我只想認(rèn)真的生活

　　以前總覺得愛憎應(yīng)該是分明的，生活應(yīng)該是有條理的，鹽就應(yīng)該是咸咸的?，F(xiàn)在才漸漸發(fā)覺，原來人是復(fù)雜的。

　　回家那天下午，家里吃餃子，餡兒是姐姐調(diào)的，味道很好，聞著真香，可我吃不了太多，那并不是一種美好的體會(huì)。咸鹽是一種重要的調(diào)味品，但是這口味太重了。

　　晚上家里習(xí)慣喝點(diǎn)稀飯的，算是入鄉(xiāng)隨俗，其實(shí)是拗不過老媽認(rèn)為的我餓著呢?？吹阶郎嫌邪韬玫狞S瓜絲，想著小時(shí)候夏天的味道，夾上一筷子放到嘴里，那味道酸爽，嘴里的苦澀是說不出來的。我沒想過，姐姐的口味好重?，F(xiàn)在想想，這兩年姐姐在病痛之中掙扎，家庭生活的不如意，似乎全變成這心里的苦澀。她的苦澀與那餃子餡與黃瓜絲一樣，她每日咀嚼著的苦澀，是否已經(jīng)成為一種精神毒品，正在荼毒她的靈魂，我不得而知。

　　我自己沒有車，也不太喜歡開車，人太懶了總是喜歡依賴別人，如果有人愿意去做，那我是不愿去爭(zhēng)搶的。本來計(jì)劃好的早晨帶母親去看老中醫(yī)，因?yàn)樽蛲砼惆职趾染?，又被推遲了。睡意朦朧中就聽到老媽開始嘮叨，擔(dān)心路不好，我不敢開，擔(dān)心我喝酒了，會(huì)被查酒駕，擔(dān)心找不到路，總而言之，就是我還不行。這種被人不信任的感覺，已經(jīng)不是第一次了，可是依舊讓人感到難受啊。

　　以父母之名義，判你無用。

　　沒有什么比這更恥辱的了。也許父母眼中我們永遠(yuǎn)都是孩子，也許他們只想一直將我們護(hù)在懷里，可他們卻不知道，就算被他們護(hù)著，也依舊要遭受來自世界不同角度的毒打，甚至他們這種過度的保護(hù)，本來也就是一種迫害。如果從自己的父母那里都得不到認(rèn)可，那么還能奢望誰認(rèn)可。這個(gè)世界最了解我的人都覺得我無能，那我豈不是真的很無能，那么我這些年的努力又算什么，只是一個(gè)笑話罷了。

　　近年來，甚是害怕回家，曾經(jīng)那個(gè)幸福的溫暖的港灣已經(jīng)變了。變成一面可以映射自身的鏡子。只要看到它，就仿佛有人一直在提醒自己一事無成，在這社會(huì)上猶如行尸，茫茫不知，渾渾噩噩，所謂的理想在這面鏡子里就是一個(gè)微不可聞的屁，既不響也不臭，近似無，遠(yuǎn)不如娶個(gè)媳婦生窩娃來的實(shí)在。

　　我活成了別人的累贅，別人的責(zé)任，別人應(yīng)盡的義務(wù)。如果當(dāng)初可以選，在得知我一直都只是別人的負(fù)累時(shí)，我一定不會(huì)選擇出生。也許是我所接觸的文化在誘導(dǎo)我作死，可我的的確確從未覺得我的婚姻跟別人有什么關(guān)系。

　　我是一個(gè)獨(dú)立的成年人，我可以為自己負(fù)責(zé)，我什么時(shí)候結(jié)婚，和什么樣的人結(jié)婚，要過什么樣的生活，這本來就是我自己的事。我實(shí)在想不明白這為什么會(huì)是別人的責(zé)任，又是什么時(shí)候成為別人的責(zé)任的。

　　我的確不是個(gè)能夠追逐時(shí)代熱潮的青年，但我想按自己的意愿去生活，我愿意負(fù)重前行，但我希望這重負(fù)不是來我最親的人。