見到他的時候，談吐自如，給人一種，見過世面，有本事，值得信賴的感覺。
而我和他之間又有著千絲萬縷的聯(lián)系。
記得來北京的第一天，我問他這里是酒店嗎。
他說這里就是酒店，可以直接穿過去的。
當(dāng)時我說我想過去看看，他搪塞到，等你熟悉了就懂了。當(dāng)時的我并沒有太多的在意，而是在哪里做了好幾次。差不多離職入職，三進三出吧。
第一次進這家餐廳后廚工作的時候，我懷著謙卑的心態(tài)做人做事，仿佛，我是在為自己做事。
直到有一天，我說自己有點累了，想請假休息幾天?？墒俏业鹊降幕貜?fù)卻是，休息兩天可以，超過三天你就自動離職吧。就失望的離開。
離開后的日子并不順利，我還是會想起以前工作的種種，好處，快樂?；蛟S我并沒有真正放下，也許我的思想太過狹隘，也許我太笨了。
大雪紛飛，饑腸轆轆，再一次踏上了去北京的火車。綠皮車的汽笛長鳴，我在想，我在思念，我在回憶，我在尋找。
尋找第一次自己的影子
回憶第一次出發(fā)的心情
思念我的哪個他或者她
我在想昨天的我，今天的我，明天的我。
昨天我指著蒼天咆哮，吶喊，我命由我不由天
今天我指著蒼天罵昨天的我，就是一個笨蛋
明天我依舊期待著自己，會怎樣怎樣。
生活就是這樣吧。
在希望里失望，在失望里絕望，在絕望里重生，在重生里走向希望
進入酒店的大門，我嚇了一跳。這里是酒店嗎。好像皇宮呀真的夠大。從大門口走到職工宿舍感覺好幾里地遠。終于到樓下了，不知道那輛紅色的車，是馬薩拉蒂，還是保時捷。看著款式就知道，這玩意不便宜。樓上的人，突然來一句。兄弟，這里不能停車，把你的豪車開走可以嗎。
頓時臉上火辣辣的，干嘛去看別人車呢。這不沒事找事嗎。就這樣，我像熱鍋上的螞蟻，不知道如何是好。
電話響起，朋友李聰明給我打來的。
你到樓下了嗎？
到了，到了，看著門口的豪車，我忘記打電話通知你了。
進入集體宿舍，一股大腳丫子味，因為北方開了暖氣，所以窗戶不能隨便開。也許，是自己免疫力增強了，過了幾天，聞不到臭味了。
但每天早上我都會，空腹喝點白酒。雖然我不知道酒是誰的，但我知道，喝點酒了身體暖和。
其實，工作期間喝是不允許的。但我，還是重復(fù)的犯錯，屢教不改。
不知道，自信從哪里來，但我知道，放縱是滅亡的開始。
就這在不知不覺間，我走向了深淵。
每天下班，我們一群人，都會在一家KTV里面，喝酒到天亮，唱歌到嗓子干咳。
這或許就是開心的，快樂的，值得回憶的時刻。
那時候的我，歌曲唱的真不咋樣。但是，因為我每天去，每次都唱買個歌曲。后來，這首歌成了我唱的最拿手的歌。
當(dāng)別人夸我歌唱的好的時候，我想到第一次拿起話筒，找不到節(jié)奏的樣子，唏噓聲一片。我特別害羞，覺得尷尬的離開了。
其實，人生需要的不過是勇氣而已，當(dāng)你面對時，反倒沒什么可怕的了。
在沉淪里迷失了自我，在自我的世界里高聲歌唱吶喊，似乎忘記了。這里是北京，這里的房子，是我們工作多少年，不吃不喝也不一定買的起的，這里是北京，真正的北京。
我愛北京，我愛北京的生活節(jié)奏，生活氛圍，生活的一切，北京真的很好，唯一不好的就是我了。
因為我不夠優(yōu)秀，配不上這里的山，這里的水，這里的一切。
短暫的青春讓我典當(dāng)成了微薄的收入，微薄的收入被我買來了廉價的酒精，廉價的酒精麻痹我，明銳的神經(jīng)。敏銳的神經(jīng)被酒精摧殘到愚笨。再這樣的無限循環(huán)里，我累了，倦了，老了，一文不值了。
北京，還是北京，而我只是茍延殘喘的活著，等待著，期待著，盼望著……
春天來了，北京的一切都生機勃勃，人們脫下厚厚的棉襖，穿著五顏六色的春裝，踏青去了。
這一天，我離開酒店，回到了曾經(jīng)的哪家餐廳。從俸伯坐了好久的，來到馬駒橋。
當(dāng)我重復(fù)同樣動作的時候，我想到了好多好多。
第一次教我這道菜的人
第一次來北京的情形
這次將是我最后一次換地方上班了。
就這樣，我每天或步行，或者坐公交去上班。總之，看啥都顯得美好，其實，相對于其他以前堅持在這里的同事，他們的工資更值得炫耀。
當(dāng)以前的同事用不一樣的態(tài)度，面對我的時候，我知道。我們的關(guān)系變化了，他不在是我認識的那個人，而我也變了，我最大的變化就是。從自信到自卑，從優(yōu)越到羞愧，從優(yōu)勢到被動。
就這樣，我還是離開了。
其實我的離開屬于偶然而且簡單。
因為我還是在這個餐廳，不同的是他成了連鎖店了，下一家分店是我的目標(biāo)，去了。打著算盤去的。
結(jié)婚卻是狗血的，那是我，做的最后一家店，但也是我收獲最大的一家店。當(dāng)我把最難的衛(wèi)生，像開荒一樣，清理出來后，等來的卻是我，因為他的，失信而離開。
其實離開有自己的苦悶，留下同樣有自己的心酸。加班屬于義務(wù)，屬于家常便飯，加工資，不休息，屬于癡心妄想。
要么忍，要么滾，就是生活。
夜深人靜時，躺在床上輾轉(zhuǎn)難眠，我該走，還是該留呢。
而我又該去哪里，我又該如何留下呢。
電話，打電話吧。
給誰打？
如何說呢？
說什么呢？
不知道，真的不知道。但我真的要走了。真的，真的……
懷著忐忑的心情，一次次，一遍遍，一個個，問這，說著，求著……
一次次的拒絕，一遍遍的笑話，一個個的無視，
或許我真的一文不值。
或許我活該遭此待見
畢竟我太愚昧，太無知，忘記什么出發(fā)了。
深夜十二點，疲憊不堪的我，剛合上眼，電話響起。
黃冰冰在招聘，炒菜師傅。問我有認識的人嗎？要的急，如果來的遲了，就不要了。三天內(nèi)必須到杭州。
抑制內(nèi)心的興奮，不管三七二十一，直奔杭州而去。
杭州這座我同樣期待，向往的城市。
終于來到了。
而我也如愿從，打雜做到了了炒菜，只是一張火車票，一個缺人的契機，我就完成了轉(zhuǎn)變。
這一刻，我興奮了，我飄了，我不知自己斤兩了，我迷失了。
曾經(jīng)的同事，朋友，紛紛打電話給我，似乎，沒有人比我更忙了。電話應(yīng)接不暇，酒局不斷，我真的認為那就是人生新高度，我成了強者。
泡沫，全都是泡沫。
這家店在我到達后的兩個月，關(guān)門了。我再一次成為了，眾矢之的。人人避之不及，我慌了不知，所措了。
我想到了自己的夢想，我想到了讀書，我想到了讀大學(xué)。
現(xiàn)實真的允許我這樣嗎？
我不知道，真的不知道。
生存，婚姻，年齡，成了一道道山，一條條溝。等著我去攀登，等著我去逾越。
我累了，真的累了。
身體的，心靈的累，糾結(jié)的累，失去的累，得到的累，我累了，真的累了。
可是我不能停下來，真的不能停，因為我無路可退，只有向前，向前。