看到她露怯的目光和蜷縮的身軀，我便無絲毫生氣可言，我該以什么樣的語言責備她？我的心隱隱發(fā)疼，眼角泛起淚光，只輕輕走過去摸摸她柔軟的發(fā)絲，我知道她需要的心疼和愛，只有我能給，于是我讓她躺在我的懷抱中睡著，輕柔拭去她臉龐上未干的淚水，期許懷中的人兒可以做一場甜甜的夢。
明天是灰暗的，不管它究竟是晴空萬里還是狂風驟雨，因為我的眼眸是灰暗的，我不知道這一雙眼是何時失了光彩，我想了一百遍也想不起來，我的心在跳動，感謝它與我同在，耳邊響起熟悉的風聲，那么輕，那么柔，似低語似輕吟，我的腦子好混亂，上一秒抓出一些字句，下一秒就想反駁，月亮的清輝何時再映照我的臉頰，微風的親吻何時再觸碰我的指尖，愚蠢的我，蒼白的我，懦弱的我，就這樣踏上征程吧，不管前路是否布滿鮮花，微笑就是我的鮮花，不管沿途是否天降甘霖，萬千若水自在心湖。
我的腦子充滿混亂，沒有智慧的霞光，沒有精明的狡黠，可是那又如何，一顆赤誠的心隨我前行，即使寂寞也不停止思索，以一種蠢笨的方式行走和生活，只有一個翅膀的蝴蝶，也可以期待長出另一個翅膀，飛向終日仰望的天空。
時光還長，往后漫長的歲月，我不相信我只能止步于此，哪怕是最微小的變化也值得。
因為我是木、也是風。